Gurias do mundo, esse site da Essence não é a coisa - mais - querida -cuticuti -dá-vontade-de-abraçar?
Eu sei que os produtos focam no público adolescente, mas só digo que comprei a coleção inteira de produtos para unhas, porque achei de uma praticidade l.o.u.c.a! Tá bem, eu confesso: as embalagens fofas também me cativaram.
Os esmaltes são num bastão tipo caneta (vejam em "click & colour nail polish pen"), bem como o "branqueador de unha" (pra quem como eu, usa esmalte vermelho 98% do tempo) e o "lápis corretor" ( adeus pau de laranjeira com algodão e acetona).
A Jorgea testou os produtos pra cutícula mas não aprovou. Como eu uso hidratante ou condicionador pra amaciá-las, me abstenho de comentários.
E o mais bonito de tudo isso é que o precinho é ínfimo! A maioria dos produtos é na faixa de 1-3€.
Daí com 20 pilas fui lá e fiz a festa :-)
A adolescente que mora em mim agradece.
sexta-feira, 31 de julho de 2009
NUM GUENTO
Gente, isso é sério ou é piada? De Lucas Celebridade já havia ouvido falar, mas não sabia que já tinha blog!
Vergonha alheia na 10° potência sentou aqui do meu lado e disse que não vai embora hein?
O que eu gosto mesmo são das seguintes afirmações, acredito que feitas pelo humilde blogueiro:
*Lucas Celebridade, a "Paris Hilton do Piauí", caminha pela Av. Raimundo Marques, zona leste de da cidade, considerada o "leblon de Luzilândia".
Se a moda pega, eu sou Mariana Alcântara, a Beyoncé da Bélgica.
*Sob um lindo pôr do sol, Lucas caminha e chama atenção pela sua beleza física e sua história de luta.
A conotação de beleza física é realmente bastante ampla , não é? A partir de agora me considero d.e.u.s.a. Cuidado comigo modeletes!
* O Professor de Língua Portuguesa não quis muita conversa e se limitou em dizer: " Peço a mídia escrita, falada, visualizada, televisiva, em fim...
Alguém me ajuda contar os erros apenas nessa frase? Eu diria o "assassino" da língua portuguesa, mas ENFIM...
*Quando perguntado se ele participaria de um reality show, responde: Sim. O Brasil precisa conhecer um artista que possui vários procedimentos culturais artísticos em uma só pessoa. E eu sou assim. Sou Ator, Radialista, Colunista Social, Professor, Cantor sem cd gravado...
GENTE DO CÉU. Como é que o mundo está perdendo um talento desses?
NOT.
*Quanto a outras perguntas que embalvam relacionamentos amorosos Lucas desconversou e seguiu em frente com sua caminhada concentrada, ostentando pernas torneadíssimas no auge dos seus 24 anos.
NUM GUENTO. Se ele tem pernas torneadíssimas, eu tenho o corpo e a altura da Heidi Klum \ ironia.
O que é embalvam, by the way?
Vergonha alheia na 10° potência sentou aqui do meu lado e disse que não vai embora hein?
O que eu gosto mesmo são das seguintes afirmações, acredito que feitas pelo humilde blogueiro:
*Lucas Celebridade, a "Paris Hilton do Piauí", caminha pela Av. Raimundo Marques, zona leste de da cidade, considerada o "leblon de Luzilândia".
Se a moda pega, eu sou Mariana Alcântara, a Beyoncé da Bélgica.
*Sob um lindo pôr do sol, Lucas caminha e chama atenção pela sua beleza física e sua história de luta.
A conotação de beleza física é realmente bastante ampla , não é? A partir de agora me considero d.e.u.s.a. Cuidado comigo modeletes!
* O Professor de Língua Portuguesa não quis muita conversa e se limitou em dizer: " Peço a mídia escrita, falada, visualizada, televisiva, em fim...
Alguém me ajuda contar os erros apenas nessa frase? Eu diria o "assassino" da língua portuguesa, mas ENFIM...
*Quando perguntado se ele participaria de um reality show, responde: Sim. O Brasil precisa conhecer um artista que possui vários procedimentos culturais artísticos em uma só pessoa. E eu sou assim. Sou Ator, Radialista, Colunista Social, Professor, Cantor sem cd gravado...
GENTE DO CÉU. Como é que o mundo está perdendo um talento desses?
NOT.
*Quanto a outras perguntas que embalvam relacionamentos amorosos Lucas desconversou e seguiu em frente com sua caminhada concentrada, ostentando pernas torneadíssimas no auge dos seus 24 anos.
NUM GUENTO. Se ele tem pernas torneadíssimas, eu tenho o corpo e a altura da Heidi Klum \ ironia.
O que é embalvam, by the way?
quinta-feira, 30 de julho de 2009
No limite
Ai gente, sério que começa hoje DE NOVO esse progarama horroroso??
Eu sou o tipo de pessoa que não duraria 1 dia nem em "No Limite", nem em "Big Brother". Nem na companhia de pessoas desagradáveis.
Sou cheia de manias ( e a de limpeza começa a ficar cada dia mais evidente, né não Jorgea?), não gosto de gente espaçosa, espalhafatosa, gritona, preguiçosa ou exibida, não como qualquer coisa e sou fresca.
De quebra, ainda sou grossa, falo o que penso, não sou dada a sensibilidades mil, sou d.e.b.o.c.h.a.d.a, não faço amizade com qualquer um e nem sou de puxar papo, muito menos com o populacho ( pobres de espírito em geral).
Gosto da minha ceva amiga, do meu cigarrinho, dos meus livros e do meu conforto. Taurino's lyfestyle rules, my dears.
Não frequento campings por motivos óbvios de contato com a natureza, porque se taí coisa que destesto, e já foi dito aqui, é mato e bicho. Acho o fim passar o dia comtemplando o nada a perder de vista, as árvores ou as ondas do mar. Perda de tempo, sabe?
Ou seja, sou um prato cheio pra ser a vilã do programa em dois tempos.
O.D.I.A.D.A em rede nacional.
Eu sou o tipo de pessoa que não duraria 1 dia nem em "No Limite", nem em "Big Brother". Nem na companhia de pessoas desagradáveis.
Sou cheia de manias ( e a de limpeza começa a ficar cada dia mais evidente, né não Jorgea?), não gosto de gente espaçosa, espalhafatosa, gritona, preguiçosa ou exibida, não como qualquer coisa e sou fresca.
De quebra, ainda sou grossa, falo o que penso, não sou dada a sensibilidades mil, sou d.e.b.o.c.h.a.d.a, não faço amizade com qualquer um e nem sou de puxar papo, muito menos com o populacho ( pobres de espírito em geral).
Gosto da minha ceva amiga, do meu cigarrinho, dos meus livros e do meu conforto. Taurino's lyfestyle rules, my dears.
Não frequento campings por motivos óbvios de contato com a natureza, porque se taí coisa que destesto, e já foi dito aqui, é mato e bicho. Acho o fim passar o dia comtemplando o nada a perder de vista, as árvores ou as ondas do mar. Perda de tempo, sabe?
Ou seja, sou um prato cheio pra ser a vilã do programa em dois tempos.
O.D.I.A.D.A em rede nacional.
Onde esta a bigorna???
Sério, não sei porque eu ainda me presto a discutir com os francês... ô povinho sem cultura e que pensam que estão sempre certos. Incrivel isso.
Eu almoço todos os dias com meus coleguinhas e tem vezes que não consigo me conter e solto o verbo.
Hoje no almoço eles estavam falando sobre o verão e que como eles sentem calor e essas baboseiras, dai uma me solta: " ainda bem que somos educados e nos preocupamos em estarmos sempre limpos." .... oi, sempre limpos? preocupados? + francês não existe.
Dai a outra coleguinha conta que começou a malhar de manhã e que esta suando muito e como não temos chuveiros aqui no prédio ela não podia se lavar e semana que vem ela vai trazer a sua luva e "tomar banho" na pia !!!!
Dai ela continuou, falando que na época dos seus pais eles soh tomavam banho uma vez por semana e de bacia ou de luva.
Abre parênteses: as famosas luvas francesas são luvas de toalha que eles usam para se lavar, sim, na pia do banheiro, ok, até não ha nada tão aberrante assim se a famosa luvinha não fosse usada pela familia toda.... a mesma que limpa a bundinha das crianças sera passada no rosto do papai e por ai vai. Fecha parênteses
Sério, lembram do desenho animado do papa-léguas? que sempre caia uma bigorna na cabeça do coiote???? Como eu queria que isso acontecesse na vida real, cheguei a imaginar a cena da bigorna caindo na cabeça dela..... pena que não aconteceu.
Dai comecei a falar, não me contive, disse que sempre que meus aigos perguntam se os franceses fedem eu respondo que sim porque eu acho que 70% da população fede, não toma banho e é porca.
O choque se instalou na mesa. Continuei. Disse que acho um absurdo que eles não escovam os dentes, ou tomam banho todos os dias e que não lavam a mão depois de ir ao banheiro.
Como francês é presunçoso possui sempre uma resposta. Olha as justificativas:
Banho: na época dos pai não existia agua quente e no inverno não tem como tomar banho, além do mais até hj muitos apartamentos não tem chuveiro e que a agua é cara e que se Luis XIV que era o rei soh tomava banho duas vezes por ano porque os simples mortais tem que tomar???? acho que eles tinham que viver com os porcos como na época do reinado
Luvinha: eles falam que não tem nada de nojento nisso porque eles lavam a luvinha depois de usar.... sim e os microbios, germes e bactérias vão embora com a agua né.
Escovar os dentes: para eles é normal escovar os dentes 1 vez por dia, não precisa mais que isso e se os dentistas recomendam 2 vezes, 1 ja esta bom..... simmmm, porque afinal a boca é muito limpa né, fio-dental? nunca vi para vender, os meus vêm do brasil em estoques.
Desodorante: ai vem aquela velha crença que desodorante causa cancer, por isso eles usam perfumes bons.... não sei de onde eles tiraram que desodorante foi feito para dar perfume nas roupas.....
Depois de tanta baboseira levantei da mesa e fui escovar meus dentes, porque afinal, eu não sou francesa.
Eu almoço todos os dias com meus coleguinhas e tem vezes que não consigo me conter e solto o verbo.
Hoje no almoço eles estavam falando sobre o verão e que como eles sentem calor e essas baboseiras, dai uma me solta: " ainda bem que somos educados e nos preocupamos em estarmos sempre limpos." .... oi, sempre limpos? preocupados? + francês não existe.
Dai a outra coleguinha conta que começou a malhar de manhã e que esta suando muito e como não temos chuveiros aqui no prédio ela não podia se lavar e semana que vem ela vai trazer a sua luva e "tomar banho" na pia !!!!
Dai ela continuou, falando que na época dos seus pais eles soh tomavam banho uma vez por semana e de bacia ou de luva.
Abre parênteses: as famosas luvas francesas são luvas de toalha que eles usam para se lavar, sim, na pia do banheiro, ok, até não ha nada tão aberrante assim se a famosa luvinha não fosse usada pela familia toda.... a mesma que limpa a bundinha das crianças sera passada no rosto do papai e por ai vai. Fecha parênteses
Sério, lembram do desenho animado do papa-léguas? que sempre caia uma bigorna na cabeça do coiote???? Como eu queria que isso acontecesse na vida real, cheguei a imaginar a cena da bigorna caindo na cabeça dela..... pena que não aconteceu.
Dai comecei a falar, não me contive, disse que sempre que meus aigos perguntam se os franceses fedem eu respondo que sim porque eu acho que 70% da população fede, não toma banho e é porca.
O choque se instalou na mesa. Continuei. Disse que acho um absurdo que eles não escovam os dentes, ou tomam banho todos os dias e que não lavam a mão depois de ir ao banheiro.
Como francês é presunçoso possui sempre uma resposta. Olha as justificativas:
Banho: na época dos pai não existia agua quente e no inverno não tem como tomar banho, além do mais até hj muitos apartamentos não tem chuveiro e que a agua é cara e que se Luis XIV que era o rei soh tomava banho duas vezes por ano porque os simples mortais tem que tomar???? acho que eles tinham que viver com os porcos como na época do reinado
Luvinha: eles falam que não tem nada de nojento nisso porque eles lavam a luvinha depois de usar.... sim e os microbios, germes e bactérias vão embora com a agua né.
Escovar os dentes: para eles é normal escovar os dentes 1 vez por dia, não precisa mais que isso e se os dentistas recomendam 2 vezes, 1 ja esta bom..... simmmm, porque afinal a boca é muito limpa né, fio-dental? nunca vi para vender, os meus vêm do brasil em estoques.
Desodorante: ai vem aquela velha crença que desodorante causa cancer, por isso eles usam perfumes bons.... não sei de onde eles tiraram que desodorante foi feito para dar perfume nas roupas.....
Depois de tanta baboseira levantei da mesa e fui escovar meus dentes, porque afinal, eu não sou francesa.
Body systems back in my life
Fui ontem numa nova academia em Kortrijk, a qual descobri fuçando com Jorgea as aulas do Body Systems durante um bar virtual.
Tinha até me esquecido como o Body Combat é legal. Desde que eu parei com o boxe, porque meu instrutor uma vez quase quebrou o meu nariz ( e ainda disse: "e se chorar vai fazer ballet!") e na outra acertou meu piercing do umbigo ( que eu fui obrigada a tirar na época e nunca mais coloquei), o Combat o substituiu no quesito " vou ali dar uns socos no ar e logo o stress vai e.m.b.o.r.a". Mas como eu era m.a.g.r.a na época do boxe...afe...que braço definido tive!
**Suspiro**
Até tentei procurar aulas de boxe por aqui, mas a única que eu achei nas redondezas era de um russo, com um instrutor marroquino. Não não, melhor deixar pra lá, valeu. Né?!
Mas o que eu não aguentei foi o instrutor depois da aula, com aquele small talk :
-"Gostou da aula?"
-"Aham, mas eu já conhecia o sistema, já tinha feito aulas antes bla bla bla"
-"Aqui?"
-"Não, no Brasil".
-"Ah, tu foi fazer intercâmbio lá?"
-"ÃHH? Não, eu...nasci lá."
-"Só nasceu e logo veio pra Bélgica?"
-"Não, eu nasci e me criei lá. Vim pra Bélgica há 3 anos, porquê?"
-"Ué, porque do jeito que tu fala holandês nunca imaginei que tu não fosse belga"
Tá.
Tá.
Um enorme TÁ.
DA ONDE que o cara me tira esse papo? É só o cidadão perceber o meu sotaque ,o qual estou ciente de que exista (!!!), pra se abster de falar uma bobagem dessas.
Ou ele é idiota, ou tava tentando ser simpático pra cativar uma aluna. Porque em nenhum momento ele deu a entender que era piada.
Se eu soubesse falar " Bem menooooooooos" ou "Da onde?????????" em holandês, nesse momento teria dito. A tradução literal não daria a ênfase que eu queria na hora.
Se eu sei das minhas limitações para com o idioma ( eu me viro, não passo fome nem fico perdida, e bêbada conto até piada, maaaaaaaaaas...) como é que um nativo da língua não percebe?
Marido deu gargalhadas quando contei esse causo.
Tinha até me esquecido como o Body Combat é legal. Desde que eu parei com o boxe, porque meu instrutor uma vez quase quebrou o meu nariz ( e ainda disse: "e se chorar vai fazer ballet!") e na outra acertou meu piercing do umbigo ( que eu fui obrigada a tirar na época e nunca mais coloquei), o Combat o substituiu no quesito " vou ali dar uns socos no ar e logo o stress vai e.m.b.o.r.a". Mas como eu era m.a.g.r.a na época do boxe...afe...que braço definido tive!
**Suspiro**
Até tentei procurar aulas de boxe por aqui, mas a única que eu achei nas redondezas era de um russo, com um instrutor marroquino. Não não, melhor deixar pra lá, valeu. Né?!
Mas o que eu não aguentei foi o instrutor depois da aula, com aquele small talk :
-"Gostou da aula?"
-"Aham, mas eu já conhecia o sistema, já tinha feito aulas antes bla bla bla"
-"Aqui?"
-"Não, no Brasil".
-"Ah, tu foi fazer intercâmbio lá?"
-"ÃHH? Não, eu...nasci lá."
-"Só nasceu e logo veio pra Bélgica?"
-"Não, eu nasci e me criei lá. Vim pra Bélgica há 3 anos, porquê?"
-"Ué, porque do jeito que tu fala holandês nunca imaginei que tu não fosse belga"
Tá.
Tá.
Um enorme TÁ.
DA ONDE que o cara me tira esse papo? É só o cidadão perceber o meu sotaque ,o qual estou ciente de que exista (!!!), pra se abster de falar uma bobagem dessas.
Ou ele é idiota, ou tava tentando ser simpático pra cativar uma aluna. Porque em nenhum momento ele deu a entender que era piada.
Se eu soubesse falar " Bem menooooooooos" ou "Da onde?????????" em holandês, nesse momento teria dito. A tradução literal não daria a ênfase que eu queria na hora.
Se eu sei das minhas limitações para com o idioma ( eu me viro, não passo fome nem fico perdida, e bêbada conto até piada, maaaaaaaaaas...) como é que um nativo da língua não percebe?
Marido deu gargalhadas quando contei esse causo.
A Gi está grávida!!!
Desde junho fala-se que Gisele Bundchen está grávida, muito se falou, fotos foram comparadas com o antes e depois e hoje a marca London Fog lançou a campanha com Gisele Bündchen, que chegará às edições de outubro das revistas. Gi está linda nas fotos e o comiunicado que acompanha as fotos traz a frase: “Bündchen posa de maneira sedutora usando apenas um casaco London Fog coat, visivelmente grávida. Esta é a primeira campanha em que a supermodel aparece desde que foi divulgada sua gravidez”. E continua dizendo que as fotos foram retocadas para manter a privacidade da top.
Aí está a foto com e sem retoque.
UPDATE: ai vai a foto dela de biquini
Aí está a foto com e sem retoque.
UPDATE: ai vai a foto dela de biquini
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Tia Jorgea é uma mãe
Titia Jorgea é uma mãe para os leitorinhos aqui no outro lado do oceano...
Lufthansa está com mais uma promoção fantástica para viajar Paris - SP....
Tarifa amiga de 490 euros ida e volta.
A única coisa ruim é que a ida tem que ser até dia 16 de outubro e não pode ser embolsado nem mudar as datas.
A volta pode ser até dia 16 de janeiro.
Promoção válida até dia 04 de agosto.
Aí vai o link http://www.lufthansa.com/online/portal/lh/fr/specials/booking?l=fr&specialid=7030&nodeid=2102829
Lufthansa está com mais uma promoção fantástica para viajar Paris - SP....
Tarifa amiga de 490 euros ida e volta.
A única coisa ruim é que a ida tem que ser até dia 16 de outubro e não pode ser embolsado nem mudar as datas.
A volta pode ser até dia 16 de janeiro.
Promoção válida até dia 04 de agosto.
Aí vai o link http://www.lufthansa.com/online/portal/lh/fr/specials/booking?l=fr&specialid=7030&nodeid=2102829
Saudade, saudade...essa coisa meio louca
Não sou de sentimentalismo, vocês bem sabem, mas não entendi ainda se é TPM, saudade, tristeza ou carência. Só sei que aí tem.
Estava vendo fotos das minhas amigas no Orkut, dum encontrinho em SP pra visitar a Cyntia, que agora mora lá e os olhinhos castanhos de tia Marrie se encheram de lagriminhas.
Bobagem, eu sei, mas é que elas nem tem noção da falta que me fazem.
A mínima noção, eu diria.
Porque com elas até "fazer nada" era de uma diversão incomensurável.
Pois é, a vida tem dessas coisas...Cyntia e Carol em SP, Rê em Curitiba, yo aqui do outro lado do oceano,Paula,Fabi,Fran,Kamila em POA...queria tanto ter 16 anos de novo, era tão mais legal!
Rambirinhas do meu coração, por essas e outras , que eu tenho uma foto de vocês aqui na minha mesa do trabalho, pra me fazer companhia :) ( se vocês me autorizarem , posto aqui, pra provar que é verdade)
Gurias, não precisa se preocupar comigo. Se for TPM logo passa, saudade acostuma e se for carência mesmo obrigo vocês a virem me visitar.
AMO VOCÊS.
UPDATE: Foi autorizada a postagem da foto lalala
Estava vendo fotos das minhas amigas no Orkut, dum encontrinho em SP pra visitar a Cyntia, que agora mora lá e os olhinhos castanhos de tia Marrie se encheram de lagriminhas.
Bobagem, eu sei, mas é que elas nem tem noção da falta que me fazem.
A mínima noção, eu diria.
Porque com elas até "fazer nada" era de uma diversão incomensurável.
Pois é, a vida tem dessas coisas...Cyntia e Carol em SP, Rê em Curitiba, yo aqui do outro lado do oceano,Paula,Fabi,Fran,Kamila em POA...queria tanto ter 16 anos de novo, era tão mais legal!
Rambirinhas do meu coração, por essas e outras , que eu tenho uma foto de vocês aqui na minha mesa do trabalho, pra me fazer companhia :) ( se vocês me autorizarem , posto aqui, pra provar que é verdade)
Gurias, não precisa se preocupar comigo. Se for TPM logo passa, saudade acostuma e se for carência mesmo obrigo vocês a virem me visitar.
AMO VOCÊS.
UPDATE: Foi autorizada a postagem da foto lalala
As melhores frases de Homer Simpson
"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito."
"A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser."
"Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente."
"Tentar é o primeiro passo para o fracasso."
"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro."
"Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca."
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’."
"Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles."
"Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós."
"Operador, me dê o número do 112.″
"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."
"Álcool, a causa e solução de todos os problemas."
"Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?"
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."
"Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci."
"Eu não bebo água… Os peixes transam nela."
"A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser."
"Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente."
"Tentar é o primeiro passo para o fracasso."
"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro."
"Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca."
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’."
"Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles."
"Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós."
"Operador, me dê o número do 112.″
"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."
"Álcool, a causa e solução de todos os problemas."
"Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?"
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."
"Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci."
"Eu não bebo água… Os peixes transam nela."
terça-feira, 28 de julho de 2009
Blog novo na área, parte 2
Aham, ritmo de twitter de novo hoje por aqui.
UPDATE: troquei tudo de novo.
Agora é numa vibe " european castle".
MAAAAAS, eu venho por meio deste dizer que tia Marrie tá de blog novo : Meu passaporte é carimbado já está na bloggerland.
Pois pois, agora um voltado para o turismo: dicas , promos, destinos, notícias etc... já faço isso pra mim e pros amiguinhos mesmo, pelo menos assim mantenho um "diário" onde possa procurar as informações caso queria indicar algo.
Facilita a vida e tals.
ÓOOO, eu ainda não tô certa da cor , do pano de fundo, nem dos widgets na lateral, pois ainda estou em fase de acabamento e decoração, fazendo testes e colhendo opiniões... querendo deixar a tua, sarò contenta :-)
É que esse azul, sei não viu?! Eu sou tão rosa, tão azul turquesa...que tô pensand
o em mudar pra esse fundo , que achei a minha cara.
o em mudar pra esse fundo , que achei a minha cara.Meio infantil, eu sei, mas essas palmeirinhas são tão fofas, que chegam a emanar sentimentos de paz, não?
Desde já, Tia Marrie agradece a ajuda de leitores simpáticos.
UPDATE: troquei tudo de novo.
Agora é numa vibe " european castle".
Estou Viciada, eu sei!!
Eu admito, estou viciada na tecnologia. Sempre fui interessada nesse assunto, desde muuuuitos anos atras quando chegou o primeiro pc na minha casa la pelo inicio dos anos 90 eu era fascinada, ta, não ao ponto de virar programadora e essas coisas, mas sempre gostei, fuçei, e como muitos, aprendi a mexer sozinha, de tanto fuçar, deletar arquivos.
Lembro daqueles comand.com do DOS, C:\>, lembram?
Não lembro muito bem quando colocamos internet na minha casa, acho que foi em 94 ou 95, sei que muito usei o mirc, zaz e essas velharias. Toda vez que dou meu e-mail pessoal as pessoas estranham porque não conheço mais ninguém que use ainda, mas fazer o que, tenho ele a pelo menos 10 anos.
Lembram do bip? O precursor dos sms's, aquele aparelhinho chato que para ti mandar mensagens ligava para uma central e ditava a mensagem? Pois então, minha mãe comprou para os filhos para poder monitorar, depois veio o celular, aquele tijolo que a bateria durava 4 horas na melhor das hipoteses.....
E agora? Agora tenho um computador, um telefone e um bip todos juntos....no celular e confesso, estou V.I.C.I.A.D.A.
Acordo e vejo a previsão do tempo pela internet do celular, pego o metro lendo meus e-mails e atualizando facebook/twitter/orkut, sempre que vou fumar é uma olhadinha na internet para saber o que esta rolando, escuto musica o dia todo, recebo e envio pelo menos 50 sms por dia, e quando ele não funciona direito eu piro. Como hj que os sms's e a internet não estão funcionando, passei 1h e meia tentando resolver isso com a operadora e ja estou de mau-humor por não poder mandar sms..... a internet voltou...ufa
Semana que vem a dell pega meu pc para revisão, 10 dias sem computador em casa, ja estou entrando em pânico com essa idéia, tanto que faz um mês que cada vez que eles vem buscar eu invento uma desculpa.....
V.I.C.I.O, vicio total eu sei.....
Alguém conhece um WA (web anônimos)???
Lembro daqueles comand.com do DOS, C:\>, lembram?
Não lembro muito bem quando colocamos internet na minha casa, acho que foi em 94 ou 95, sei que muito usei o mirc, zaz e essas velharias. Toda vez que dou meu e-mail pessoal as pessoas estranham porque não conheço mais ninguém que use ainda, mas fazer o que, tenho ele a pelo menos 10 anos.
Lembram do bip? O precursor dos sms's, aquele aparelhinho chato que para ti mandar mensagens ligava para uma central e ditava a mensagem? Pois então, minha mãe comprou para os filhos para poder monitorar, depois veio o celular, aquele tijolo que a bateria durava 4 horas na melhor das hipoteses.....
E agora? Agora tenho um computador, um telefone e um bip todos juntos....no celular e confesso, estou V.I.C.I.A.D.A.
Acordo e vejo a previsão do tempo pela internet do celular, pego o metro lendo meus e-mails e atualizando facebook/twitter/orkut, sempre que vou fumar é uma olhadinha na internet para saber o que esta rolando, escuto musica o dia todo, recebo e envio pelo menos 50 sms por dia, e quando ele não funciona direito eu piro. Como hj que os sms's e a internet não estão funcionando, passei 1h e meia tentando resolver isso com a operadora e ja estou de mau-humor por não poder mandar sms..... a internet voltou...ufa
Semana que vem a dell pega meu pc para revisão, 10 dias sem computador em casa, ja estou entrando em pânico com essa idéia, tanto que faz um mês que cada vez que eles vem buscar eu invento uma desculpa.....
V.I.C.I.O, vicio total eu sei.....
Alguém conhece um WA (web anônimos)???
Quebrando a cabeça com Tia Marrie parte 1
Tava aqui pensando com meus botões, a respeito de algumas questões sem resposta que me incomodam. Justamente por eu não encontrar uma resposta plausível.
* Se Deus tudo pode e tudo vê, é onipresente e tals, porque fui barrada no Duomo de Milão, por estar com um vestido até o joelho, porém sem mangas?
Falta de respeito? Com quem, se o dono da casa, que é Deus, uma vez que tudo vê , já cansou de nos ver pelados? E dizem por aí que ele é o nosso criador...então, se foi dele a idéia de "desenhar " o corpo humano , não será um ombro que criará nele pudores. Ou tô errada?
E foi isso mesmo que disse pro guardinha da porta, aos enfurecidos brados de " E me dê uma resposta coerente!", para ser logo mais simplesmente ignorada pelo mesmo. E ter que dar meia volta e ir embora.
* Como eu não me formei Nutrição pra viver de fazer dieta pra gordo, acho um desaforo quando alguém, visivelmente beeem acima do peso, naquela vibe de IMC entre 25 e 30, vem me pedir pra fazer dieta ( leia-se cunhada). Eu até faria, se levasse fé na pessoa, mas quando eu sei que ela come até morrer e tem a cara de pau de tomar SÓ Coca Light, me recuso. Piorou quando ela quis me convencer: " Não sei como eu engordo, eu como tão pouquinho".
SEI. Em dois dias que fui OBRIGADA a passar em sua companhia, ela comeu o que eu comeria numa semana.
Daí a pergunta que não cala é : Porque todo gordo toma coca light e vem com esse papo de que não come muito?
Me irrita profundamente.
* Não entendo como avião voa. Já googlei, wikipediei, li e reli, mas NÃO ENTRA NA MINHA CABECA de jeito NENHUM.
A parte da decolagem, então, é a mais louca de todas.
* Porque todo ganhador da Mega Sena no Brasil é pobre, lá do cafundó onde Judas perdeu as botas e o vento faz a curva? Pelo menos, até hoje, nunca vi ninguém classe média que tenha ganho.
Eu até tenho jogado por aqui, mas confesso que tenho medo. De ganhar. Acho que se ganhasse teria um infarto e alguém acabaria gastando todo meu dinheiro. Prefiro que mamãe ganhe e me dedique uma generosa porcentagem, a qual tenho direito como filha única.
Ficam as dúvidas.
* Se Deus tudo pode e tudo vê, é onipresente e tals, porque fui barrada no Duomo de Milão, por estar com um vestido até o joelho, porém sem mangas?
Falta de respeito? Com quem, se o dono da casa, que é Deus, uma vez que tudo vê , já cansou de nos ver pelados? E dizem por aí que ele é o nosso criador...então, se foi dele a idéia de "desenhar " o corpo humano , não será um ombro que criará nele pudores. Ou tô errada?
E foi isso mesmo que disse pro guardinha da porta, aos enfurecidos brados de " E me dê uma resposta coerente!", para ser logo mais simplesmente ignorada pelo mesmo. E ter que dar meia volta e ir embora.
* Como eu não me formei Nutrição pra viver de fazer dieta pra gordo, acho um desaforo quando alguém, visivelmente beeem acima do peso, naquela vibe de IMC entre 25 e 30, vem me pedir pra fazer dieta ( leia-se cunhada). Eu até faria, se levasse fé na pessoa, mas quando eu sei que ela come até morrer e tem a cara de pau de tomar SÓ Coca Light, me recuso. Piorou quando ela quis me convencer: " Não sei como eu engordo, eu como tão pouquinho".
SEI. Em dois dias que fui OBRIGADA a passar em sua companhia, ela comeu o que eu comeria numa semana.
Daí a pergunta que não cala é : Porque todo gordo toma coca light e vem com esse papo de que não come muito?
Me irrita profundamente.
* Não entendo como avião voa. Já googlei, wikipediei, li e reli, mas NÃO ENTRA NA MINHA CABECA de jeito NENHUM.
A parte da decolagem, então, é a mais louca de todas.
* Porque todo ganhador da Mega Sena no Brasil é pobre, lá do cafundó onde Judas perdeu as botas e o vento faz a curva? Pelo menos, até hoje, nunca vi ninguém classe média que tenha ganho.
Eu até tenho jogado por aqui, mas confesso que tenho medo. De ganhar. Acho que se ganhasse teria um infarto e alguém acabaria gastando todo meu dinheiro. Prefiro que mamãe ganhe e me dedique uma generosa porcentagem, a qual tenho direito como filha única.
Ficam as dúvidas.
Blog novo na área
Minha ex-roommate londrina e mais nova moradora ( de novo) da Ilha de Santa Catarina resolveu montar um blog ( finalmente, hein Dona Miriam!), e como eu achei os textos muito legais, fica aqui a dica: "On the road since 72"
Quanta Lambrini, quanto Malboro polonês contrabandeado do indiano da lojinha da esquina, quantas noites em claro reclamando da vida e do frio , hein amiga?
Quanta Lambrini, quanto Malboro polonês contrabandeado do indiano da lojinha da esquina, quantas noites em claro reclamando da vida e do frio , hein amiga?
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Planos, planos, planos - Parte 2
Agora é minha vez. Estou aqui cheia de planos e indecisões do que farei depois de outubro, quando acaba meu estagio e meu mestrado.
Planos não são problemas, mas a indecisão, nem é indecisão na real, são possibilidades e estou aqui angustiada por não ter nada definido.
Minhas possibilidades são:
- Me inscrevo num doutorado (e não sei nem sobre o que pesquisar);
- Me inscrevo num mestrado academico e depois enfio na b* porque não tem nenhuma utilidade isso.
- Consigo um emprego aqui na França ou em qualquer outro pais dazoropa.
- Minhas férias no Brasil porque depois de dois anos sem ir no braza não A.G.U.E.N.T.O mais. Dai tem um outro problema, se consigo um emprego aqui não poderei tirar férias e ir no Brasil.
- Pego minhas malinhas e volto para o Brasil agora esse ano....
Ai que sacooo, detesto não ter rumo certo.
Planos não são problemas, mas a indecisão, nem é indecisão na real, são possibilidades e estou aqui angustiada por não ter nada definido.
Minhas possibilidades são:
- Me inscrevo num doutorado (e não sei nem sobre o que pesquisar);
- Me inscrevo num mestrado academico e depois enfio na b* porque não tem nenhuma utilidade isso.
- Consigo um emprego aqui na França ou em qualquer outro pais dazoropa.
- Minhas férias no Brasil porque depois de dois anos sem ir no braza não A.G.U.E.N.T.O mais. Dai tem um outro problema, se consigo um emprego aqui não poderei tirar férias e ir no Brasil.
- Pego minhas malinhas e volto para o Brasil agora esse ano....
Ai que sacooo, detesto não ter rumo certo.
domingo, 26 de julho de 2009
Couchsurfing
Já falei aqui que o Couchsurfing é o melhor amigo do viajante.
Amo e sou fã incondicional dessa maneira de se hospedar de graça, conhecer a cultura, o que os locais realmente fazem no dia-a-dia e ainda se tornar amigo da pessoa que te hospedou.
Tanto que eu me inscrevi pra ajudar a traduzir voluntariamente o programa pra italiano e espanhol, mas como tem muito trabalho ainda, mas MUITO mesmo, sigo só com o italiano, que é a língua que eu prefiro.
Ninguém ganha nada , além de conhecimento e possíveis novas amigos nos colegas de grupo ( porque rolam "encontros " semanais no skype para debater os tópicos a serem traduzidos e coisas do tipo). Então, como um povo pediu pra sair do grupo, porque não tinha tempo pra se dedicar e tals , venho aqui convidar os amiguinhos que falem italiano e tenham tempo sobrando de vez em quando a se juntar a nós!
Alguém aí se habilita?
Amo e sou fã incondicional dessa maneira de se hospedar de graça, conhecer a cultura, o que os locais realmente fazem no dia-a-dia e ainda se tornar amigo da pessoa que te hospedou.
Tanto que eu me inscrevi pra ajudar a traduzir voluntariamente o programa pra italiano e espanhol, mas como tem muito trabalho ainda, mas MUITO mesmo, sigo só com o italiano, que é a língua que eu prefiro.
Ninguém ganha nada , além de conhecimento e possíveis novas amigos nos colegas de grupo ( porque rolam "encontros " semanais no skype para debater os tópicos a serem traduzidos e coisas do tipo). Então, como um povo pediu pra sair do grupo, porque não tinha tempo pra se dedicar e tals , venho aqui convidar os amiguinhos que falem italiano e tenham tempo sobrando de vez em quando a se juntar a nós!
Alguém aí se habilita?
Ancient Rome
A minha obsessão por Roma está cada vez maior e se 2 dias de férias sobrando tivesse ( porque eles já estão contadinhos pra viagem de Outubro) pegaria um avião AMANHÃ, porque estou em cólicas.
C.ó.l.i.c.a.s tamanhas, que chego a sonhar.
Decidi ficar PHD na história de Roma e é com isso que estou me ocupando nos últimos dias. Até comecei a rever a série “Rome”, pra dar aquele mergulho no saber.
Sinto que vou c.h.o.r.a.r ao me abraçar nos pilares do Coliseu, mas bem...é o sonho de Tia Marrie conhecer Roma e Atenas, então me deixem pagar mico s.o.s.s.e.g.a.d.a :p
Ontem baixei o Google Earth e fiz um TOUR VIRTUAL pela Roma Antiga e pela moderna.
G-SUS.
Coisa muito linda e emocionante. Descobri que ao redor do Coliseu há 4 faixas de pedestres, por exemplo. Cheguei a ver até o Pantheon de pertinho.
**Alma abraçada, já diria a @poalli , e brilho no olhar**
Ou seja, descobri outro brinquedinho pra me entreter agora.
Vejam as pirâmides do Egito também. É fantástico.
Fica a dica.
P.S : Desculpa, mas desconfigurei a cor da postagem e não sei arrumar .
C.ó.l.i.c.a.s tamanhas, que chego a sonhar.
Decidi ficar PHD na história de Roma e é com isso que estou me ocupando nos últimos dias. Até comecei a rever a série “Rome”, pra dar aquele mergulho no saber.
Sinto que vou c.h.o.r.a.r ao me abraçar nos pilares do Coliseu, mas bem...é o sonho de Tia Marrie conhecer Roma e Atenas, então me deixem pagar mico s.o.s.s.e.g.a.d.a :p
Ontem baixei o Google Earth e fiz um TOUR VIRTUAL pela Roma Antiga e pela moderna.
G-SUS.
Coisa muito linda e emocionante. Descobri que ao redor do Coliseu há 4 faixas de pedestres, por exemplo. Cheguei a ver até o Pantheon de pertinho.
**Alma abraçada, já diria a @poalli , e brilho no olhar**
Ou seja, descobri outro brinquedinho pra me entreter agora.
Vejam as pirâmides do Egito também. É fantástico.
Fica a dica.
P.S : Desculpa, mas desconfigurei a cor da postagem e não sei arrumar .
sexta-feira, 24 de julho de 2009
EMOTICON
Como às vezes as pessoas me mandam carinhas (vulgo emoticon) no MSN ou em emails, e eu não entendo, fui wikipediar.
Descobri que existe até Korean style.
Enjoy:
Descobri que existe até Korean style.
Enjoy:
| Icon | Meaning | Icon | Meaning | Icon | Meaning | ||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Smiling, happy |
| frowning, Sad |
| Wink | ||||||||||||||
| Large grin or laugh |
| Tongue out, or after a joke, I'm an idiot |
| Love | ||||||||||||||
| Shocked or surprised |
| Bored, annoyed or awkward; concerned; 'what?' face. |
| Confused, embarrassed or uneasy |
| Icon | Meaning | Icon | Meaning | Icon | Meaning | |||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| smile |
| laughing out loud |
| thumbs up (not ears) | |||
| sad (crying face) |
| sleeping |
| sleepy person | |||
| cheers, "Hurrah!" |
| shyness |
| sweating (as in ashamed), or exasperated. | |||
| "Surprise !." |
| "Nonsense, I don't know." |
| wink | |||
| shocked/disturbed/raised eyebrow |
| shifty, suspicious |
| Peace |
Planos planos planos
Sou uma pessoa mais feliz depois de ter decidido o que farei a partir de Setembro, quando recomeçarem as aulas.
Passei o dia O.B.C.E.C.A.D.A ( porque os amiguinhos sabem que eu entro na busca obsessiva de alguma informação,só paro depois de esgotar todas as possibilidades, assim como está acontecendo com o plano de viagem de Roma. Hiperatividade e indícios de TOC juntos é foda) , procurando todos os cursos possíveis e imagináveis nos arredores de Kortrijk e Gent.
Agora já decidi a rotina.
UFA.
2° feira ALEMÃO => Vou dar mais uma chance pro idioma, visto que ano passado eu parei de ir às aulas por discordar do método da professora. E da sua falta de educação para com o aluno.
3° feira FRANCÊS=> Em vez de pagar 60 pilas por mês para a minha profe particular, vou fazer aula em grupo mesmo. Custa 120 pilas, mas como o governo belga é uma mãe pro trabalhador, pago apenas 50 %.
4° e 5° feira PUBLICIDADE E MARKETING => SIM, descobri um curso universitário que tem aulas 3 vezes por semana à noite. Milagre, porque curso noturno aqui quase não há. É , eu sei , 1° mundo e tals.
6° feira FLAMENCO
E já me disse Jorgea " Mas tu é louca". Ao que respondo " Louco é quem não aproveita a oportunidade de estudar por 50% do valor".
E tenho pânico de gente preguiçosa. Vai que é contagioso?
Hiperatividade rules, my people.
Fica a dica.
Passei o dia O.B.C.E.C.A.D.A ( porque os amiguinhos sabem que eu entro na busca obsessiva de alguma informação,só paro depois de esgotar todas as possibilidades, assim como está acontecendo com o plano de viagem de Roma. Hiperatividade e indícios de TOC juntos é foda) , procurando todos os cursos possíveis e imagináveis nos arredores de Kortrijk e Gent.
Agora já decidi a rotina.
UFA.
2° feira ALEMÃO => Vou dar mais uma chance pro idioma, visto que ano passado eu parei de ir às aulas por discordar do método da professora. E da sua falta de educação para com o aluno.
3° feira FRANCÊS=> Em vez de pagar 60 pilas por mês para a minha profe particular, vou fazer aula em grupo mesmo. Custa 120 pilas, mas como o governo belga é uma mãe pro trabalhador, pago apenas 50 %.
4° e 5° feira PUBLICIDADE E MARKETING => SIM, descobri um curso universitário que tem aulas 3 vezes por semana à noite. Milagre, porque curso noturno aqui quase não há. É , eu sei , 1° mundo e tals.
6° feira FLAMENCO
E já me disse Jorgea " Mas tu é louca". Ao que respondo " Louco é quem não aproveita a oportunidade de estudar por 50% do valor".
E tenho pânico de gente preguiçosa. Vai que é contagioso?
Hiperatividade rules, my people.
Fica a dica.
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Fazer o bem pra quê?
Olha, há bastante tempo já tinha me dado conta de fazer o bem ( pelo menos com a minha pessoa) não tá com nada.
Não nasci pra ser simpática e nem pra puxar papo com desconhecidos. Sempre fui feliz sozinha, porque já descobri ser uma boa companhia pra mim mesma, e assim pretendo seguir vivendo, ainda mais quando me deparo com pessoas que nada agregam na vida.
Explico.
1) Uma colega de trabalho minha queria ir pro Brasil. Organizei tudo com ela, tirei férias especialmente para acompanhá-la, comprei as minhas passagens e...o que ela fez? Mudou de idéia do dia pra noite e decidiu fazer outro roteiro. Ou seja, me fudi e fui obrigada a mendigar companhia, e graças ao Pai Fezinha e Ueldo puderam me acompanhar à Salvador e me proporcionaram diversão i.n.c.o.m.e.n.s.u.r.á.v.e.l. E etilismo idem.
E eu odeio essa pessoa com todas as minhas forças.
2) Comprei passagens da Ryanair para uma colega minha polonesa e hoje a mãe dela me liga ENLOUQUECIDA (pleo menos é o que eu acho, visto que não entendi uma palavra do que ela disse além de " Mother Katrien, MOTHER, please Mariana"), gritando em polonês. E quanto mais eu dizia" I don't speak Polish, do you speak English?" , mais ela gritava.
Então, se é pra ouvir desaforo, ajudar pra quê?
Desliguei na cara, que pelo menos ela não gastaria mais em ligação internacional.
3) Tentei dar um prato de comida pro mendigo que mora embaixo do prédio de mamãe em Porto Alegre. Só pra ouvir " Enfia essa comida no c%. Eu preciso é de dinheiro pra beber".
Confesso que nesse momento fiquei em duvida entre solidarizar ou ficar de cara, pois se mendiga eu fosse gostaria é de beber pra afogar as mágoas ( o que faço mesmo NÃO sendo mendiga) e não iria comer.
4) Dar papo pra pessoas no transporte público.
Tenho sempre meu Ipod e meu livro pra me manterem ocupadas, justamente pra não ter que me comunicar com o mundo exterior, mas mesmo assim as pessoas insistem em "small talk".
Todas as vezes em que tentei ser simpática, a pessoa se mostrou um mala ou um chato de galocha.
5) Emprestar dinheiro é pedir pra ter dor-de-cabeça.
Daí só ofereço pra quem eu sei que vai me pagar. MESMO. O que não é o caso de uma colega minha de trabalho, que eu precisei cobrar 6 vezes até ela me pagar 50 pilas. Isso que ela me via todo dia e não ficava nem com vergonha.
NEVER AGAIN.
6) A mesma colega polonesa da mãe enlouquecida me convidou hoje de tarde pra ir tomar uma ceva na casa dela. Quando lá chego, tá o marido com olho roxo e 2 costelas quebradas. E ambos embriagadíssimos.
"Que foi?", pergunto ingênua.
E ela: " Quebrei ele a pau hoje. E a hora que tu sair daqui , provavelmente a gente vá se matar".
*Momento consicência pesada rolou**
Ou seja, fiquei na o.b.r.i.g.a.ç.ã.o pra evitar uma tragédia, tomando ceva , que taí coisa que eles não me deixaram passar, apesar de todo o constrangimento, foi sede.
Então aí está a prova de que eu não nasci FDP, fria e calculista.
Eu apenas me tornei ao longo dos anos, de tanto levar na cabeça. Eu fui boazinha um dia, ainda que não me lembre mais. Daí quando as pessoas pensam: " Mas a Mariana é tão fria, como pode? Parece que não tem sentimentos" ( como diz mamãe e pessoas melodramáticas) , deveria ser interpretado como " Tanta coisa que essa menina já passou na vida" ou " Mariana é racional e não tolera sem-vergonhice" ( aviso meu mesmo aos navegantes).
Não aguento. Não sou romântica, não sou carinhosa, não suporto gente me abraçando ou me pegando no braço, muito menos enchendo meu saco com frescura ou papo-furado ( ou papofurado?). pois é , jamais poderia ser psicóloga. Mandaria todo mundo tomar vergonha na cara e parar de encher o saco.
A vida é fácil , caro leitor, você é que complica.
E pelo menos, para os a.m.i.g.u.i.n.h.o.s, quando Tia Marrie gosta, gosta mesmo, a ponto de matar.
Boa noite a todos.
UPDATE:
Falando com a amiguinha no msn, olhem que belas palavras. E meu msn é em holandês, sooo ZEGT quer dizer "DIZ":
Fê - zegt (8:06 PM):
ñ poderia ter te caracterizado melhor
Fê - zegt (8:06 PM):
apesar q eu ñ acha q tu seja fria, acho q tu é pratica
Fê - zegt (8:07 PM):
tu ñ perde tempo com coisas q ñ merecem atenção...ou q ñ podem ser mudadas..simples.
Fê - zegt (8:14 PM):
acho q eu sou uma aprendiz de mariana
Mariana - Les gentilles filles vont au Paradis, les méchantes vont où elles veulent... zegt (8:15 PM): hahaha
Fê - zegt (8:16 PM):
mas, tu ñ ficou com medo da polenesa te quebrar a pau tbm?
Mariana - Les gentilles filles vont au Paradis, les méchantes vont où elles veulent... zegt (8:17 PM):
fiquei c medo é dele,q é alcoolatra, mas cada vez q pegava a bolsa p ir embora, eles me davam mais uma ceva , e eu me vendo facil né, fui ficando.
Fê - zegt (8:19 PM):
tenho pena da garrafinha...tao solitaria
AMIGA, por essa e outras que eu te amo. Porque tu me E.N.T.E.N.D.E
Não nasci pra ser simpática e nem pra puxar papo com desconhecidos. Sempre fui feliz sozinha, porque já descobri ser uma boa companhia pra mim mesma, e assim pretendo seguir vivendo, ainda mais quando me deparo com pessoas que nada agregam na vida.
Explico.
1) Uma colega de trabalho minha queria ir pro Brasil. Organizei tudo com ela, tirei férias especialmente para acompanhá-la, comprei as minhas passagens e...o que ela fez? Mudou de idéia do dia pra noite e decidiu fazer outro roteiro. Ou seja, me fudi e fui obrigada a mendigar companhia, e graças ao Pai Fezinha e Ueldo puderam me acompanhar à Salvador e me proporcionaram diversão i.n.c.o.m.e.n.s.u.r.á.v.e.l. E etilismo idem.
E eu odeio essa pessoa com todas as minhas forças.
2) Comprei passagens da Ryanair para uma colega minha polonesa e hoje a mãe dela me liga ENLOUQUECIDA (pleo menos é o que eu acho, visto que não entendi uma palavra do que ela disse além de " Mother Katrien, MOTHER, please Mariana"), gritando em polonês. E quanto mais eu dizia" I don't speak Polish, do you speak English?" , mais ela gritava.
Então, se é pra ouvir desaforo, ajudar pra quê?
Desliguei na cara, que pelo menos ela não gastaria mais em ligação internacional.
3) Tentei dar um prato de comida pro mendigo que mora embaixo do prédio de mamãe em Porto Alegre. Só pra ouvir " Enfia essa comida no c%. Eu preciso é de dinheiro pra beber".
Confesso que nesse momento fiquei em duvida entre solidarizar ou ficar de cara, pois se mendiga eu fosse gostaria é de beber pra afogar as mágoas ( o que faço mesmo NÃO sendo mendiga) e não iria comer.
4) Dar papo pra pessoas no transporte público.
Tenho sempre meu Ipod e meu livro pra me manterem ocupadas, justamente pra não ter que me comunicar com o mundo exterior, mas mesmo assim as pessoas insistem em "small talk".
Todas as vezes em que tentei ser simpática, a pessoa se mostrou um mala ou um chato de galocha.
5) Emprestar dinheiro é pedir pra ter dor-de-cabeça.
Daí só ofereço pra quem eu sei que vai me pagar. MESMO. O que não é o caso de uma colega minha de trabalho, que eu precisei cobrar 6 vezes até ela me pagar 50 pilas. Isso que ela me via todo dia e não ficava nem com vergonha.
NEVER AGAIN.
6) A mesma colega polonesa da mãe enlouquecida me convidou hoje de tarde pra ir tomar uma ceva na casa dela. Quando lá chego, tá o marido com olho roxo e 2 costelas quebradas. E ambos embriagadíssimos.
"Que foi?", pergunto ingênua.
E ela: " Quebrei ele a pau hoje. E a hora que tu sair daqui , provavelmente a gente vá se matar".
*Momento consicência pesada rolou**
Ou seja, fiquei na o.b.r.i.g.a.ç.ã.o pra evitar uma tragédia, tomando ceva , que taí coisa que eles não me deixaram passar, apesar de todo o constrangimento, foi sede.
Então aí está a prova de que eu não nasci FDP, fria e calculista.
Eu apenas me tornei ao longo dos anos, de tanto levar na cabeça. Eu fui boazinha um dia, ainda que não me lembre mais. Daí quando as pessoas pensam: " Mas a Mariana é tão fria, como pode? Parece que não tem sentimentos" ( como diz mamãe e pessoas melodramáticas) , deveria ser interpretado como " Tanta coisa que essa menina já passou na vida" ou " Mariana é racional e não tolera sem-vergonhice" ( aviso meu mesmo aos navegantes).
Não aguento. Não sou romântica, não sou carinhosa, não suporto gente me abraçando ou me pegando no braço, muito menos enchendo meu saco com frescura ou papo-furado ( ou papofurado?). pois é , jamais poderia ser psicóloga. Mandaria todo mundo tomar vergonha na cara e parar de encher o saco.
A vida é fácil , caro leitor, você é que complica.
E pelo menos, para os a.m.i.g.u.i.n.h.o.s, quando Tia Marrie gosta, gosta mesmo, a ponto de matar.
Boa noite a todos.
UPDATE:
Falando com a amiguinha no msn, olhem que belas palavras. E meu msn é em holandês, sooo ZEGT quer dizer "DIZ":
Fê - zegt (8:06 PM):
ñ poderia ter te caracterizado melhor
Fê - zegt (8:06 PM):
apesar q eu ñ acha q tu seja fria, acho q tu é pratica
Fê - zegt (8:07 PM):
tu ñ perde tempo com coisas q ñ merecem atenção...ou q ñ podem ser mudadas..simples.
Fê - zegt (8:14 PM):
acho q eu sou uma aprendiz de mariana
Mariana - Les gentilles filles vont au Paradis, les méchantes vont où elles veulent... zegt (8:15 PM): hahaha
Fê - zegt (8:16 PM):
mas, tu ñ ficou com medo da polenesa te quebrar a pau tbm?
Mariana - Les gentilles filles vont au Paradis, les méchantes vont où elles veulent... zegt (8:17 PM):
fiquei c medo é dele,q é alcoolatra, mas cada vez q pegava a bolsa p ir embora, eles me davam mais uma ceva , e eu me vendo facil né, fui ficando.
Fê - zegt (8:19 PM):
tenho pena da garrafinha...tao solitaria
AMIGA, por essa e outras que eu te amo. Porque tu me E.N.T.E.N.D.E
SAP do gauchês
A galera sempre me pede para traduzir quando eu falo, ainda mais quando estou de cara com alguma coisa ou alguém, dai o gauchês manda na conversação.
Recebi hoje o e-mail do Nathan, o japa mais gaucho que eu conheço e um dos poucos que posso falar aqui em Paris e ser compreendida...hahaha
Ai vai algumas pérolas da nossa liguagem. Pena que não da para por a entonação, porque o mais caracteristico de cada expressão é a entonação gaucha.
A troco - como quem diz " a troco de quê?". Algo como "porquê?", "pra quê?".
Alertar os gansos - Dar alarme sobre algo. Despertar a atenção indesejadamente.
Arregar - Ficar com medo.
Azar é do goleiro - Tipo "doa a quem doer". "Não quero saber, não tô nem aí!".
Baia - O mesmo que casa. Sendo baia a casa do cavalo, aqui virou casa de gente.
Baita - Baita é baita. É muito grande. O fulano é baita parceiro. A fulana é baita gostosa. Baita trovador.
Balaqueiro - Indivíduo provido de pseudo-malandragem. Metido, cheio de onda.
Bem nessas - Significa dizer " sim, isso mesmo, eu concordo contigo".
Cacetinho - Aquele pão de 50g. Chamado de pão francês em outros>rincões, aqui é cacetinho mesmo.
Cagando e andando - O cara que não tá se importando muito com>determinada situação. Mesmo que seja difícil imaginar a cena.
Chinelão - Xingamento que designa indivíduo com pouca classe, desarrumado, sem muito traquejo social. E mais um pouco.
De cara - Chocado, surpreso e até mesmo magoado. Tudo junto. "Ô meu, o fulano tá de>cara contigo!". Também pode significar o sujeito que não está sob algum estado alterado de consciência.
De canto - Discretamente, sem chamar a atenção.
De rachar - Geralmente refere-se ao frio muito intenso. "Bah, hoje tá fazendo um frio de rachar os beiços". Mas pode se referir aos efeitos do Sol. "Putz, um sol de rachar!" Rachar a cabeça.
De lambe os beiço - O mesmo que dizer: E dê-se por satisfeito!
Encher o buxo - Comer demasiadamente. Um pouco além do recomendado.
Escangalhado - Em estado lamentável. Esbodegado.
Faz a frente - O mesmo que "Faz a mão". Quer dizer: Pô fulano, dá um jeito aí. Normalmente usado quando alguém quer chegar em outra pessoa. Também pode ser: Vai, toma a iniciativa.
Fechou o pau - Estranho, mas quer dizer que aconteceu uma briga, uma confusão, um
tumulto. Pode ser também "fechou a rosca", ou ainda "fechou o tempo".
Findi - Forma apocopada para fim-de-semana. "Nesse findi eu vou pra Magistério". Ou Cidreira beach..hahaha
Gente-fina - Diz-se de indivíduo com qualidades e virtudes. Amigo, parceiro, "dus meu".
Godô - Artimanha, despiste, desculpa esfarrapada. "O fulano me deu um godô".
Guri de apartamento- diz-se do indivíduo sem muita malandragem, criado dentro de casa, mimado. Variação: guri de carpete.
Hugo - Onomatopéia típica para o vômito. "Bah, ontem cheguei em casa mamado e chamei o hugo".
Indiada - Situação pouco agradável, programa indesejado. "Bah, o fulano me mete em cada indiada".
Já era - Termo muito usado para indicar a finitude de uma situação. Algo que não volta mais. "Viajou, magrão, fez a cagada agora já era".
Jóia - Legal, ou "tri legal", bacana. Diz-se de pessoas ou coisas. "A fulaninha é bem jóia, né".
Lagarteando - Diz-se do sujeito que está ao sol, aquecendo-se. "Hoje tá bom pra pegar um chimas e ir pra Redença, lagartear".
Liga - Situação favorável, sorte. "Bah, dei uma baita liga".
Lomba - Lomba é lomba, ora. Mas no resto do país é ladeira.
Me abri pra ti - Algo como: " tu é o cara mesmo!". Tirei o chapéu.
Mijada- O mesmo que bronca. "Minha chefe me deu uma mijada".
Montar num porco - Ficar muito chateado com determinada situação. Ficar puto da cara.
Námor - Em Porto Alegre temos a mania de diminuir, carinhosamente, as palavras. Assim namorada vira námor, chimarrão vira chimas, Redenção é Redença e por aí vai.
Não caga nem desocupa a moita - Humm. Pois é. Expressão usada para o sujeito que não se decide. Não vai nem fica. Não anda nem desanda.
Não dá nada - Algo como: "não te preocupa, isso não vai nos trazer problemas futuros". Ou simplesmente: "Não esquenta".
Nicada - O mesmo que fazer amor, transar. Maneira chula de se referir ao ato sexual. "Tô loco pra dar uma nicada". Usado aqui na França também.
O que é um peido pra quem tá cagado - Muito usada para justificar uma atitude inesperada para alguém em situação desfavorável, sobretudo financeiramente.
O que não mata engorda - Expressão muito usada quando se come algo de gosto ou>aspecto duvidoso. Serve para acalmar a "vítima".
O ó do borogodó - Essa expressão, com som tão agradável, é usada para dizer que certa coisa é ruim, "de última", "o fim da picada".
Pega-ratão - A UFRGS (diz-se úrguis) costuma usar muito em seus vestibulares. Apresenta uma questão relativamente fácil e os vestibulandos mocorongos acabam caindo. É uma armadilha, um embuste.
Pra tu vê - Expressão usada para indicar a confirmação e/ou surpresa em determinada situação. "A guria me deu um pé na bunda. Pra tu vê como são as coisas".
Profí - Coisa de profissional. Especial mesmo. "Pô, esse site de Porto Alegre ficou>profí!".
Qualé o teu pastel? - Não é o balconista perguntando que sabor tu queres. Mas sim "qual é a tua?". Uma interpelação brincalhona, mas nem sempre. Depende do tom.
Que tal? - Usada como saudação. Ao invés de dizer "oi, tudo bem?" se diz "ó, que tal?". Também usada em tom elogioso "Mas que tal, hein!".
Rateada - Ato de vacilar, fazer algo errado, cometer um deslize. "Bah, meu, que rateada!".
Responsa - Forma diminuída de responsabilidade. "Olha a responsa!", quando se chama a atenção do sujeito para o seu dever. Tem também o "na responsa". Significa algo bem feito, caprichado. "Olha esse sanduba que fiz pra ti, na responsa."
Revesgueio - No futebol quando se pega de mal jeito na bola. Também serve para olhar de canto do olho, de solsaio. "Tá me olhando de revesgueio".
Sarna pra se coçar - Situação que poder gerar confusão. "Tu tá é procurando sarna pra se coçar". Procurando encrenca, incomodação.
Se atacou das bicha - Diz-se da criatura que teve um "faniquito". Se irritou com determinada situação.
Se escalar - Ato de tirar proveito da bondade alheia. "A pinta já foi se escalando pro churras."
Tá bonito, tá ordeiro - Algo que está como deveria. Em pleno funcionamento. Numa boa.
Tabacudo - Sujeito abobado, mangolão, tanso.
Te liga - Usado para chamar a atenção do indivíduo. "Te liga, magrão".
Um pé lá e outro cá - Advertência, geralmente usada pelas mães, para avisar a criatura para não se demorar, porque senão vai ter.
Vai que é um Dodge - Diz -se de algo que vai muito bem, que dá certo. Vai que é uma beleza.
Varzeano - Adjetivo pejorativo para suburbano, quase um chinelão. De origem futebolística, provavelmente.
Velho do Saco - Ser folclórico do imaginário coletivo. Muito usado no lugar do bicho-papão para "incentivar" uma criança a fazer algo. "Pare de incomodar senão eu te entrego pro velho do saco".
Ai são so umas, mas ja da para a gurizada ir se acostumando.
Recebi hoje o e-mail do Nathan, o japa mais gaucho que eu conheço e um dos poucos que posso falar aqui em Paris e ser compreendida...hahaha
Ai vai algumas pérolas da nossa liguagem. Pena que não da para por a entonação, porque o mais caracteristico de cada expressão é a entonação gaucha.
A troco - como quem diz " a troco de quê?". Algo como "porquê?", "pra quê?".
Alertar os gansos - Dar alarme sobre algo. Despertar a atenção indesejadamente.
Arregar - Ficar com medo.
Azar é do goleiro - Tipo "doa a quem doer". "Não quero saber, não tô nem aí!".
Baia - O mesmo que casa. Sendo baia a casa do cavalo, aqui virou casa de gente.
Baita - Baita é baita. É muito grande. O fulano é baita parceiro. A fulana é baita gostosa. Baita trovador.
Balaqueiro - Indivíduo provido de pseudo-malandragem. Metido, cheio de onda.
Bem nessas - Significa dizer " sim, isso mesmo, eu concordo contigo".
Cacetinho - Aquele pão de 50g. Chamado de pão francês em outros>rincões, aqui é cacetinho mesmo.
Cagando e andando - O cara que não tá se importando muito com>determinada situação. Mesmo que seja difícil imaginar a cena.
Chinelão - Xingamento que designa indivíduo com pouca classe, desarrumado, sem muito traquejo social. E mais um pouco.
De cara - Chocado, surpreso e até mesmo magoado. Tudo junto. "Ô meu, o fulano tá de>cara contigo!". Também pode significar o sujeito que não está sob algum estado alterado de consciência.
De canto - Discretamente, sem chamar a atenção.
De rachar - Geralmente refere-se ao frio muito intenso. "Bah, hoje tá fazendo um frio de rachar os beiços". Mas pode se referir aos efeitos do Sol. "Putz, um sol de rachar!" Rachar a cabeça.
De lambe os beiço - O mesmo que dizer: E dê-se por satisfeito!
Encher o buxo - Comer demasiadamente. Um pouco além do recomendado.
Escangalhado - Em estado lamentável. Esbodegado.
Faz a frente - O mesmo que "Faz a mão". Quer dizer: Pô fulano, dá um jeito aí. Normalmente usado quando alguém quer chegar em outra pessoa. Também pode ser: Vai, toma a iniciativa.
Fechou o pau - Estranho, mas quer dizer que aconteceu uma briga, uma confusão, um
tumulto. Pode ser também "fechou a rosca", ou ainda "fechou o tempo".
Findi - Forma apocopada para fim-de-semana. "Nesse findi eu vou pra Magistério". Ou Cidreira beach..hahaha
Gente-fina - Diz-se de indivíduo com qualidades e virtudes. Amigo, parceiro, "dus meu".
Godô - Artimanha, despiste, desculpa esfarrapada. "O fulano me deu um godô".
Guri de apartamento- diz-se do indivíduo sem muita malandragem, criado dentro de casa, mimado. Variação: guri de carpete.
Hugo - Onomatopéia típica para o vômito. "Bah, ontem cheguei em casa mamado e chamei o hugo".
Indiada - Situação pouco agradável, programa indesejado. "Bah, o fulano me mete em cada indiada".
Já era - Termo muito usado para indicar a finitude de uma situação. Algo que não volta mais. "Viajou, magrão, fez a cagada agora já era".
Jóia - Legal, ou "tri legal", bacana. Diz-se de pessoas ou coisas. "A fulaninha é bem jóia, né".
Lagarteando - Diz-se do sujeito que está ao sol, aquecendo-se. "Hoje tá bom pra pegar um chimas e ir pra Redença, lagartear".
Liga - Situação favorável, sorte. "Bah, dei uma baita liga".
Lomba - Lomba é lomba, ora. Mas no resto do país é ladeira.
Me abri pra ti - Algo como: " tu é o cara mesmo!". Tirei o chapéu.
Mijada- O mesmo que bronca. "Minha chefe me deu uma mijada".
Montar num porco - Ficar muito chateado com determinada situação. Ficar puto da cara.
Námor - Em Porto Alegre temos a mania de diminuir, carinhosamente, as palavras. Assim namorada vira námor, chimarrão vira chimas, Redenção é Redença e por aí vai.
Não caga nem desocupa a moita - Humm. Pois é. Expressão usada para o sujeito que não se decide. Não vai nem fica. Não anda nem desanda.
Não dá nada - Algo como: "não te preocupa, isso não vai nos trazer problemas futuros". Ou simplesmente: "Não esquenta".
Nicada - O mesmo que fazer amor, transar. Maneira chula de se referir ao ato sexual. "Tô loco pra dar uma nicada". Usado aqui na França também.
O que é um peido pra quem tá cagado - Muito usada para justificar uma atitude inesperada para alguém em situação desfavorável, sobretudo financeiramente.
O que não mata engorda - Expressão muito usada quando se come algo de gosto ou>aspecto duvidoso. Serve para acalmar a "vítima".
O ó do borogodó - Essa expressão, com som tão agradável, é usada para dizer que certa coisa é ruim, "de última", "o fim da picada".
Pega-ratão - A UFRGS (diz-se úrguis) costuma usar muito em seus vestibulares. Apresenta uma questão relativamente fácil e os vestibulandos mocorongos acabam caindo. É uma armadilha, um embuste.
Pra tu vê - Expressão usada para indicar a confirmação e/ou surpresa em determinada situação. "A guria me deu um pé na bunda. Pra tu vê como são as coisas".
Profí - Coisa de profissional. Especial mesmo. "Pô, esse site de Porto Alegre ficou>profí!".
Qualé o teu pastel? - Não é o balconista perguntando que sabor tu queres. Mas sim "qual é a tua?". Uma interpelação brincalhona, mas nem sempre. Depende do tom.
Que tal? - Usada como saudação. Ao invés de dizer "oi, tudo bem?" se diz "ó, que tal?". Também usada em tom elogioso "Mas que tal, hein!".
Rateada - Ato de vacilar, fazer algo errado, cometer um deslize. "Bah, meu, que rateada!".
Responsa - Forma diminuída de responsabilidade. "Olha a responsa!", quando se chama a atenção do sujeito para o seu dever. Tem também o "na responsa". Significa algo bem feito, caprichado. "Olha esse sanduba que fiz pra ti, na responsa."
Revesgueio - No futebol quando se pega de mal jeito na bola. Também serve para olhar de canto do olho, de solsaio. "Tá me olhando de revesgueio".
Sarna pra se coçar - Situação que poder gerar confusão. "Tu tá é procurando sarna pra se coçar". Procurando encrenca, incomodação.
Se atacou das bicha - Diz-se da criatura que teve um "faniquito". Se irritou com determinada situação.
Se escalar - Ato de tirar proveito da bondade alheia. "A pinta já foi se escalando pro churras."
Tá bonito, tá ordeiro - Algo que está como deveria. Em pleno funcionamento. Numa boa.
Tabacudo - Sujeito abobado, mangolão, tanso.
Te liga - Usado para chamar a atenção do indivíduo. "Te liga, magrão".
Um pé lá e outro cá - Advertência, geralmente usada pelas mães, para avisar a criatura para não se demorar, porque senão vai ter.
Vai que é um Dodge - Diz -se de algo que vai muito bem, que dá certo. Vai que é uma beleza.
Varzeano - Adjetivo pejorativo para suburbano, quase um chinelão. De origem futebolística, provavelmente.
Velho do Saco - Ser folclórico do imaginário coletivo. Muito usado no lugar do bicho-papão para "incentivar" uma criança a fazer algo. "Pare de incomodar senão eu te entrego pro velho do saco".
Ai são so umas, mas ja da para a gurizada ir se acostumando.
Cheque cultura
Tava lendo por aí que a quem ganha até 5 salários mínimos vai ganhar um cheque cultura mensal no valor de R$50, que pode ser usado em cinemas, museus, livros e teatros.
Achei a idéia fantástica, pois algo semelhante ja ocorre aqui na Belgoland (eu não ganho, mas a empresa de marido dá).
Tanto tanto que eu queria ter pra poder comprar ainda mais livros na Amazon , pelo módico valor de £0.01 ou £0.10+ £3.95 de entrega.
É tipo um ebay / mercado livre.
Aliás, fica a dica: pra quem quer livros em inglês, esse site é o mais barato até agora por mim encontrado.
Os livros por esse valor são usados, obviamente, mas todos que eu comprei até hoje estavam em ótimas condições. A entrega é até em 1 semana, não sei pro Brasil quanto tempo leva.
No complaints.
Achei a idéia fantástica, pois algo semelhante ja ocorre aqui na Belgoland (eu não ganho, mas a empresa de marido dá).
Tanto tanto que eu queria ter pra poder comprar ainda mais livros na Amazon , pelo módico valor de £0.01 ou £0.10+ £3.95 de entrega.
É tipo um ebay / mercado livre.
Aliás, fica a dica: pra quem quer livros em inglês, esse site é o mais barato até agora por mim encontrado.
Os livros por esse valor são usados, obviamente, mas todos que eu comprei até hoje estavam em ótimas condições. A entrega é até em 1 semana, não sei pro Brasil quanto tempo leva.
No complaints.
terça-feira, 21 de julho de 2009
Paris Plage = A praia dos pobres!!!
C'est parti!!! Esta aberta a tempora da exposição publica humana na beira do Sena. Sei que quem mora no Brasil acha que é um luxo, chic e essas basoseiras todas o Paris Plage, ou seja, a borda do Sena cheia de areia com direito a cadeiras de praia e guarda-sol, mas aqui é coisa para turista ver ou para os franceses desesperados que não têm o minimo bom senso ou dinheiro irem.
A mulherada vai de biquini mesmo, tem até algumas que ousam um topless, enquanto isso a marmanjada fica so analisando. Sério, lembra quando tu ia ao zoologico? Que tu ficava olhando o pobre do leão, ou da girafa por horas? Eles sempre com aquele olhar triste? Pois então, é a mesma coisa. Os caras ficam te olhando como se fosse num zoologico, ou como se fosse um pedaço de carne no açougue.
Pior é a grana que gastam para fazer isso....
Poseidon resorts
G-SUS.
Depois de Dubai estar construindo hotel + restaurante submarinos,descobri o último grito da hospedagem nas ilhas Fiji: O Poseidon Resort.
Ao módico preço de US$30.000 a semana por casal, você tem a chance se hospedar num hotelzinho basic a 12 metros de profundidade, em harmonia com o Nemo, Tritão e a Pequena Sereia.
Assistindo o "virtual tour", com musiquinha relaxante e barulho de borbulhas é tudo muito bem e muito belo, peixinhos parceria, tubarão do bem e tal, até que você se dá conta de que os quartos são transparentes e dá pra ver a vizinhança. Porque ali não há cortina, ou fui eu que não vi?
Pelo menos não pega fogo no esquema. E nem afunda. Mas né?! eu é que não dormiria aí.
Claustrofobiazinha e tals. Meio dificil evacuar numa emergência...
Mas pagando a sua parte dos US$15.000 dá direito a andar de submarino e fazer um curso para dirigi-lo, wine tasting, refeições, spa e álbum.
Pra quem pensa em se hospedar por lá, só abre em Janeiro de 2010, mas já se pode fazer a reserva hoje.
Jorgea, vamos passar nosso aniversário por lá? Dá tempo de começar a poupar!
Depois de Dubai estar construindo hotel + restaurante submarinos,descobri o último grito da hospedagem nas ilhas Fiji: O Poseidon Resort.
Ao módico preço de US$30.000 a semana por casal, você tem a chance se hospedar num hotelzinho basic a 12 metros de profundidade, em harmonia com o Nemo, Tritão e a Pequena Sereia.
Assistindo o "virtual tour", com musiquinha relaxante e barulho de borbulhas é tudo muito bem e muito belo, peixinhos parceria, tubarão do bem e tal, até que você se dá conta de que os quartos são transparentes e dá pra ver a vizinhança. Porque ali não há cortina, ou fui eu que não vi?
Pelo menos não pega fogo no esquema. E nem afunda. Mas né?! eu é que não dormiria aí.
Claustrofobiazinha e tals. Meio dificil evacuar numa emergência...
Mas pagando a sua parte dos US$15.000 dá direito a andar de submarino e fazer um curso para dirigi-lo, wine tasting, refeições, spa e álbum.
Pra quem pensa em se hospedar por lá, só abre em Janeiro de 2010, mas já se pode fazer a reserva hoje.
Jorgea, vamos passar nosso aniversário por lá? Dá tempo de começar a poupar!
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Parar ou não de fumar, eis a questão.
Tava fazendo um bar virtual malandro com a Jorgea e depois fiquei aqui olhando as novidades da web e pensei:
"Será que eu não deveria parar de fumar hein? Hein? Idade pegando, logo as varizes vão pintar....será que não é melhor criar vergonha na cara e parar?"
Pensei, pensei , pensei e conlcui que a hora que eu parar de fumar vou ser a pessoa mais insuportável do universo.
Explico:
A) Eu comecei a fumar com 16 anos, quando entrei na faculdade,de brincadeira em festa ( porque depois de 3 anos de c.o.m.p.r.o.m.e.t.i.m.e.n.t.o , a solteirice tinha me abraçado de tal modo que um novo mundo se abriu pra mim e eu era conhecida na noite de POA City como "boêmia") e quando vi tava comprando carteira já. Tenho a vaga lembrança de que odiava chegar em casa com o cabelo e a roupa podre do cheiro de cigarro dos OUTROS. Fator esse que hoje não é mais de tanta relevância, visto que bares no Brasil e na Europa estão proibindo o cigarrito amigo em lugares fechados.
Cigarro 0 X Saúde 1
B) Você tá numa festa chata, onde não há salvação divertística, como a que fui com marido e amigos sábado passado. Você com cara de cu , dizendo que tá com sono, e quando mais insiste nesse assunto do " Quero ir embora", mais as cervejas grátis chegam pra você. Essa é a maneira belga de dizer "Curte a festa, a gente quer que tu se divirta e fique aqui". É quase um " Fica Mary, a gente te ama", como as fofurinhas Cyntia e Ana tanto diziam pra mim na adolescência, que acabou virando nosso slogan. Daí o que resta fazer pra passar o tempo? Porque dar o tapa na cara da ceva GRÁTIS é coisa que não se faz por aqui. Meio que O.F.E.N.D.E os amiguinhos e tals. Beber e fumar it is then, visto que ambos são minhas bengalas piscológicas da diversão.
Ou seja, o dia que parar de fumar, vou ter que parar de beber até conseguir fazer um sem o outro, e se taí coisa que não aguento é bêbado ao meu redor. Sou uma das bêbadas mais chatas que conheço quando baixa o santo do "etilismo indignado", sei disso e reconheço, mas não suporto bêbados chatos.
E o dia que parar de beber, tenho que parar de sair, visto que não danço sóbria , bem como quando sóbria sempre saio feia em foto , porque o ritmo e fotogenia só aparecem proporcionalmente à quantidade de álcool ingerida. É ou não é Ueldo e Fezinha? Só é.
A abertura da bandeira da porta-bandeira que o diga.
Cigarro 25 X Saúde 0
C) Vou ter que me mudar. Porque meu vizinho de baixo fuma um cigarro tão vagabundo que o 1° andar do meu apartamento fica impregnado SEMPRE.
Cigarro -10 X Saúde 5
D)Vou ter que evitar meus amigos fumantes porque fumo passivo nada era. Se for pra ter algum problema de saúde em função do cigarrito ,que pelo menos eu aproveite o momento. Ou seja, ficarei na solidão e não poderei frequentar a casa da Jorgea, in Paris, ou de Marcinho in London.
Cigarro -20 X Saúde 10
CONCLUSÃO:
Se eu parar de fumar, até eu me educar e me dissociar da nicotina, que sabe lá Deus quanto tempo pode levar, além de virar uma MALA, não vou poder sair, nem beber e nem me divertir com amigos fumantes, que atualmente são maioria. No more Paris and London for me= no more fun.
Pra quê viveeeeeeer então? Já diria mamãe " O que é um peido pra quem já está cagado?".
Pois a simples e direta sabedoria popular me convenceu. Ainda não estou preparada.
E taí Amy Winehouse, Ozzy Osbourne, Mick Jagger, Kate Moss, Naomi Campbell vendendo saúde (tá, nem tanto), drogados até os ossos e (quase todos) fumantes. Não sou eu que vou me ferrar , não é? Seria muita injustiça divina.E eu ando "assim ó " com @ocriador no Twitter.
CHEGA MAIS MARLBORO LIGHT, a casa é sua.
"Será que eu não deveria parar de fumar hein? Hein? Idade pegando, logo as varizes vão pintar....será que não é melhor criar vergonha na cara e parar?"
Pensei, pensei , pensei e conlcui que a hora que eu parar de fumar vou ser a pessoa mais insuportável do universo.
Explico:
A) Eu comecei a fumar com 16 anos, quando entrei na faculdade,de brincadeira em festa ( porque depois de 3 anos de c.o.m.p.r.o.m.e.t.i.m.e.n.t.o , a solteirice tinha me abraçado de tal modo que um novo mundo se abriu pra mim e eu era conhecida na noite de POA City como "boêmia") e quando vi tava comprando carteira já. Tenho a vaga lembrança de que odiava chegar em casa com o cabelo e a roupa podre do cheiro de cigarro dos OUTROS. Fator esse que hoje não é mais de tanta relevância, visto que bares no Brasil e na Europa estão proibindo o cigarrito amigo em lugares fechados.
Cigarro 0 X Saúde 1
B) Você tá numa festa chata, onde não há salvação divertística, como a que fui com marido e amigos sábado passado. Você com cara de cu , dizendo que tá com sono, e quando mais insiste nesse assunto do " Quero ir embora", mais as cervejas grátis chegam pra você. Essa é a maneira belga de dizer "Curte a festa, a gente quer que tu se divirta e fique aqui". É quase um " Fica Mary, a gente te ama", como as fofurinhas Cyntia e Ana tanto diziam pra mim na adolescência, que acabou virando nosso slogan. Daí o que resta fazer pra passar o tempo? Porque dar o tapa na cara da ceva GRÁTIS é coisa que não se faz por aqui. Meio que O.F.E.N.D.E os amiguinhos e tals. Beber e fumar it is then, visto que ambos são minhas bengalas piscológicas da diversão.
Ou seja, o dia que parar de fumar, vou ter que parar de beber até conseguir fazer um sem o outro, e se taí coisa que não aguento é bêbado ao meu redor. Sou uma das bêbadas mais chatas que conheço quando baixa o santo do "etilismo indignado", sei disso e reconheço, mas não suporto bêbados chatos.
E o dia que parar de beber, tenho que parar de sair, visto que não danço sóbria , bem como quando sóbria sempre saio feia em foto , porque o ritmo e fotogenia só aparecem proporcionalmente à quantidade de álcool ingerida. É ou não é Ueldo e Fezinha? Só é.
A abertura da bandeira da porta-bandeira que o diga.
Cigarro 25 X Saúde 0
C) Vou ter que me mudar. Porque meu vizinho de baixo fuma um cigarro tão vagabundo que o 1° andar do meu apartamento fica impregnado SEMPRE.
Cigarro -10 X Saúde 5
D)Vou ter que evitar meus amigos fumantes porque fumo passivo nada era. Se for pra ter algum problema de saúde em função do cigarrito ,que pelo menos eu aproveite o momento. Ou seja, ficarei na solidão e não poderei frequentar a casa da Jorgea, in Paris, ou de Marcinho in London.
Cigarro -20 X Saúde 10
CONCLUSÃO:
Se eu parar de fumar, até eu me educar e me dissociar da nicotina, que sabe lá Deus quanto tempo pode levar, além de virar uma MALA, não vou poder sair, nem beber e nem me divertir com amigos fumantes, que atualmente são maioria. No more Paris and London for me= no more fun.
Pra quê viveeeeeeer então? Já diria mamãe " O que é um peido pra quem já está cagado?".
Pois a simples e direta sabedoria popular me convenceu. Ainda não estou preparada.
E taí Amy Winehouse, Ozzy Osbourne, Mick Jagger, Kate Moss, Naomi Campbell vendendo saúde (tá, nem tanto), drogados até os ossos e (quase todos) fumantes. Não sou eu que vou me ferrar , não é? Seria muita injustiça divina.E eu ando "assim ó " com @ocriador no Twitter.
CHEGA MAIS MARLBORO LIGHT, a casa é sua.
domingo, 19 de julho de 2009
sábado, 18 de julho de 2009
Manicure virtual
Mulheres do mundo, descobri uma coisa fantástica!Agora no site da Mundial você pode simular as cores dos esmaltes na mão! Entre em " unhas decoradas" daí aparece uma mãozinha. Dá pra escolher até o tom da pele, vejam o que é a modernidade!
Aí você vai experimentando os diversos esmaltes e pode fazer unhas decoradas também.
Não é d.i.v.e.r.t.i.d.o?
Agora posso escolher todos os emaltes que quero online e pedir para mamãe exportar!
**Happiness is in da house **
Papa de férias?
Lendo a Zero Hora descobri que o Papa Bento XVI estava de férias, caiu e fraturou o pulso.
OOI, não que eu ponha reparo na vida dos outros, que vocês sabem que eu não sou disso, mas como assim PAPA TÁ DE FÉRIAS, leitorinhos???
Férias do quê, por assim dizer?
De comer bem, usar sapato da Prada e de vez em quando dar uma benção pra galera no Vaticano?
Porque não me digam que ele perde o sono preocupado com os problemas da humanidade.
OOI, não que eu ponha reparo na vida dos outros, que vocês sabem que eu não sou disso, mas como assim PAPA TÁ DE FÉRIAS, leitorinhos???
Férias do quê, por assim dizer?
De comer bem, usar sapato da Prada e de vez em quando dar uma benção pra galera no Vaticano?
Porque não me digam que ele perde o sono preocupado com os problemas da humanidade.
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Valha-me Deus
A mulher do Kaká é pastora da Igreja Renascer? E vai abrir uma igreja em Madrid?
Tá, ok.
Atenção para a primeira parte do vídeo, até porque a segunda não vou me prestar a assistir.
Se isso não é lavagem cerebral, não sei mais o que é então.
Assista o min 2h30 onde ela diz que o pessoal da igreja é "lindo e derruba o inferno só com a beleza". OU então "Renasci na Renascer". "Adolescência no mundo é prostituição", entenderam bem? Quer dizer, fomos praticamente Christiane F. e não sabíamos.
"Eu quero andar na contramão do mundo e enganar o inferno".
E eu vou fazer zig zag no diabo pra deixar ele tonto.
Ai gente, s.é.r.i.o. MESMO.
Tudo bem ter sua fé e tal, mas quem é que houve um papo sem pé nem cabeça desses e concorda com isso ou se i.d.e.n.t.i.f.i.c.a?
E quantas vezes ela diz "Glória a Deus"?
Por essas e por outras que eu sigo o @ocriador no Twitter.
Muito mais négócio.
Tá, ok.
Atenção para a primeira parte do vídeo, até porque a segunda não vou me prestar a assistir.
Se isso não é lavagem cerebral, não sei mais o que é então.
Assista o min 2h30 onde ela diz que o pessoal da igreja é "lindo e derruba o inferno só com a beleza". OU então "Renasci na Renascer". "Adolescência no mundo é prostituição", entenderam bem? Quer dizer, fomos praticamente Christiane F. e não sabíamos.
"Eu quero andar na contramão do mundo e enganar o inferno".
E eu vou fazer zig zag no diabo pra deixar ele tonto.
Ai gente, s.é.r.i.o. MESMO.
Tudo bem ter sua fé e tal, mas quem é que houve um papo sem pé nem cabeça desses e concorda com isso ou se i.d.e.n.t.i.f.i.c.a?
E quantas vezes ela diz "Glória a Deus"?
Por essas e por outras que eu sigo o @ocriador no Twitter.
Muito mais négócio.
Uiuuuuuuuuu 3
E parece agora que a ceva acabou e sou obrigada a me recolher ao leito.
BRABA.
Enfim, fica aqui pra alegrar la noche de ustedes a música que anda alegrando meus dias.
Zucchero é o cara:
Aqui tá a letrinha, porque ninguém é obrigado a entender italiano, mas o que marca é
" Ci vuole un intervento
Che vedo ma non sento
E male sto
Tanto e’ tutto fuori tempo
E’ tutto un manicomio" lalalala
Manicômio, indeed.
"Cristo
Siamo nelle tue mani
Non battere le mani
Per carita’
Che c’ho paura
Degli americani
E degli inglesi
E degli italiani
Dei musulmani
E anche dei cristiani"
Ho paura anch'io , ed anche dei brasiliani, mas vou repousar a figura.
That's all for today folks!
F.i.n.a.l.m.e.n.t.e, pensam alguns.
Tô nem aí , já dizia a canção.
Mais um beijo etíiiiiiiiiiiiiilico e um grande CIAOOOOOOO, que tô numa vibe itálica hoje.
Vai ver que é porque eu finalmente adquiri minha passagem pra Roma.
LONG LIVE RYANAIR.
BRABA.
Enfim, fica aqui pra alegrar la noche de ustedes a música que anda alegrando meus dias.
Zucchero é o cara:
Aqui tá a letrinha, porque ninguém é obrigado a entender italiano, mas o que marca é
" Ci vuole un intervento
Che vedo ma non sento
E male sto
Tanto e’ tutto fuori tempo
E’ tutto un manicomio" lalalala
Manicômio, indeed.
"Cristo
Siamo nelle tue mani
Non battere le mani
Per carita’
Che c’ho paura
Degli americani
E degli inglesi
E degli italiani
Dei musulmani
E anche dei cristiani"
Ho paura anch'io , ed anche dei brasiliani, mas vou repousar a figura.
That's all for today folks!
F.i.n.a.l.m.e.n.t.e, pensam alguns.
Tô nem aí , já dizia a canção.
Mais um beijo etíiiiiiiiiiiiiilico e um grande CIAOOOOOOO, que tô numa vibe itálica hoje.
Vai ver que é porque eu finalmente adquiri minha passagem pra Roma.
LONG LIVE RYANAIR.
Uiuuuuuuuuuuuu 2
E quero seguir falando, mas sobre assuntos diversos.
Apesar de as letrinhas aqui do teclado estarem brincando de pega-pega comigo, me fazendo de boba e tals. Ou será apenas excesso de Maes no ar?
E tô no ritmo de postagem do Twitter embriagado e quem não gostou que conte outra. Ou que ponha o dedo aqui que já vai fechar o abacaxi.
E sim, tô bêbada e me deixa comunicaaaaaaaaaaaaar o que sinto.
**Tô menina Maysa: OOps tô bêbada. E leave me aloneeeeee, já disse no Twitter**
Quero indicar essa canção aqui pros leitorinhos: Soul Waver, da fantástica cantora italiana Malika Ayane:
Ou aqui "Feeling better":
Eu sei, eu sei, quem ama o feio, bonito lhe parece. Teria ela feito cirurgias pra virar a cara da Cher em sua longínqua juventude?
**E aqui fica a dúvida: São Pedro não paga conta de luz, hein? Porque relampâgo aqui na Belgoland é o que não falta nesse momento. Já diria o leitor Ueldo: "São vários Megawatts a cada vez q ele mete o terror com seus raios e relâmpagos".
Pois, não acredito em Deus, mas tenho medo de São Pedro.
Mas sigamos o papo...
*** eu mandei um textinho pra Zero Hora, jornal de POA e tals e ó eu aí na Contracapa do Caderno Viagem! Querendo ver a edição de 14/07 ( e viva a queda da Bastille, né Jorgea) tô eu lá em cores!
***Quero que morra (força da expressão) quem me diz que tá congelando em Porto Alegre. Eu e Jorgea passamos mais da metade d
o ano fantasiadas de pinguim e nem por isso perdemos o sorriso no rosto e o brilho no olhaaaaaaaaaaar. Ou a sede cervejeira.
***Sogros me levaram passear e aí tô eu em Monschau, na Alemanha e em Esch-sur-Sûre, em Luxemburgo. Não é chique com
o minha co-autora "Côte D'Azur" Jorgea, mas é fofo.
Apesar de as letrinhas aqui do teclado estarem brincando de pega-pega comigo, me fazendo de boba e tals. Ou será apenas excesso de Maes no ar?
E tô no ritmo de postagem do Twitter embriagado e quem não gostou que conte outra. Ou que ponha o dedo aqui que já vai fechar o abacaxi.
E sim, tô bêbada e me deixa comunicaaaaaaaaaaaaar o que sinto.
**Tô menina Maysa: OOps tô bêbada. E leave me aloneeeeee, já disse no Twitter**
Quero indicar essa canção aqui pros leitorinhos: Soul Waver, da fantástica cantora italiana Malika Ayane:
Ou aqui "Feeling better":
Eu sei, eu sei, quem ama o feio, bonito lhe parece. Teria ela feito cirurgias pra virar a cara da Cher em sua longínqua juventude?
**E aqui fica a dúvida: São Pedro não paga conta de luz, hein? Porque relampâgo aqui na Belgoland é o que não falta nesse momento. Já diria o leitor Ueldo: "São vários Megawatts a cada vez q ele mete o terror com seus raios e relâmpagos".
Pois, não acredito em Deus, mas tenho medo de São Pedro.
Mas sigamos o papo...
*** eu mandei um textinho pra Zero Hora, jornal de POA e tals e ó eu aí na Contracapa do Caderno Viagem! Querendo ver a edição de 14/07 ( e viva a queda da Bastille, né Jorgea) tô eu lá em cores!
***Quero que morra (força da expressão) quem me diz que tá congelando em Porto Alegre. Eu e Jorgea passamos mais da metade d
o ano fantasiadas de pinguim e nem por isso perdemos o sorriso no rosto e o brilho no olhaaaaaaaaaaar. Ou a sede cervejeira.***Sogros me levaram passear e aí tô eu em Monschau, na Alemanha e em Esch-sur-Sûre, em Luxemburgo. Não é chique com
o minha co-autora "Côte D'Azur" Jorgea, mas é fofo.
UIUUUUU
Daí que tô embriagadinha, o blog é 50% meu e quero assuntar da vida.
Pois bem.
Tava voltando hoje do job de trem e eis que 2 RASTAMAN VIBRATION YEAAAAAAAH sentam do meu lado. Olhei prum lado, e pro outro e...fingi que fui no banheiro e fugi pra outro vagão.
Porque se taí uma coisa que me deixa apavorada na vida é rastafari / dreadlock do meu lado.
**Detalhe é que estou cantando em uníssono com Bob nesse momento de embriaguez, pois meus amiguinhos do fuminho juvenil me fizeram ouvir tanto esse CD c.a.g.a.d.o que decorei as letras.Se sóbria estivesse, fingiria que não conheço esta canção**
Segue...
...daí que mamãe , desde pequena me dizia que se um dia eu pegasse piolho, teria que raspar a cabeça , de tanto cabelo que tenho, já que nenhum pente fino / vinagre / piolhex da vida dariam conta de matá-los.
Pois deve ser daí que vem essa minha fobia.
E acrescento que ou os piolhitos amariam meu couro cabeludo nutritivo ou adorariam brincar de escorregador em meus fios macios e brilhantes, nutridos com o velho e bom Schwartzkopf.
Mas pensando bem, se alguém que me conhece quer realmente acabar com meu dia pode fazer uma das coisas listadas abaixo:
A) Me convidar pra uma rodinha de violão.
ODEIO. Odeio gente que acha que toca bem violão ou que canta de olhinhos fechados ao sabor da canção, e que me obriga a ouvir reggae.
B) Me convidar pra uma festa de reggae/ surf music.
ODEIO. Não aguento letras (des) construtivas como " eu vou surfar no céu azul de nuvem doidas da capital do meus país yeaaaaaaaaaaah".
C) Me fazer passar 1 hora que seja na companhia de ripongas.
ODEIO. São pessoas mal-vestidas, com cabelo sujo, nature lovers, animal lovers e que acham que fumar maconha é melhor que fumar cigarro. MORRÃO, já diria Te dou um dado.
D) Me chamar pra uma confraternização de maconheiros.
ODEIO. Detesto o cheiro , o efeito e toda a aura que circunda o "fumar maconha" em si. Me joga num bando de cocainomânos à la Amy Winehouse , que eu ainda serei capaz de me divertir. PELO MENOS ELES FALAM E FALAM E FALAM.
Não disse nada com nada talvez, mas disse tudo que queria dizer.
E tenho dito.
Pois bem.
Tava voltando hoje do job de trem e eis que 2 RASTAMAN VIBRATION YEAAAAAAAH sentam do meu lado. Olhei prum lado, e pro outro e...fingi que fui no banheiro e fugi pra outro vagão.
Porque se taí uma coisa que me deixa apavorada na vida é rastafari / dreadlock do meu lado.
**Detalhe é que estou cantando em uníssono com Bob nesse momento de embriaguez, pois meus amiguinhos do fuminho juvenil me fizeram ouvir tanto esse CD c.a.g.a.d.o que decorei as letras.Se sóbria estivesse, fingiria que não conheço esta canção**
Segue...
...daí que mamãe , desde pequena me dizia que se um dia eu pegasse piolho, teria que raspar a cabeça , de tanto cabelo que tenho, já que nenhum pente fino / vinagre / piolhex da vida dariam conta de matá-los.
Pois deve ser daí que vem essa minha fobia.
E acrescento que ou os piolhitos amariam meu couro cabeludo nutritivo ou adorariam brincar de escorregador em meus fios macios e brilhantes, nutridos com o velho e bom Schwartzkopf.
Mas pensando bem, se alguém que me conhece quer realmente acabar com meu dia pode fazer uma das coisas listadas abaixo:
A) Me convidar pra uma rodinha de violão.
ODEIO. Odeio gente que acha que toca bem violão ou que canta de olhinhos fechados ao sabor da canção, e que me obriga a ouvir reggae.
B) Me convidar pra uma festa de reggae/ surf music.
ODEIO. Não aguento letras (des) construtivas como " eu vou surfar no céu azul de nuvem doidas da capital do meus país yeaaaaaaaaaaah".
C) Me fazer passar 1 hora que seja na companhia de ripongas.
ODEIO. São pessoas mal-vestidas, com cabelo sujo, nature lovers, animal lovers e que acham que fumar maconha é melhor que fumar cigarro. MORRÃO, já diria Te dou um dado.
D) Me chamar pra uma confraternização de maconheiros.
ODEIO. Detesto o cheiro , o efeito e toda a aura que circunda o "fumar maconha" em si. Me joga num bando de cocainomânos à la Amy Winehouse , que eu ainda serei capaz de me divertir. PELO MENOS ELES FALAM E FALAM E FALAM.
Não disse nada com nada talvez, mas disse tudo que queria dizer.
E tenho dito.
OOOI?
Tá certo que eu tô na terceira ceva pra me refrescar dos 25°C na noite veranil belga, mas eu tô bêbada já ou é fato que Wanessa Camargo, a neta de Francisco, gravou uma música com Ja Rule?
Tipos tentativa de carreira internacional e tals ou é só impressão minha?
E digo mais: gostei da música, do cabelo e do clipe, e adoro ja Rule já de outros carnavais. Só tiraria aquele coletinho cretino e a blusinha de cristais, que, no mínimo, devem ser Swarovski.
Gosto dessa vibe marginal do gueto, sarado e cheio de tatuagens, e apesar da cara de presidiário , pegava ele e 50 cent FÁCIL. Vibe amor bandido, deve ser.
Marido inclusive sabe disso e acha O.K, ouviram bem?
Quer dizer , Wanessa é nossa Ashanti ou a J.LO brasileira?
QUER DIZER, Jenny from the block é o novo Wanny from Goiânia?
uhauhauha
Morro e não vejo tudo, e é por isso que doarei minhas córneas ( e os demais órgãos que puderem ser aproveitados, exceto fígado, porque dele eu faço bastante uso em vida).
Se quiserem fazer um karaoke, a letra tá aqui ó.
Ô dona Jorgea, será que esse tom de loiro combina com meu tom de pele?
Porque né, no nosso próximo encontro, quero cabelo novo. De novo.
Grata.
Um beijo etíliiiiiiiiiiiiiiico pra vocês.
Tipos tentativa de carreira internacional e tals ou é só impressão minha?
E digo mais: gostei da música, do cabelo e do clipe, e adoro ja Rule já de outros carnavais. Só tiraria aquele coletinho cretino e a blusinha de cristais, que, no mínimo, devem ser Swarovski.
Gosto dessa vibe marginal do gueto, sarado e cheio de tatuagens, e apesar da cara de presidiário , pegava ele e 50 cent FÁCIL. Vibe amor bandido, deve ser.
Marido inclusive sabe disso e acha O.K, ouviram bem?
Quer dizer , Wanessa é nossa Ashanti ou a J.LO brasileira?
QUER DIZER, Jenny from the block é o novo Wanny from Goiânia?
uhauhauha
Morro e não vejo tudo, e é por isso que doarei minhas córneas ( e os demais órgãos que puderem ser aproveitados, exceto fígado, porque dele eu faço bastante uso em vida).
Se quiserem fazer um karaoke, a letra tá aqui ó.
Ô dona Jorgea, será que esse tom de loiro combina com meu tom de pele?
Porque né, no nosso próximo encontro, quero cabelo novo. De novo.
Grata.
Um beijo etíliiiiiiiiiiiiiiico pra vocês.
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Espólios do Feriadão....
Frio, 7 horas de trem, tédio, revistinhas mil, roubo de poltronas, cochilo, corrida para fumar um cigarro em 3 minutos. Enfim a tão esperada chegada. Sol, mar, calor......
Festinha errada, só menores de 20 aninhos.... ahhh meus 20 aninhos.... casal “se pegando” no sofá da boate, dj tocando pelada para delírio da galera, historinhas para dormir....
P.R.A.I.A, não preciso comer, preciso de solllll. Praia, almoço, praia. “To cansada de caminhar, vamos parar ali?” “Meu, ta cansada, vai sozinha na praia, nós vamos lá”... B.R.A.B.A, E.M.B.U.R.R.A.D.A..... quase terceira guerra mundial..... beiço, desculpinhas. “Melhora essa cara e Borá para a festinha”. Prainha nova... achei o paraíso na costa.... bar brasileiro, show tradicional das baianas, maracatu, e todas essas coisas lá de “riba” que eu não conhecia.... Capirinha feita com R.H.U.M.... mojitos à 12 euros...”esses adolescentes estão uma graçinha”.... como diria Hebe.... Nova festinha, novamente só para menores de 20 aninhos.... “Meu que graça esses adolescentes”.... “graçinha ficariam na minha casa....hahahaha”... “ahhhhh meus 20 aninhos” ....”na minha época os ados não eram essas coisas lindinhas”.... Fascinação pelos adolescentes. O ado mais lindo mandando beijinhos e uma tradução de “ta de parabéns” .... Jorgea ganhando a noite com o ado italiano mandador de beijos.....
ADO ADO ADO cada um no seu quadrado.....
“eu não quero voltar para Paris”
Funk rolando no rádio: “Essa garota é poderosa, é gostosa, Ela faz geral pirar... De mini saia e perna grossa, faz a massa delirar (...) Mas você chega com essa cara de carente, Com esse jeitinho de menino inocente...”
Descoberta do paraíso na Cote d’azur: Juan-les-pins e barraca BEIRA MAR..... enfim um lugar como no Brasil (garçom sarado, ceva gelada com direito a copo gelado, peixinho, batatas fritas, brasileirada reunida, solzaço, mar azul, água limpa.....) .... me deixa aqui mesmo que é onde vou ficar.....19hs, levantamos o barco... destino Nice.... “em homenagem a minha amiga Marrie me traz uma Duvel.....mais uma..... outra..... como assim não tem mais? Só bebi 2”.
Cara de decepção com a maquininha da recepção... “precisa pegar um jeton na recepção” diz o índio..... “não madame, a sra leu errado..... a maquininha não dá o troco, mas está funcionando”..... Vergonha alheia.....
“Tu não imagina o que um piercing pode fazer”.....
Direção Mônaco...... funk rolando.... “vamos almoçar na Itália? San Remo?” ..... “Ô gente curiosa essa sor”.....Soirée tranqüila no hotel.... “ta com sono?”
“eu não quero voltar para Paris”
Cannes lá vamos nós.....
Retorno a barraca Beira mar e para o paraíso...... cevas grátis, mais cevas grátis.... “vamos para o mar? A água está um E.S.P.E.T.A.C.U.L.O” ..... Homarada vidrada nos topless...... “peitos não são importantes, o importante é a beleza interior”....hahahaha
19hs, “galera, vamos tomar um banho e voltar para a festinha na barraca? Podemos sair direto para Paris na madrugada, ninguém bebe”.....JURA.... Churrasquinho na casa do Bernardinho, parceiroooo..... “Ta vamos dar aquela passada pela festinha e simbora para Paris” .... “Segurança tentando barrar a entrada.... “Desole, on est VIP”..... dona da barraca liberando a entrada da galera..... bebidas grátis.... showzinhos das dançarinas profissionais e das amadoras também.....
“eu não quero voltar para Paris” ....” tá e se a gente ficar até o final da festinha e dá aquele balão no trabalho? “ Dançinhas mil, caminhadas pela beira da praia. 4hs da manhã..... saída para Paris....
Revezamento de banco, de motorista, de sono.....
Merda, 160 km..... M.E.R.D.A...... stress, mais stress....
Enfim Paris..... Enfim porra nenhuma.... EU NÃO QUERO VOLTAR PARA PARIS.... ME DEIXA AQUI..... NÃO TEM UMA VAGA NA BARRACA NÃO?
Festinha errada, só menores de 20 aninhos.... ahhh meus 20 aninhos.... casal “se pegando” no sofá da boate, dj tocando pelada para delírio da galera, historinhas para dormir....
P.R.A.I.A, não preciso comer, preciso de solllll. Praia, almoço, praia. “To cansada de caminhar, vamos parar ali?” “Meu, ta cansada, vai sozinha na praia, nós vamos lá”... B.R.A.B.A, E.M.B.U.R.R.A.D.A..... quase terceira guerra mundial..... beiço, desculpinhas. “Melhora essa cara e Borá para a festinha”. Prainha nova... achei o paraíso na costa.... bar brasileiro, show tradicional das baianas, maracatu, e todas essas coisas lá de “riba” que eu não conhecia.... Capirinha feita com R.H.U.M.... mojitos à 12 euros...”esses adolescentes estão uma graçinha”.... como diria Hebe.... Nova festinha, novamente só para menores de 20 aninhos.... “Meu que graça esses adolescentes”.... “graçinha ficariam na minha casa....hahahaha”... “ahhhhh meus 20 aninhos” ....”na minha época os ados não eram essas coisas lindinhas”.... Fascinação pelos adolescentes. O ado mais lindo mandando beijinhos e uma tradução de “ta de parabéns” .... Jorgea ganhando a noite com o ado italiano mandador de beijos.....
ADO ADO ADO cada um no seu quadrado.....
“eu não quero voltar para Paris”
Funk rolando no rádio: “Essa garota é poderosa, é gostosa, Ela faz geral pirar... De mini saia e perna grossa, faz a massa delirar (...) Mas você chega com essa cara de carente, Com esse jeitinho de menino inocente...”
Descoberta do paraíso na Cote d’azur: Juan-les-pins e barraca BEIRA MAR..... enfim um lugar como no Brasil (garçom sarado, ceva gelada com direito a copo gelado, peixinho, batatas fritas, brasileirada reunida, solzaço, mar azul, água limpa.....) .... me deixa aqui mesmo que é onde vou ficar.....19hs, levantamos o barco... destino Nice.... “em homenagem a minha amiga Marrie me traz uma Duvel.....mais uma..... outra..... como assim não tem mais? Só bebi 2”.
Cara de decepção com a maquininha da recepção... “precisa pegar um jeton na recepção” diz o índio..... “não madame, a sra leu errado..... a maquininha não dá o troco, mas está funcionando”..... Vergonha alheia.....
“Tu não imagina o que um piercing pode fazer”.....
Direção Mônaco...... funk rolando.... “vamos almoçar na Itália? San Remo?” ..... “Ô gente curiosa essa sor”.....Soirée tranqüila no hotel.... “ta com sono?”
“eu não quero voltar para Paris”
Cannes lá vamos nós.....
Retorno a barraca Beira mar e para o paraíso...... cevas grátis, mais cevas grátis.... “vamos para o mar? A água está um E.S.P.E.T.A.C.U.L.O” ..... Homarada vidrada nos topless...... “peitos não são importantes, o importante é a beleza interior”....hahahaha
19hs, “galera, vamos tomar um banho e voltar para a festinha na barraca? Podemos sair direto para Paris na madrugada, ninguém bebe”.....JURA.... Churrasquinho na casa do Bernardinho, parceiroooo..... “Ta vamos dar aquela passada pela festinha e simbora para Paris” .... “Segurança tentando barrar a entrada.... “Desole, on est VIP”..... dona da barraca liberando a entrada da galera..... bebidas grátis.... showzinhos das dançarinas profissionais e das amadoras também.....
“eu não quero voltar para Paris” ....” tá e se a gente ficar até o final da festinha e dá aquele balão no trabalho? “ Dançinhas mil, caminhadas pela beira da praia. 4hs da manhã..... saída para Paris....
Revezamento de banco, de motorista, de sono.....
Merda, 160 km..... M.E.R.D.A...... stress, mais stress....
Enfim Paris..... Enfim porra nenhuma.... EU NÃO QUERO VOLTAR PARA PARIS.... ME DEIXA AQUI..... NÃO TEM UMA VAGA NA BARRACA NÃO?
domingo, 12 de julho de 2009
Eu não sei o de vocês...
...mas o meu wallpaper me ama e torna as minhas manhãs um pouco melhor.
Com vocês , minhas duas versões exclusive, feitas pelo amiguinho Vinícius.
Obviamente a idéia original eu copiei de algum lugar, porque né, assim caminha a humanidade , já dizia Lulu.
Até mais, porque agora estou quebrando a cabeça tentando aprender a mexer no meu celular novo, que já concluí que é 180 vezes mais esperto que eu.
Dá licença.
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Braba.Braba.Braba. E agora sei porque...
Perdi a pouca vergonha na cara que me resta e fiz Nathalie me ilustrar o que sucedeu ayer.
Detalhe é que ela é tão pinguça quanto eu e também não lembra, então perguntou ao seu namorado.
Segue:
I just emailed Tjalle to ask if he remembered!
And he does!
It goes like this: you asked Greg for a cigarette.
And he answered : here you go bitch. ( joking).
And he referred to you the whole time afterwards as the cigarette bitch or something like that.
And suddenly you were very pissed about it.
Suddenly?
Suddenly?
Suddenly?????????????????
Fiquei PUTA DA CARA e com razão, só achei que o motivo tinha sido meu Brasil Brasileiro, meu mulato lalalalala
Mas eu já vi onde está a conexão: eu comecei a dizer desaforos porque encafifei que ele só me disse isso porque sou brasileira e ele se acha no direito de me faltar com respeito e tals. Porque se alemã fosse ele não falaria isso e aí foi que o barraco desabou, nessa que meu barco se perdeu, já dizia a canção.
HMPF.
Ele que dê graças a Deus que eu não fiz "bracinhos do medo" , como já feito em outra ocasião para 1amigo de marido, quando ele pensou que eu fosse arrancar os olhos do moço. E isso que eu só tava explicando meu ponto de vista.
Sigo BRABA.
Detalhe é que ela é tão pinguça quanto eu e também não lembra, então perguntou ao seu namorado.
Segue:
I just emailed Tjalle to ask if he remembered!
And he does!
It goes like this: you asked Greg for a cigarette.
And he answered : here you go bitch. ( joking).
And he referred to you the whole time afterwards as the cigarette bitch or something like that.
And suddenly you were very pissed about it.
Suddenly?
Suddenly?
Suddenly?????????????????
Fiquei PUTA DA CARA e com razão, só achei que o motivo tinha sido meu Brasil Brasileiro, meu mulato lalalalala
Mas eu já vi onde está a conexão: eu comecei a dizer desaforos porque encafifei que ele só me disse isso porque sou brasileira e ele se acha no direito de me faltar com respeito e tals. Porque se alemã fosse ele não falaria isso e aí foi que o barraco desabou, nessa que meu barco se perdeu, já dizia a canção.
HMPF.
Ele que dê graças a Deus que eu não fiz "bracinhos do medo" , como já feito em outra ocasião para 1amigo de marido, quando ele pensou que eu fosse arrancar os olhos do moço. E isso que eu só tava explicando meu ponto de vista.
Sigo BRABA.
Praia, sol e vergonha na cara!!!
Findi chegando, e melhor que isso, feriado na terça (14 de julho) então segunda-feira enforcada. Destino: Nice, Côte d'Azur. Sol, mar e calor, porque o unico lugar nesse pais que faz calor mais que uma semana por ano é no sul e é pra la que eu vou.
Sai do trabalho e resolvi me levar para passear na loja de lingerie ao lado de casa com o objetivo de comprar biquini. Ja sabia qual queria. Detalhe, so tinha tamanho P, disse: foda-se, vou levar. Detalhe 2: não tem provador na loja, dai me fiz de louca, tirei a blusa, o soutien e experimentei a parte de cima. Ficou pequeno, mal tapa o mamilo, mas como queria muito comprei.
Até ai ok, o problema é que quando fui experimentar realmente o biquini ele ficou horrivel, não por ser pequeno, mas pelo meu tamanho.
Ai chegamos ao titulo acima: Vergonha na cara. Isso é o que preciso porque esta vergonhoso minha gordura.
Se antes, no Brasil, eu flutuava entre "gostosa" e "gostosona", aqui eu fico na classe "gorda quase obesa". Sério, acho que se hoje, estivesse eu no Brasil, nem os pedreiros iriam me chamar de gostosa tamanho é o meu peso.
Ja tenho consciência que o feriado na praia sera traumatico, ficarei de mal-humor e de cara emburrada por causa da minha gordura.
Sei que tu deve estar pensando: " amiga, faz um regime e sport" eu penso a mesma coisa mas onde esta a vontade? Regime até é facil porque não tenho cabeça de gordo, detesto chocolate, arroz e bolacha; frutas e legumes são meus amiguinhos, mas esporte, putz, esse é o problema, a preguiça impera nesse corpo, dai so de pensar que ou eu acordo mais cedo e malho (hahaha, otima piada), ou depois do trabalho eu malho. Pois é, ja consegui um aparelho de step, mais a bola da Marrie, mais a mochila de esportes, mais toda a parafernalia de malhar, agora so falta achar a vergonha na cara e a vontade de malhar.
Foda.
Sai do trabalho e resolvi me levar para passear na loja de lingerie ao lado de casa com o objetivo de comprar biquini. Ja sabia qual queria. Detalhe, so tinha tamanho P, disse: foda-se, vou levar. Detalhe 2: não tem provador na loja, dai me fiz de louca, tirei a blusa, o soutien e experimentei a parte de cima. Ficou pequeno, mal tapa o mamilo, mas como queria muito comprei.
Até ai ok, o problema é que quando fui experimentar realmente o biquini ele ficou horrivel, não por ser pequeno, mas pelo meu tamanho.
Ai chegamos ao titulo acima: Vergonha na cara. Isso é o que preciso porque esta vergonhoso minha gordura.
Se antes, no Brasil, eu flutuava entre "gostosa" e "gostosona", aqui eu fico na classe "gorda quase obesa". Sério, acho que se hoje, estivesse eu no Brasil, nem os pedreiros iriam me chamar de gostosa tamanho é o meu peso.
Ja tenho consciência que o feriado na praia sera traumatico, ficarei de mal-humor e de cara emburrada por causa da minha gordura.
Sei que tu deve estar pensando: " amiga, faz um regime e sport" eu penso a mesma coisa mas onde esta a vontade? Regime até é facil porque não tenho cabeça de gordo, detesto chocolate, arroz e bolacha; frutas e legumes são meus amiguinhos, mas esporte, putz, esse é o problema, a preguiça impera nesse corpo, dai so de pensar que ou eu acordo mais cedo e malho (hahaha, otima piada), ou depois do trabalho eu malho. Pois é, ja consegui um aparelho de step, mais a bola da Marrie, mais a mochila de esportes, mais toda a parafernalia de malhar, agora so falta achar a vergonha na cara e a vontade de malhar.
Foda.
Tô fofoquística
Entre mais um chá de carqueja e um café sem açúcar, fui dar uma olhada nas notícias e fiquei BEGE.
O mundo virou do avesso de ontem pra cá, foi?
Façamos um apanhado geral, que hoje eu quero mais é assuntar.
1) Existe coisinhas mais amor que esses gêmeos da (conterrâneaaaa uhuu) Fernanda Lima?
Daí você observa que Bruno Gagliasso tem a minha altura e lembra no mesmo instante de Tom Cruise e seu ( e meu) 1.60m?
2) O travesti do Ronaldo morreu. Aí você percebe que a vida é cruel e "faz aqui ,paga aqui" rules e tals.
3) Você se julga beninformada( ?) , mas até ontem nem sabia que Robinho tinha namorada. Espanta-se ao ver que ele casou.
4) O filho de Luma de Oliveira é obeso? Sendo o pai deste jovem o homem mais rico do Brasil, vê-se que há fartura de comida nesse lar.
5) Vê Carolina Dieckmann linda, loira e com barriga de tanquinho na praia e odeia-se por estar algo longe desse físico celulite free. Muita zumba ainda na vida pra chegar nessa barriga hein?
E ela é mãe de 2 filhos...e mesmo se for de lipo, AZAR. Se comprou a barriga e o peito, agora são d.e.l.a e ponto.
That's all for now folks U_U
O mundo virou do avesso de ontem pra cá, foi?
Façamos um apanhado geral, que hoje eu quero mais é assuntar.
1) Existe coisinhas mais amor que esses gêmeos da (conterrâneaaaa uhuu) Fernanda Lima?
Daí você observa que Bruno Gagliasso tem a minha altura e lembra no mesmo instante de Tom Cruise e seu ( e meu) 1.60m?
2) O travesti do Ronaldo morreu. Aí você percebe que a vida é cruel e "faz aqui ,paga aqui" rules e tals.
3) Você se julga beninformada( ?) , mas até ontem nem sabia que Robinho tinha namorada. Espanta-se ao ver que ele casou.
4) O filho de Luma de Oliveira é obeso? Sendo o pai deste jovem o homem mais rico do Brasil, vê-se que há fartura de comida nesse lar.
5) Vê Carolina Dieckmann linda, loira e com barriga de tanquinho na praia e odeia-se por estar algo longe desse físico celulite free. Muita zumba ainda na vida pra chegar nessa barriga hein?
E ela é mãe de 2 filhos...e mesmo se for de lipo, AZAR. Se comprou a barriga e o peito, agora são d.e.l.a e ponto.
That's all for now folks U_U
Braba.Braba.Braba. E não lembro porque...
Ontem tava a fim de dar uma refrescada, liguei pra Nathalie e ela, pra variar, já tava no bar. Fui direto pra lá e decidi encher a cara de Ciney , a minha ceva belga favorita.
Minha garrafa de água tinha vazado na bolsa, e literalmente afogado minha máquina fotográfica e meu Ipod, que nem ligar mais ligam. Quer dizer, só o álcool pra me confortar nesse momento.
E agora eu já tenho a desculpa ideal pra comprar meu Iphone: 3 em 1.
Enfim, papo vem, risos vão, Jonathan decide trazer sua almofada de peitos, comprada em Rock Werchter, festival que teve por aqui semana passada e fotos mil divertidíssimas acontecendo ( se um dia elas chegarem até mim, compartilho, mas foi na mesma vibe dessa daí). Olhem bem a cara de conforto desse jovem!
Detalhe que agora estão vendendo por módicos € 30 barraca de camping de teta, e porque tanto tanto eu quero ter uma, apesar de eu não acampar?Mas nem tudo é alegria e felicidade, caros leitores.
*Suspiro*
Lá pelas tantas, etilismo rolando, língua enrolando e tals, o assunto chegou em "brasileiro: putaria, carnaval, samba e futebol."
Não lembro de detalhes do assunto porque amnésia etílica é um mal do qual eu realmente sofro, só sei que quando dei por mim estava pegando minha bolsa e dizendo "Quer saber, eu vou é embora porque eu não vou ficar aqui ouvindo desaforo".
Não lembro de detalhes do assunto porque amnésia etílica é um mal do qual eu realmente sofro, só sei que quando dei por mim estava pegando minha bolsa e dizendo "Quer saber, eu vou é embora porque eu não vou ficar aqui ouvindo desaforo".
Diva, absoluta e linda, fui. Praticamente Stefhany.
Sei que Nathalie correu atrás de mim pra saber o que tinha acontecido, porque ela tava em outra mesa e a discussão ocorreu com o namorado dela e 2 amigos.
Tipos que eu NÃO LEMBRO o que aconteceu pra poder contar, mas sei que eu dizia " Não aguento mais ouvir piadinha sobre brasileiro, porque vocês acham que a gente vive na selva, bla bla bla", passando por "Porque a minha vida no Brasil era muuuuuuuuito melhor que essa merda de vida que eu tenho aqui, porque mamãe pagava minhas continhas e a minha única preocupação no dia era saber que festa eu ia na noite" ( taí uma verdade), "Porque eu não tenho ninguém aqui com quem eu possa realmente contar e tô sozinha no mundo e bla bla bla, porque as pessoas que gostam de mim de verdade tão longe e bla bla bla" ( taí outra verdade).
E daí eu comecei a chorar.
Tipo, choro choro mesmoooooo, porque sempre que eu choro tenho enxaqueca depois, então se escorreu lagriminha é melhor chorar pra lavar a alma de uma vez. Choro sofrido, saca? E Nathalie solidarizou com a minha dor, começou a chorar junto e abraços mil reconfortantes acontecendo. Tipos que toda essa cena aconteceu na porta do estacionamento , ok? Pessoas entrando e saindo e tals.
Lembro ainda que cheguei em casa num sofrimento só e marido apavorado "QUE QUE HOUVEEEEEEEE?" . Contei o que tinha acontecido, deitei e abracei meu travisseirinho em posição quase fetal e seguia chorando de soluçar. E marido ali "Tá tá, calma, shh, shhh , shh".
Acordei ainda embriagada, com a cabeça estourando e marido "Tá melhorzinha? " E eu : "Tô, tô".
Tipos que eu queria MUITO lembrar o que desencadeou tamanho sofrimento em minha pessoa NADA sensível e já calejada de ouvir esse tipo de comentário nada lisonjeiro sobre a pátria mother, porque eu tenho flashes das imagens, e não teor da conversa, mas com essa consternação de marido fiquei até tocada. Porque se o drama tivesse sido em vão, ele não ia nem dar bola.
Acho que vou esperar Nathalie se manifestar, só que tô tímida de perguntar "Escuta, leva a mal não , mas me refresca a memória?"
Só sei que tô aqui, chá de carqueja numa mão, café, coca e água ao meu redor.
E a dor-de-cabeça não passa.
E quero falar inúmeros tipos que porque traduz todo um sentimento.
BRABA.
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Franceses, os piores turistas do mundo!!!
Saiu a pesquisa dos melhores e piores turistas do mundo feito pelo Expedia. Pela terceira vez consecutiva os franceses estão entre os piores do mundo... Isso NÓS já sabíamos, mas aqui a galera não entende porque....
Aí vai porque:
1. Eles não falam outras línguas e acham que todo mundo tem obrigação de falar francês.... afinal, como eles mesmo falam, a França é uma grande nação...hahaha
2. Passam o tempo todo resmungando, nada é bom o suficiente para eles e eles ainda acham que tudo tem que ser como na França.
3. Não dão gorjetas, N.U.N.C.A, por melhor que seja o serviço eles não dão gorjetas, é por isso que detesto atender franceses.
4. Antipático, isso é sempre, M.U.I.T.O
Aí vai porque:
1. Eles não falam outras línguas e acham que todo mundo tem obrigação de falar francês.... afinal, como eles mesmo falam, a França é uma grande nação...hahaha
2. Passam o tempo todo resmungando, nada é bom o suficiente para eles e eles ainda acham que tudo tem que ser como na França.
3. Não dão gorjetas, N.U.N.C.A, por melhor que seja o serviço eles não dão gorjetas, é por isso que detesto atender franceses.
4. Antipático, isso é sempre, M.U.I.T.O
Revoltada com os leitores....
Estou revoltada com nossos queridos leitores. Simmmm, vou explicar porque.
Temos "milhares" de visitas diarias mas poucos comentarios.... ok, até entendo, soh comenta se os assunto é interessante, eu tb sou assim, massss... meus amiguinhos não comentam no blog mas quando me ligam ou escrevem e-mails ou quando encontro na rua me fazem comentarios sobre o blog...
Alors, eu decidi que irei divulgar os comentarios feitos em privê. Ai vão alguns:
- Luis: "guria, te liga de ficar dizendo que dorme no banheiro do trabalho porque agora os empregadores fazem uma procura no google e vão achar teu blog e se eles lerem que tu dorme no banheiro em horario de serviço tu esta f."
Caro Luis: se meus futuros empregadores lerem meu blog tenho certeza que irão ficar encantados com minha criatividade (hahahaha) e nem vão ligar para meus cochilos.
- Mari: "kkkkk, adoro ler o teu blog, tu e a tua amiga escrevem super engraçado, com varias tiradas sarcasticas."
Cara Mari: isso porque tu nunca nos viu juntas, dai tu iria descobrir o que é diversão.
- Viviane: " Posso comprovar mesmo com a minha pequena experiência que os franceses são tudo frouxos mesmo. Fiquei duas semanas em Paris e vi exatamente isso que tu escreveu no post, mas de uma maneira menos engraçada."
Cara Viviane: não te perdoo por ter vindo e não te rme encontrado.
- Tãnia Mara (minha mãe): " maninha, mas que absurdo isso de ficar bebendo virtualmente, além do cigarro agora deu para beber? Tirando isso, gostei do que escrevestes, achei bem engraçado. Beijos, te amo."
Cara minha mãe: (depois que criei un orkut e um msn para minha mãe ela esta impossivel. Sua nova moda agora é de googlar seus filhos para saber o que aparece deles na web.... da para acreditar numa coisa dessas?)
Voilà, delatei mesmo, os nomes são os mesmos e tirando o do Luis que ele me disse por telefone, os outros foi via e-mail. Então jah sabem, não vale mais a desculpinha " mas eu escrevo mal", comentou para mim em privé eu to colocando aqui no public.
Temos "milhares" de visitas diarias mas poucos comentarios.... ok, até entendo, soh comenta se os assunto é interessante, eu tb sou assim, massss... meus amiguinhos não comentam no blog mas quando me ligam ou escrevem e-mails ou quando encontro na rua me fazem comentarios sobre o blog...
Alors, eu decidi que irei divulgar os comentarios feitos em privê. Ai vão alguns:
- Luis: "guria, te liga de ficar dizendo que dorme no banheiro do trabalho porque agora os empregadores fazem uma procura no google e vão achar teu blog e se eles lerem que tu dorme no banheiro em horario de serviço tu esta f."
Caro Luis: se meus futuros empregadores lerem meu blog tenho certeza que irão ficar encantados com minha criatividade (hahahaha) e nem vão ligar para meus cochilos.
- Mari: "kkkkk, adoro ler o teu blog, tu e a tua amiga escrevem super engraçado, com varias tiradas sarcasticas."
Cara Mari: isso porque tu nunca nos viu juntas, dai tu iria descobrir o que é diversão.
- Viviane: " Posso comprovar mesmo com a minha pequena experiência que os franceses são tudo frouxos mesmo. Fiquei duas semanas em Paris e vi exatamente isso que tu escreveu no post, mas de uma maneira menos engraçada."
Cara Viviane: não te perdoo por ter vindo e não te rme encontrado.
- Tãnia Mara (minha mãe): " maninha, mas que absurdo isso de ficar bebendo virtualmente, além do cigarro agora deu para beber? Tirando isso, gostei do que escrevestes, achei bem engraçado. Beijos, te amo."
Cara minha mãe: (depois que criei un orkut e um msn para minha mãe ela esta impossivel. Sua nova moda agora é de googlar seus filhos para saber o que aparece deles na web.... da para acreditar numa coisa dessas?)
Voilà, delatei mesmo, os nomes são os mesmos e tirando o do Luis que ele me disse por telefone, os outros foi via e-mail. Então jah sabem, não vale mais a desculpinha " mas eu escrevo mal", comentou para mim em privé eu to colocando aqui no public.
Michael não morreu.... pelo menos não aqui na França
Sério, desde que MJ morreu T.O.D.O.S os dias tem algum programa falando da sua vida, ou um filme classe z feito no início dos anos 2000, sem falar das músicas que tocam o tempo todo.
É incrivel, porque antes dele ir dessa para uma melhor (assim espera-se) eu escutava musica no trabalho e as radios não tocavam MJ, e se tocavam era bem tarde e as musicas do Jackson 5, agora tem toda hora e eu juro que se eu escutar thriller e I Want You Back mais uma vez eu me jogo da Torre.
Dai que a programaçao do findi + feriado (terça é feriado, então virou feriadão) ja saiu no jornal e advinhem... T.O.D.O.S os canais de programação vão ter a mesma coisa: filme com a carreira do ator + show do MJ + a homenagem feita terça....
Ainda bem que estarei em NICE, na P.R.A.I.A, pegando S.O.L, então... foda-se a TV.
É incrivel, porque antes dele ir dessa para uma melhor (assim espera-se) eu escutava musica no trabalho e as radios não tocavam MJ, e se tocavam era bem tarde e as musicas do Jackson 5, agora tem toda hora e eu juro que se eu escutar thriller e I Want You Back mais uma vez eu me jogo da Torre.
Dai que a programaçao do findi + feriado (terça é feriado, então virou feriadão) ja saiu no jornal e advinhem... T.O.D.O.S os canais de programação vão ter a mesma coisa: filme com a carreira do ator + show do MJ + a homenagem feita terça....
Ainda bem que estarei em NICE, na P.R.A.I.A, pegando S.O.L, então... foda-se a TV.
Acordo ortográfico parte 1 : Desmistificando o hífen.
Braba que sigo com o acordo ortográfico, mas sem poder fazer nada para mudá-lo , decidi unir-me à ele e ir atrás das novas regras. Porque eu não mereço ficar nas trevas da ignorância, certo?
Ustedes tampoco.
Assim, você, leitor que mora fora (ou mesmo dentro) de nossa querida pátria-mãe, junte-se à nós no combate à dúvida cruel de não se saber se o hífen fica ou vai e abrace-se nas novas regras de nossa gramática.
Vinde à nós , luz do saber.
Comecemos:
Ustedes tampoco.
Assim, você, leitor que mora fora (ou mesmo dentro) de nossa querida pátria-mãe, junte-se à nós no combate à dúvida cruel de não se saber se o hífen fica ou vai e abrace-se nas novas regras de nossa gramática.
Vinde à nós , luz do saber.
Comecemos:
A Folha ilustra com uma imagem fofa as novas regras.
Depois achei aqui uma explicação mais detalhada:
Não se emprega o hífen:
1. Nas formações em que o prefixo ou falso prefixo termina em vogal e o segundo termo inicia-se em r ou s. Nesse caso, passa-se a duplicar estas consoantes: antirreligioso, contrarregra, infrassom, microssistema, minissaia, microrradiografia, etc.
2. Nas constituições em que o prefixo ou pseudoprefixo termina em vogal e o segundo termo inicia-se com vogal diferente: antiaéreo, extraescolar, coeducação, autoestrada, autoaprendizagem, hidroelétrico, plurianual, autoescola, infraestrutura, etc.
3. Nas formações, em geral, que contêm os prefixos des- e in- e o segundo elemento perdeu o h inicial: desumano, inábil, desumidificar, etc.
4. Nas formações com o prefixo co-, mesmo quando o segundo elemento começar com o: cooperação, coobrigação, coordenar, coocupante, coautor, coedição, coexistir, etc.
5. Em certas palavras que com o uso adquiriram noção de composição: pontapé, girassol, paraquedas, paraquedista, etc.
6. Em alguns compostos com o advérbio “bem”: benfeito, benquerer, benquerido, etc.
Emprega-se o hífen:
1. Nas formações em que o prefixo tem como segundo termo uma palavra iniciada por h: sub-hepático, eletro-higrómetro, geo-história, neo-helênico, extra-humano, semi-hospitalar, super-homem.
2. Nas formações em que o prefixo ou pseudoprefixo termina na mesma vogal do segundo elemento: micro-ondas, eletro-ótica, semi-interno, auto-observação, etc.
Obs: O hífen é suprimido quando para formar outros termos: reaver, inábil, desumano, lobisomem, reabilitar.
Moral da história: a única coisa que aprendi é que micro-ondas tem hífen, guardarroupa não, e o mais chocante é benfeito ser escrito junto. Não entra na minha cabeça, junto com voos.
Enjoy.
quarta-feira, 8 de julho de 2009
Uma cervejinha faz bem ao atleta
Sempre soube que essa minha conexão com a ceva não era em vão, mas agora é comprovado que bebericar na responsabilidade faz bem.
Diz o estudo: " Profisssionais de medicina, fisiologia e nutrição da Universidade de Granada constataram que componentes da bebida ajudam na recuperação hormonal e imunológica e favorece a prevenção de dores musculares."
Então arrivederci vinho tinto e aspirinas, bem-vinda à mesa cevinha.
Segue: "O estudo recomenda o consumo de três tulipas de 200 ml de cerveja (ou de 20g a 24g de álcool) para homens e duas para mulheres (10g a 12g) por dia. Essa ingestão possui o mesmo poder que a água tem de recuperar perdas hídricas e as alterações do metabolismo. Constatou-se também que a cerveja contém substratos metabólicos que substituem algumas substâncias perdidas durante o exercício físico como aminoácidos, minerais, vitaminas e antioxidantes."
2 tulipas por dia? E eu aqui, me culpando algumas vezes... tsc tsc tsc.
Mas pensando bem, eles constataram o óbvio , porque nunca vi atleta com 80 anos, mas já a velha guarda da Salgueiro taí firme e forte, sambando e tomando trago.
Dica da leitora Helga.
Diz o estudo: " Profisssionais de medicina, fisiologia e nutrição da Universidade de Granada constataram que componentes da bebida ajudam na recuperação hormonal e imunológica e favorece a prevenção de dores musculares."
Então arrivederci vinho tinto e aspirinas, bem-vinda à mesa cevinha.
Segue: "O estudo recomenda o consumo de três tulipas de 200 ml de cerveja (ou de 20g a 24g de álcool) para homens e duas para mulheres (10g a 12g) por dia. Essa ingestão possui o mesmo poder que a água tem de recuperar perdas hídricas e as alterações do metabolismo. Constatou-se também que a cerveja contém substratos metabólicos que substituem algumas substâncias perdidas durante o exercício físico como aminoácidos, minerais, vitaminas e antioxidantes."
2 tulipas por dia? E eu aqui, me culpando algumas vezes... tsc tsc tsc.
Mas pensando bem, eles constataram o óbvio , porque nunca vi atleta com 80 anos, mas já a velha guarda da Salgueiro taí firme e forte, sambando e tomando trago.
Dica da leitora Helga.
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