Leitores, is this real life? , já diria David after the dentist, ou é piada?
Porque de que isso seja um vídeo, muito do caseiro, não há dúvidas né?!
Percebam cada vez que ela fala em oração faz “ bracinhos “ , quando fala em céu aponta o chapéu para ele e nas palmas ela bate na perninha. Puro charme.
quinta-feira, 30 de abril de 2009
E a ladeira dos 30 começou...parabéns pra mim.
Eu talvez não seja tão boa com as palavras da auto-descrição como a Jorgea, mas hoje tava voltando da aula de Flamenco, com o volume do radio a toda e cheguei a conclusão de que a maturidade dos 26 anos chegou. E eu estou feliz com ela.
Sensibilidade realmente não é a palavra que me define, porque já fui num velório e perguntei " Tudo bem? " ( resposta obtida: "Tá né...) e já perguntei prum cego na rua " Não enxerga por onde anda , não?! ( resposta obtida:"Não, sou cego de nascença"), mas enfim...a gente tem boa vontade e um coração de ouro!
Talvez há uns 4 anos, quando as minhas únicas obrigações na vida eram ir pra faculdade e descobrir qual a festa que eu iria a noite, em Porto Alegre, e dependesse do dinheirinho de mamãe pra tudo, eu achasse que era feliz. Ledo engano.
Mas hoje, fumando meu cigarrinho, no dia do meu aniversário, curtindo um Cd do El Bairro ( Cd's de Flamenco despertam atualmente o auge do bom humor que mora em mim), no meu carro, que eu paguei, um sentimento de felicidade e total sintonia com o cosmo tomaram conta de mim.
Eu sei que eu reclamo da Bélgica, que eu já me descabelei de tanto chorar pensando "Quando eu vou embora dessa merda?", mas hoje vi que não poderia ter escolhido ( ou ter sido raptada pelo marido belga) lugar melhor pra morar. Afinal, as melhores cervejas do mundo estão ao alcance da mão. Chocolates idem. O Eurostar pra ir a Londres visitar o Marcinho + Paulo + Marjane está logo ali, 1h30 de viagem; assim bem como o Thalys pra visitar a Jorgea em Paris, a 1h18.
Me mato trabalhando, às vezes 20 dias non stop, pra tirar uns merecidos dias de férias, onde eu quiser, porque, já que pago, EU decido onde vou.Com ou sem marido ou amigas, mas muito bem acompanhada de moi même. Sim, porque além da Volvo ainda arranjei um bico num restaurante apenas pra bancar MAIS viagens.
Não há prazer maior do que chegar na MINHA casa, abrir uma ceva e pôr o pé na mesa pra ver TV,se assim o desejar. OU jogar roupa no chão e não ter ninguém pra me encher o saco.
Ou começar um curso um curso de alemão e parar no meio porque não gostei, afinal, quem pagou o curso fui eu e não tenho que dar satisfação pra ninguém de porquê, como ou quando.
Só sei que estou muito satisfeita com a vida e por ser dona do meu nariz, finalmente.
Apesar de toda a solidão e sensação de " que merda é essa de vida" que já passei, agora vejo as recompensas.
E lá vamos nós, na ladeira dos 30, mas com corpinho de 22 e cabeça de 18 ( maduríssima, obviamente).
Sensibilidade realmente não é a palavra que me define, porque já fui num velório e perguntei " Tudo bem? " ( resposta obtida: "Tá né...) e já perguntei prum cego na rua " Não enxerga por onde anda , não?! ( resposta obtida:"Não, sou cego de nascença"), mas enfim...a gente tem boa vontade e um coração de ouro!
Talvez há uns 4 anos, quando as minhas únicas obrigações na vida eram ir pra faculdade e descobrir qual a festa que eu iria a noite, em Porto Alegre, e dependesse do dinheirinho de mamãe pra tudo, eu achasse que era feliz. Ledo engano.
Mas hoje, fumando meu cigarrinho, no dia do meu aniversário, curtindo um Cd do El Bairro ( Cd's de Flamenco despertam atualmente o auge do bom humor que mora em mim), no meu carro, que eu paguei, um sentimento de felicidade e total sintonia com o cosmo tomaram conta de mim.
Eu sei que eu reclamo da Bélgica, que eu já me descabelei de tanto chorar pensando "Quando eu vou embora dessa merda?", mas hoje vi que não poderia ter escolhido ( ou ter sido raptada pelo marido belga) lugar melhor pra morar. Afinal, as melhores cervejas do mundo estão ao alcance da mão. Chocolates idem. O Eurostar pra ir a Londres visitar o Marcinho + Paulo + Marjane está logo ali, 1h30 de viagem; assim bem como o Thalys pra visitar a Jorgea em Paris, a 1h18.
Me mato trabalhando, às vezes 20 dias non stop, pra tirar uns merecidos dias de férias, onde eu quiser, porque, já que pago, EU decido onde vou.Com ou sem marido ou amigas, mas muito bem acompanhada de moi même. Sim, porque além da Volvo ainda arranjei um bico num restaurante apenas pra bancar MAIS viagens.
Não há prazer maior do que chegar na MINHA casa, abrir uma ceva e pôr o pé na mesa pra ver TV,se assim o desejar. OU jogar roupa no chão e não ter ninguém pra me encher o saco.
Ou começar um curso um curso de alemão e parar no meio porque não gostei, afinal, quem pagou o curso fui eu e não tenho que dar satisfação pra ninguém de porquê, como ou quando.
Só sei que estou muito satisfeita com a vida e por ser dona do meu nariz, finalmente.
Apesar de toda a solidão e sensação de " que merda é essa de vida" que já passei, agora vejo as recompensas.
E lá vamos nós, na ladeira dos 30, mas com corpinho de 22 e cabeça de 18 ( maduríssima, obviamente).
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Como se passar por uma parisiense.....
Eu estudei francês no Brasil antes de vir para a França, depois, quando cheguei, fiz mais 6 meses na universidade de francês, eu tenho varios livros de francês, gramaticas, dicionarios, etc, mas para viver realmente como uma parisiense de verdade, eu tive que aprender toda uma outra maneira de falar e me comportar. Algumas regras a seguir:
- Antes de abrir minha boca, é preciso entender que eu tenho sempre razão. Nem pense em perder teu tempo tentando convencer um francês que ele esta errado. Eles são fanceses, então acham que estão sempre certos.
- Rapidamente eu entendi que tem 3 assuntos proibidos aqui: religião, politica e dinheiro. Mas, temos o direito de falar de varios assuntos que no Brasil são um pouco tabus: infidelidade, aluguél. Então, podemos perguntar para um parisiense: "como foi a trepada de ontem com tua amante? E tu, tu paga quanto de aluguél pelo cafofo que tu chama de casa?" mas nunca diga: "Tu é catolico? Judeu? Tu votou no Sarkozi para presidente? Quanto tu ganha por mês?"
- Tu pode fazer o que tu quiser se colocar em cada frase uma dessas duas palavras: Bisous et Petit (beijos e pequeno/pouco). Si tu faz isso, transforma não importa qual frase malvada em uma frase legal. "Vai te fuder .... beijinhos", "Eu te trai com teu melhor amigo.... beijinhos", "eu acho que tu é um pouquinho vadia", ou, "eu preciso que tu seja um pouco menos chata.". Ou seja, pode xingar, mas com um beijo e pouco sempre na frase.
Na real, a regra é ser sempre o mais polido possivel.
- Se tu quer insultar alguém não tem problema se feito com classe. Os parisienses são mestres em insultos com classe. So precisa colocar um "por favor" ou um "eu vos agradeço" no final das frases malvadas. "você pode mudar de lugar.... por favor". Sim, os queridos podem te empurrar no meio da gare para não perder o metro, ou te dar uma bolsada para roubar teu lugar sentado no metro, mas sempre vão te dizer "pardon" com a cara mais cinica.
- Outra coisa são os superlativos. Nos adoramos um exagero do tipo maravilhoso, perfeito, etc.... aqui é sempre um "c'est pas mal" ou seja, normal, nada de especial....até nos elogios eles dissimulam.
- sabe aquela mania de falar com todos os desconheidos, ou perguntar o que a criatura ao lado esta comendo ? Esquece, porque aqui se tu falar com um desconhecido ele vai achar que tu quer ir para a cama com ele, isso vale para as desconhecidas também. Jamais tu pergunta o que a moça ao lado esta comendo, mesmo que tu fique salivando…
- Nunca sorria no metro. Nenhum parisiense faz isso. O melhor é ficar com teu ipod, enviar sms e trocar olhares de ameaça com as pessoas ao teu lado, como se elas estivesses infectadas.
- Tem também o famoso “ça va” (tudo bem). Quando alguém te pergunta se ça va, a resposta automatica é sempre Oui, et toi (sim e tu) porque essa é a resposta esperada. Não interessa se tu esta sem grana, largado pelo namorado, doente, não importa, a resposta é sempre sim. Ninguém esta interessado em saber como tu esta, é apenas uma convenção, alors, diga sim e pegue o primeiro taxi para o psy.
Para terminar, antes de vir para ca, treine bem o « merci beaucoup », porque dependendo de como tu fala ele se transforma em : « merci beau cul » ou seja, «obrigada, belo rabo ».
- Antes de abrir minha boca, é preciso entender que eu tenho sempre razão. Nem pense em perder teu tempo tentando convencer um francês que ele esta errado. Eles são fanceses, então acham que estão sempre certos.
- Rapidamente eu entendi que tem 3 assuntos proibidos aqui: religião, politica e dinheiro. Mas, temos o direito de falar de varios assuntos que no Brasil são um pouco tabus: infidelidade, aluguél. Então, podemos perguntar para um parisiense: "como foi a trepada de ontem com tua amante? E tu, tu paga quanto de aluguél pelo cafofo que tu chama de casa?" mas nunca diga: "Tu é catolico? Judeu? Tu votou no Sarkozi para presidente? Quanto tu ganha por mês?"
- Tu pode fazer o que tu quiser se colocar em cada frase uma dessas duas palavras: Bisous et Petit (beijos e pequeno/pouco). Si tu faz isso, transforma não importa qual frase malvada em uma frase legal. "Vai te fuder .... beijinhos", "Eu te trai com teu melhor amigo.... beijinhos", "eu acho que tu é um pouquinho vadia", ou, "eu preciso que tu seja um pouco menos chata.". Ou seja, pode xingar, mas com um beijo e pouco sempre na frase.
Na real, a regra é ser sempre o mais polido possivel.
- Se tu quer insultar alguém não tem problema se feito com classe. Os parisienses são mestres em insultos com classe. So precisa colocar um "por favor" ou um "eu vos agradeço" no final das frases malvadas. "você pode mudar de lugar.... por favor". Sim, os queridos podem te empurrar no meio da gare para não perder o metro, ou te dar uma bolsada para roubar teu lugar sentado no metro, mas sempre vão te dizer "pardon" com a cara mais cinica.
- Outra coisa são os superlativos. Nos adoramos um exagero do tipo maravilhoso, perfeito, etc.... aqui é sempre um "c'est pas mal" ou seja, normal, nada de especial....até nos elogios eles dissimulam.
- sabe aquela mania de falar com todos os desconheidos, ou perguntar o que a criatura ao lado esta comendo ? Esquece, porque aqui se tu falar com um desconhecido ele vai achar que tu quer ir para a cama com ele, isso vale para as desconhecidas também. Jamais tu pergunta o que a moça ao lado esta comendo, mesmo que tu fique salivando…
- Nunca sorria no metro. Nenhum parisiense faz isso. O melhor é ficar com teu ipod, enviar sms e trocar olhares de ameaça com as pessoas ao teu lado, como se elas estivesses infectadas.
- Tem também o famoso “ça va” (tudo bem). Quando alguém te pergunta se ça va, a resposta automatica é sempre Oui, et toi (sim e tu) porque essa é a resposta esperada. Não interessa se tu esta sem grana, largado pelo namorado, doente, não importa, a resposta é sempre sim. Ninguém esta interessado em saber como tu esta, é apenas uma convenção, alors, diga sim e pegue o primeiro taxi para o psy.
Para terminar, antes de vir para ca, treine bem o « merci beaucoup », porque dependendo de como tu fala ele se transforma em : « merci beau cul » ou seja, «obrigada, belo rabo ».
Dicas turísticas
Meu Deus, existe lugar mais limpo, barato e lindo no mundo do que Praga?Eu ainda não vi.
Claro que os agradáveis e diários 25°C contribuíram, e muito, pra esse amor com a cidade acontecer.
Marido quase quebrou o pescoço com tanta mulher bonita- e alta- ao nosso redor. E eu triste que só vi 2 caras gatos :-(
E ele ainda descobriu os bonequinhos do Grêmio à la bonequinhas russas, que hoje moram em cima da minha TV. Não são fofos?
Fica a dica do nosso albergue maravilhoso, Plus Prague, com direito a piscina, sauna, quadra de volêi de praia e quartos gigantes.
terça-feira, 28 de abril de 2009
domingo, 26 de abril de 2009
Teclado tcheco
Aaaaaaaaai que loucura isso.
Nunca vi ter quatro caracteres por tecla, e ja tentei todas as combinacoes que meu conhecimento de informatica permite, e nada de conseguir por a exclamacao.
E que piracao isso de YZ e ZY.
**Inconformada em Praga com o teclado tcheco**
sábado, 25 de abril de 2009
Música belga 2
Assitindo aqui a Jim Tv aparece esse clip, da Katerine Avgoustakis, que descobri que é belga.
Achei bacana até a musiquinha, e vi que ela também tinha a versão pra música do Justin Timberlake e 50 Cent. Inclusive a versão do Milow (abaixo, e que também é fruto de nosso belo reino) apareceu no blog do Perez Hilton.
Nunca vi mulher bonita assim andando pela Bélgica hein?!
One of a kind!
Mas pelo sobrenome a gente percebe que não é 100% belgoland. Sabia.
Aqui o furo da beleza é beeeeeem mais embaixo.
Achei bacana até a musiquinha, e vi que ela também tinha a versão pra música do Justin Timberlake e 50 Cent. Inclusive a versão do Milow (abaixo, e que também é fruto de nosso belo reino) apareceu no blog do Perez Hilton.
Nunca vi mulher bonita assim andando pela Bélgica hein?!
One of a kind!
Mas pelo sobrenome a gente percebe que não é 100% belgoland. Sabia.
Aqui o furo da beleza é beeeeeem mais embaixo.
E o bar virtual se expaaaaande
Abrimos a fraternidade do bar virtual hoje pra nossa leitora assídua Helga!
Porque o que a internet une o homem não desune, meu povo.
É claro que a desperados red da Jorgea acabou, e pra não ser the last drunk standing ( de novo!) abracei o Sprite.
E aqui ficam frases célebres da conversa
* Se fui pobre nao me lembro!
* Camarão que dorme a onda leva!
* A Jorgea é o diabinho aqui no ouvido!
Porque o que a internet une o homem não desune, meu povo.
É claro que a desperados red da Jorgea acabou, e pra não ser the last drunk standing ( de novo!) abracei o Sprite.
E aqui ficam frases célebres da conversa
* Se fui pobre nao me lembro!
* Camarão que dorme a onda leva!
* A Jorgea é o diabinho aqui no ouvido!
sexta-feira, 24 de abril de 2009
As mulheres atuais
Fiquei refletindo sobre as mudança nas mulheres atuais e me questionando: Como são as mulheres dos anos 2000?
Todas as revistas apontam uma nova tendência de comportamento, sinalizando avanços e retrocessos. De um lado a vida profissional, a equivalência com os homens, de outro a mesma idéia de nossas avós, estar sempre lindas e saber prender “seu homem” na cama.
Contraditório total.
Não sabemos ainda qual será a marca das mulheres dos anos 2000. Estamos numa cruzada para saber quem somos. Não temos mais a certeza de vida como nos dos tempos de nossas mães, ou a fatídica vida de cama/cozinha/filhos como nossas avós. Não somos mais as andróginas dos anos 80 em que o trabalho é só o que importava e usar ombreiras para ficar mais macho era imprescindível ou as loucas pela liberdade das feministas nos anos 70.
Estamos confusas, perdidas. Hoje, as mulheres amadureceram mas não se encontraram.
Nos anos 80 sonhávamos com o seriado “Anos incríveis” e as besteiras dos pré-adolescentes. Passamos a amar “Minha vida de cão. Depois de ter sido Joey Potter (eu sempre me identifiquei mais com Audrey) em Dawson's Creek; Brenda em Beverly Hills e tantos outros, descobrimos Sex and the city.
Fantasiamos regularmente em ser Samantha Jones, totalmente louca e liberal, satisfazendo todos os seus desejos sexuais; às vezes damos uma de santinha como Charlotte; muitas vezes somos sarcástica como a Miranda... até se olhar no espelho e rever a garotinha que adorava Dirty Dancing e cair na real... Nós somos a Carrie, uma mistura de todas as outras: safada, sonhadora e batalhadora, mas que como Carrie, pensa demais na vida, se faz interrogações constantes e sonha com o príncipe encantado.
Faço esse paralelo com os seriados porque sempre sonhamos com esse mundo encantado da TV. Em pleno anos 2000 podemos fazer tudo que queremos, temos liberdade sexual, profissional, intelectual e aí que entra Sex and the City.
Que nos faz pensar sobre as questões que nos colocamos em nossas conversações mentais: somos putas? o amor ainda existe? Porque pensamos tanto na vida? não vou casar nunca? viver sozinha é ter uma vida real?
Nós, atuais mulheres, podemos agir como homens como a Samantha faz, mas diferente dela culpabilizamos. Podemos ter liberdade sexual, mas ainda carregamos a autocensura. Ter uma carreira de sucesso como Miranda, mas que se perde entre o trabalho e o filho. Passamos muito tempo de nossas vidas imaginando o casamento perfeito, com o marido perfeito, com filhos perfeitos como Charlotte e acabamos com um marido gordo, careca, mas que nos faz rir, casamos e nos separamos e adotamos um cachorro para ocupar o lugar de um filho.
E então tem a Carrie, a mistura nem sempre equilibrada entre a razão e a emoção. Entre o homem dos nossos sonhos e o homem que sonha conosco. Entre sapatos Manolo Blahik e as calçinhas bege da vó.
Sex and the city é a tradução perfeita de nós mulheres atuais, essa confusão de sentimentos, de qual papel desempenhar, qual parte das nossas vidas privilegiar. Nós, mulheres dos anos 2000 não fomos ensinadas a ser mães. A gente precisa aprender sozinha. Não sabemos se pagamos a conta no primeiro encontro ou deixamos eles pagarem. Temos medo de deixar transparecer nossos dotes para o lar e os homens pensarem que estão diante de uma louca-pelo-casamento.
Somos controversas. Gritamos bem alto que somos feministas, à favor dos direitos iguais e não admitimos nunca que bom era na época de nossas avós, quando o homem abria a porta do carro, pagava a conta do jantar e dava flores no primeiro encontro.
Somos cínicas. Julgamos quando aquela amiga casa com um partidão que proporciona a vida de madame dizendo que nunca aceitaria depender de um homem, quando queríamos, nem que por um segundo, experimentar isso.
Somos inseguras. Passamos horas na academia, fazemos mil e uma coisa para ficar mais bonitas, nos olhamos no espelho antes do primeiro encontro e quando estamos lá, olho no olho com o cara não paramos de nos perguntar o que ele está achando, e se entrar uma mulher mais bonita, deu, a insegurança bate.
Lemos romances escondidas e suspiramos quando o moçinho se declara para a moçinha e pensamos quando será a nossa vez, será que um dia isso vai acontecer também?
As quatro heroínas são arquétipos das mulheres que habitam as grandes cidades e acho que retratam perfeitamente nós mulheres, porque depois de passar pela fase em que as mulheres tinham que confrontar os homens para mostrar que tinham a mesma capacidade deles no mercado de trabalho, mesma competitividade, elas não só convenceram os homens de que são realmente capazes, como se convenceram e se conheceram.
Nós vimos uma patricinha certinha, que somente pensa em casar-se com um homem rico, bonito e chique, virar judia para casar com um cara feioso e sem classe e ainda por cima adotar duas crianças chinesas porque não podia engravidar. Vimos uma advogada bem sucedida, amargurada e cínica sobre relacionamentos casar-se com um bartender pobre e morar no subúrbio. Vimos aquela que saía com todos os caras, namorar um cara muito mais novo que ensinou a ela que é possível sim ser feliz ao lado de alguém. Vimos uma pobre que levou tanto na cabeça, sofreu tanto por causa de um amor, aceitou homens nada a ver por simples medo de ficar sozinha e que no final, que nem Cinderela, o príncipe finalmente conseguiu encontrá-la e colocar o sapatinho de cristal.
Não adianta, todas temos uma cinderela lá dentro, acreditando no verdadeiro amor, no felizes para sempre, mas não admitimos. Mas não adianta, tudo que queremos é um final feliz e acreditar que não há nada de errado nisso.
Por isso que digo, a culpa é do Wall Disney.
Sutiã: o melhor amigo da mulher
Tão vendo aí porque eu nunca tiro o meu?
Metal de sutiã desvia bala em assalto.
Ou seja, o sutiã é praticamente um colete a prova de balas!
Metal de sutiã desvia bala em assalto.
Ou seja, o sutiã é praticamente um colete a prova de balas!
Sempre com o pé na estrada
Sim, eu trabalho apenas pra pagar meu cigarro, meu drink nosso de cada dia e minhas viagens.
Sem ambições de comprar casa e bolsas Dior, e o carro só apareceu na minha vida porque a promoção que me fizeram foi enlouquecedora.
Assim sendo, mal cheguei e amanhã já tô indo de novo. 4 diazinhos só, bate - volta. Meu presente de aniversário pra myself.
Então tô indo celebrar as bem vividas primaveras antecipadamente por lá.
Praga é o destino da vez, e o weather channel diz que o sol está raiando pros lados de lá.
IUPI, alegria do viajante chegou aqui e me abraçou.
IUPI, alegria do viajante chegou aqui e me abraçou.
Olha que louco esse prédio, "Dancing House", que é capaz de deixar Gaudí confuso! Li que dentro tem um res$$$taurante, então já que vou até lá, uma olhadinha no cardápio é grátis.
E só de pensar que uma pint (473ml) de Staropramen custa +- € 2 já me dá ânimo na vida.
Na volta, dicas turísticas!
Vamos poupar em tempos de crise?
O 12 voip foi uma descoberta fantástica na vida e no bolso.
Fica aí a dica pra quem mora no exterior ou pra quem tem amigos que moram fora e é chegado num telefone (EU, for example)
No site eles têm direitnho as taxas por país, mas eu pago € 12 por 3 meses de uso para telefone fixo. Posso falar 500 minutos por semana ( e muitas vezes acaba o tempo lá por quarta ou quinta hein?!) e caso queira ligar para celular ou mandar sms ( garantido, uso sempre!) , vai descontando dos € 12.
E ainda é possível de fazer a ligação no programa e falar do seu telefone de casa, pagando uma taxa ( no meu caso ) de € 0.01 /minuto. Dado, não acham?
Sem falar que eu posso que eu posso falar nesses 500 minutos com 45 países.
Antigamente eu tinha mais problemas, mas agora não sei se eles melhoraram o serviço ou se a minha conexão da internet é que deu um up, mas na maioria das vezes funciona perfeitamente.
Porque Tia Marrie testa, Tia Marrie mostra.
E o verão chegando...e assustando
Ontem à tarde fui tomar uma ceva com umas amigas num café, com direito a mesinhas na rua, solzinho no rosto e tal, e a galera decide bronzear os pezinhos e as canelas.
Porque belga é de uma elegância que assusta!
Já pensou no Brasil tirar o sapato e por o pezão lá na cadeira?
Aliás, usar sandália sem a unha do pé feita já é raríssimo!
Além de tudo não são acostumados com o sol, daí cada dia ensolarado é vivido com a intensidade de como se fosse o último!
E eu já detesto pé por natureza. O meu é feio e, tenho certo nojinho do dos outros, mas o pior está por vir.
A U.N.H.A!
TODOS, repito T-O-D-O-S na minha mesa, homens e mulheres esqueceram que cortar a unha é questão de necessidade pública e ousaram agredir meus olhos com aquelas unhas compridas e podres!
Não que eu já não soubesse disso, porque quando eu morava em Londres era assim também, mas né?! ARRGHHH
E como o verão tá começando, tem muito ainda por vir!
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Virei Blond Platiné
Ihhh eu muito usei o 10 minutos da L'oreal, mas nunca ficava uma cor decente de gente normal.
Ai vai a nova cor que usei, lançada esse mês.
Voila leitoras, O holandês além de manter informadas, ainda testa as novidades no mercado de cosméticos soh para vcs.
PS: e tenho certeza que antes de qualquer revista/blog especializados no Brasil....rs
Virei pretinho básico
Dá pra dizer pra essa moça aí de baixo cancelar nossa transmissão de pensamento?
Porque eu tava cansada da minha raiz, fui no Kruidvat ( leia-se Lojas Americanas belga), peguei uma tinta "Chocolat" dessas aqui do lado e fui pra casa feliz.
Detalhe é que eu sempre compro tintas diferentes, por não lembrar qual usei no mês anterior. Mas sempre primos do castanho.
Essa é aí é o último grito da tinta, 10 basic minutes e deu.
Aí fui desarrumar a mala, o tempo passou e quando tirei tava preto asfalto.
Ou seja, colega de blog, estamos os opostos, como Xuxa e Pelé. Como uma bolacha Negresco.
Até porque a cor do verão de Salvador grudou em mim e tão cedo não sai. Assim sendo, tô com um bronze "musa do verão na África".
Virei Blond Platiné
Ontem estava entediada no trabalho resolvi ir no supermercado dentro do prédio e olhar as porcarias de beleza para vender, adoro fazer isso e quem me conhece sabe que tenho 5 tipos de shampoo para usar toda a semana, mais 2 especiais, mas cremes e afins.
Bueno, eis que resolvi comprar uma tinta de cabelo, uma nova da L’oreal, que dizia loiro muito, muito muito claro bege. Resolvi pegar essa porque aqui as cores nunca ficam claras como na caixinha.
Cheguei ontem do restô a meia noite e resolvi colorir meus cabelos. Na caixinha dizia para ficar 45 minutos, eu como tenho sanidade, deixei 20. Lavei o cabelo e fui dormir com o cabelo molhado.
Hoje acordo atrasada para o trampo, me arrumo, e quando me olho no espelho: S-U-S-T-O
Meu cabelo esté loiro platinado, à la Carolina Dieckmann naquela novela que ela era vilã.
Sério, tirei até umas fotinhos com meu celular novo, mas não tenho a bosta do cabo para colocar aqui.
Fiquei tipo perua/prostituta. E olha que minha pele é rosinha e tenho olhos verdes né….
Bref, foda-se, não é aprimeira vez que fico com o cabelo platinado, afinal, para quem ja teve cabelo laranja cenoura , o platiné é barbada.
Bueno, eis que resolvi comprar uma tinta de cabelo, uma nova da L’oreal, que dizia loiro muito, muito muito claro bege. Resolvi pegar essa porque aqui as cores nunca ficam claras como na caixinha.
Cheguei ontem do restô a meia noite e resolvi colorir meus cabelos. Na caixinha dizia para ficar 45 minutos, eu como tenho sanidade, deixei 20. Lavei o cabelo e fui dormir com o cabelo molhado.
Hoje acordo atrasada para o trampo, me arrumo, e quando me olho no espelho: S-U-S-T-O
Meu cabelo esté loiro platinado, à la Carolina Dieckmann naquela novela que ela era vilã.
Sério, tirei até umas fotinhos com meu celular novo, mas não tenho a bosta do cabo para colocar aqui.
Fiquei tipo perua/prostituta. E olha que minha pele é rosinha e tenho olhos verdes né….
Bref, foda-se, não é aprimeira vez que fico com o cabelo platinado, afinal, para quem ja teve cabelo laranja cenoura , o platiné é barbada.
Abrindo o coração: Mariana version
01 - Que horas são? 11:41
02 - Nome? Mariana Alcântara
03 -Tatuagens? 2, com mais 3 em mente, mas com medo da dor.
04 - Piercings? Tinha na barriga, mas meu professor de boxe na época me fez tirar
05 - Já foi à África? Não. E nem pretendo.
06 - Já chorou por alguém? Muitas vezes, mas hoje é mais difícil. A vida me ensinou a virar esse coraçãozinho de pedra.
07 - Já esteve envolvido em algum acidente de carro? Eu nunca, mas um ex-namorado fez a gentileza de bater no muro e quebrar minha clavícula.
08 - Peixe ou carne? Carne. Não como nada que nade ou que viva no mar.
09 - Música preferida? Samba, quando no Brasil. E no Ipod tem de tudo.
10 - Cerveja ou Champanhe? Champagne, mas como é mais caro, a ceva é uma amiga.
11 - Metade cheio ou Metade vazio? Se for meu saco, agora ta meio cheio, se for meu bolso tá meio vazio.
12 - Lençóis de cama lisos ou estampados? Lisos
13 - Filme preferido? Xii...sei lá.
14- Flores? Detesto. Fico nervosa se me dão de presente, afinal é dinheiro que vai morrer!
15 - Coca-Cola simples ou com gelo? Coca com bastante gás, to start with.
16 - De que pessoa recebeu esse e-mail? Jorgea
17 - Quem dos teus amigos vive mais longe?Karine, na Austrália. E o pessoal do Brasil também está no páreo.
19 - Quem você acha que vai responder a esse e-mail mais rápido? Se isso email fosse, diria a Cami.
20 - Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender? 2,3
21 - Qual a figura do seu mouse-pad? A bandeira da espanha estilizada
22 - Mulher bonita? Julia Roberts
23 - Homem bonito? Gael Garcia Bernal e Alejandro Sanz
24 - Pior sentimento do mundo? Frustração
25 - Melhor sentimento do mundo? Amizade
26 - O que uma pessoa não pode ter para ficar com você? Homens:Corrente, anel e pulseira NÃO DÁ
27 - Qual o primeiro pensamento ao acordar? Bom dia mundo!, porque o bom humor acorda sempre comigo.
28 – Qual o último pensamento antes de dormir? Depois que eu li "O Segredo",minhas mentalizações.
29 - Se pudesse ser outra pessoa, quem seria? Seria Gisele Bundchen talvez...
30 - O que você nunca tira? Sutiã. Fico nervosa sem .
31 - O que é que você tem debaixo da cama? Nada.
32 - Qual a pessoa que talvez não te responda? Não sei.
33 - Aquele que com certeza vai te responder? Helga?
34- Quem gostaria que te respondesse? Don't care.
35 - Uma frase: Garçom, traz a saideira!
36 - Que dia é hoje: Quinta , 23/04/09
37 - Qual livro vc está lendo? Gomorra e o guia de viagens pra Roma
38 - Uma saudade: de ter 18 anos e pensar que tinha a vida toda pela frente.
02 - Nome? Mariana Alcântara
03 -Tatuagens? 2, com mais 3 em mente, mas com medo da dor.
04 - Piercings? Tinha na barriga, mas meu professor de boxe na época me fez tirar
05 - Já foi à África? Não. E nem pretendo.
06 - Já chorou por alguém? Muitas vezes, mas hoje é mais difícil. A vida me ensinou a virar esse coraçãozinho de pedra.
07 - Já esteve envolvido em algum acidente de carro? Eu nunca, mas um ex-namorado fez a gentileza de bater no muro e quebrar minha clavícula.
08 - Peixe ou carne? Carne. Não como nada que nade ou que viva no mar.
09 - Música preferida? Samba, quando no Brasil. E no Ipod tem de tudo.
10 - Cerveja ou Champanhe? Champagne, mas como é mais caro, a ceva é uma amiga.
11 - Metade cheio ou Metade vazio? Se for meu saco, agora ta meio cheio, se for meu bolso tá meio vazio.
12 - Lençóis de cama lisos ou estampados? Lisos
13 - Filme preferido? Xii...sei lá.
14- Flores? Detesto. Fico nervosa se me dão de presente, afinal é dinheiro que vai morrer!
15 - Coca-Cola simples ou com gelo? Coca com bastante gás, to start with.
16 - De que pessoa recebeu esse e-mail? Jorgea
17 - Quem dos teus amigos vive mais longe?Karine, na Austrália. E o pessoal do Brasil também está no páreo.
19 - Quem você acha que vai responder a esse e-mail mais rápido? Se isso email fosse, diria a Cami.
20 - Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender? 2,3
21 - Qual a figura do seu mouse-pad? A bandeira da espanha estilizada
22 - Mulher bonita? Julia Roberts
23 - Homem bonito? Gael Garcia Bernal e Alejandro Sanz
24 - Pior sentimento do mundo? Frustração
25 - Melhor sentimento do mundo? Amizade
26 - O que uma pessoa não pode ter para ficar com você? Homens:Corrente, anel e pulseira NÃO DÁ
27 - Qual o primeiro pensamento ao acordar? Bom dia mundo!, porque o bom humor acorda sempre comigo.
28 – Qual o último pensamento antes de dormir? Depois que eu li "O Segredo",minhas mentalizações.
29 - Se pudesse ser outra pessoa, quem seria? Seria Gisele Bundchen talvez...
30 - O que você nunca tira? Sutiã. Fico nervosa sem .
31 - O que é que você tem debaixo da cama? Nada.
32 - Qual a pessoa que talvez não te responda? Não sei.
33 - Aquele que com certeza vai te responder? Helga?
34- Quem gostaria que te respondesse? Don't care.
35 - Uma frase: Garçom, traz a saideira!
36 - Que dia é hoje: Quinta , 23/04/09
37 - Qual livro vc está lendo? Gomorra e o guia de viagens pra Roma
38 - Uma saudade: de ter 18 anos e pensar que tinha a vida toda pela frente.
Abrindo o coração: Jorgea version
A Jorgea me mandou esse teste há tempos, mas agora achei simpático postar aqui.
Aqui vai o dela e o meu vai logo mais .
E digo que o vício da coca é um fato. Todo bar virtual eu acabo com a ceva lá de casa, e ela manda ver no litro de Coca!
OBS: Dá pra tu fazer um estoque de Desperados red no lar?
Grata. Cansei de beber só hehehe
01 - Que horas são? 18:23
02 - Nome? Jorgea de Quadros Figueiró
03 -Tatuagens? 3, mas penso em fazer mais
04 - Piercings? barriga, nariz
05 - Já foi à África? Não. não sou muito chegada
06 - Já chorou por alguém? ihhhh precisa responder
07 - Já esteve envolvido em algum acidente de carro? algumas....hahahha.... se bater em árvore conta
08 - Peixe ou carne? Carne
09 - Música preferida? bah, depende do que estou afim
10 - Cerveja ou Champanhe? champagne
11 - Metade cheio ou Metade vazio? algumas vezes cheio, algumas vazio
12 - Lençóis de cama lisos ou estampados? Lisos
13 - Filme preferido? não consigo pensar
14- Flores? adoro ter
15 - Coca-Cola simples ou com gelo? Coca com gelo e limão.
16 - De que pessoa recebeu esse e-mail? leo
17 - Quem dos teus amigos vive mais longe?todo mundo no Brasil e leo, eu estou mais longe q o testa... matou as aulas de geografia né
19 - Quem você acha que vai responder a esse e-mail mais rápido? Não sei.
20 - Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender? quando escuto? eu choco celular
21 - Qual a figura do seu mouse-pad? Não tenho usado mouse
22 - Mulher bonita? putz, não vale eu? sei lá...
23 - Homem bonito? Rodrigo santoro e sawer..... me segura
24 - Pior sentimento do mundo? Desprezo
25 - Melhor sentimento do mundo? Amor.
26 - O que uma pessoa não pode ter para ficar com você? ihhh depende
27 - Qual o primeiro pensamento ao acordar? droga, posso dormir mais?
28 – Qual o último pensamento antes de dormir? todos, por isso nao durmo
29 - Se pudesse ser outra pessoa, quem seria?um homem... nenhum em especial
30 - O que você nunca tira?meu piercing
31 - O que é que você tem debaixo da cama? canetas, garrafas de água, roupas, acho que até o papai noel pode sair de lá
32 - Qual a pessoa que talvez não te responda? Não pensei.
33 - Aquele que com certeza vai te responder? Não pensei.
34 - Quem gostaria que te respondesse? nao sei
35 - Uma frase: tu só tem uma vida, aproveita
36 - Que dia é hoje: Sexta 03/04/09
37 - Qual livro vc está lendo? nenhum
38 - Uma saudade: bah, muitas, muitas e muitas
Aqui vai o dela e o meu vai logo mais .
E digo que o vício da coca é um fato. Todo bar virtual eu acabo com a ceva lá de casa, e ela manda ver no litro de Coca!
OBS: Dá pra tu fazer um estoque de Desperados red no lar?
Grata. Cansei de beber só hehehe
01 - Que horas são? 18:23
02 - Nome? Jorgea de Quadros Figueiró
03 -Tatuagens? 3, mas penso em fazer mais
04 - Piercings? barriga, nariz
05 - Já foi à África? Não. não sou muito chegada
06 - Já chorou por alguém? ihhhh precisa responder
07 - Já esteve envolvido em algum acidente de carro? algumas....hahahha.... se bater em árvore conta
08 - Peixe ou carne? Carne
09 - Música preferida? bah, depende do que estou afim
10 - Cerveja ou Champanhe? champagne
11 - Metade cheio ou Metade vazio? algumas vezes cheio, algumas vazio
12 - Lençóis de cama lisos ou estampados? Lisos
13 - Filme preferido? não consigo pensar
14- Flores? adoro ter
15 - Coca-Cola simples ou com gelo? Coca com gelo e limão.
16 - De que pessoa recebeu esse e-mail? leo
17 - Quem dos teus amigos vive mais longe?todo mundo no Brasil e leo, eu estou mais longe q o testa... matou as aulas de geografia né
19 - Quem você acha que vai responder a esse e-mail mais rápido? Não sei.
20 - Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender? quando escuto? eu choco celular
21 - Qual a figura do seu mouse-pad? Não tenho usado mouse
22 - Mulher bonita? putz, não vale eu? sei lá...
23 - Homem bonito? Rodrigo santoro e sawer..... me segura
24 - Pior sentimento do mundo? Desprezo
25 - Melhor sentimento do mundo? Amor.
26 - O que uma pessoa não pode ter para ficar com você? ihhh depende
27 - Qual o primeiro pensamento ao acordar? droga, posso dormir mais?
28 – Qual o último pensamento antes de dormir? todos, por isso nao durmo
29 - Se pudesse ser outra pessoa, quem seria?um homem... nenhum em especial
30 - O que você nunca tira?meu piercing
31 - O que é que você tem debaixo da cama? canetas, garrafas de água, roupas, acho que até o papai noel pode sair de lá
32 - Qual a pessoa que talvez não te responda? Não pensei.
33 - Aquele que com certeza vai te responder? Não pensei.
34 - Quem gostaria que te respondesse? nao sei
35 - Uma frase: tu só tem uma vida, aproveita
36 - Que dia é hoje: Sexta 03/04/09
37 - Qual livro vc está lendo? nenhum
38 - Uma saudade: bah, muitas, muitas e muitas
World Digital Library
Achei muito interessante essa proposta.
Olhei a parte da América do Sul e a Itália por enquanto, então há fotos, mapas, manuscritos, etc.
Ainda tá engatinhando a coisa, mas acredito que tenha bastante potencial pra ser algo bem legal.
Olhei a parte da América do Sul e a Itália por enquanto, então há fotos, mapas, manuscritos, etc.
Ainda tá engatinhando a coisa, mas acredito que tenha bastante potencial pra ser algo bem legal.
My beloved Ryanair never stops!
Ai, a Ryanair me mata.
Depois de querer cobrar € 1 do passageiro para ir ao banheiro ( mas a idéia não vingou), agora estudam cobrar mais dos passageiros obesos: homens com mais de 130 Kg e mulheres com mais de 100 kg.
( Mas e o halterofilista / atleta que pesa isso, seria incluído no rolo também?)
Só sei que uma ministra belga está contra , uma vez que é discriminação e bla bla bla.
Mas na boa? Sou da opinião de que quem pesa 130 Kg já deve comprar 2 passagens para 2 cadeiras, porque se até para quem é magro a coisa é apertada, pra eles deve ser inviável !
Do alto dos meus 1.60m, que caibo até em bolso de pijama, me sinto super confortável U_U
Depois de querer cobrar € 1 do passageiro para ir ao banheiro ( mas a idéia não vingou), agora estudam cobrar mais dos passageiros obesos: homens com mais de 130 Kg e mulheres com mais de 100 kg.
( Mas e o halterofilista / atleta que pesa isso, seria incluído no rolo também?)
Só sei que uma ministra belga está contra , uma vez que é discriminação e bla bla bla.
Mas na boa? Sou da opinião de que quem pesa 130 Kg já deve comprar 2 passagens para 2 cadeiras, porque se até para quem é magro a coisa é apertada, pra eles deve ser inviável !
Do alto dos meus 1.60m, que caibo até em bolso de pijama, me sinto super confortável U_U
Ivetinha tá grávida então?!
Aiii, que eu não aguentava mais esse diz que diz quando tava no Brasil!
Ivete confirmou o que todo mundo já sabia, e tô pra dizer que esperteza pouca é bobagem hein ?!
Pra não deixar Cláudia Leittteee sair na frente, já que teve a criança um mês antes do Carnaval e saiu loira, leve e solta em cima do trio, Ivete já terá a dela lá por Novembro, que é pra dar tempo de recuperar geral até Fevereiro, será que não?!
Aham, tô maldosa hoje.
Ivete confirmou o que todo mundo já sabia, e tô pra dizer que esperteza pouca é bobagem hein ?!
Pra não deixar Cláudia Leittteee sair na frente, já que teve a criança um mês antes do Carnaval e saiu loira, leve e solta em cima do trio, Ivete já terá a dela lá por Novembro, que é pra dar tempo de recuperar geral até Fevereiro, será que não?!
Aham, tô maldosa hoje.
Olha que interessante...
Agora até a torneira tá esperta!
Pra que sonhar com sapatos, se o novo grito do (meu) sonho de consumo mora atualmente no banheiro?
Será mais um aliado no meu vício em internet e já tá na minha lista de presente de Natal 2010 ou aniversário 2011.
Dá uma olhada aqui, que interessante:
Torneira hi-tech permite ler e-mails. A tecnologia pode estar em lugares jamais imaginados, inclusive nas torneiras dos banheiros. A iHouse, empresa brasileira de automação, lançou recentemente a SmartFaucet, uma torneira hi-tech que permite ler e-mails enquanto se faz a barba ou se escova os dentes.
As funções da SmartFaucet não param por ai. Por meio de um sensor, ela é capaz de reconhecer o rosto do usuário e regular a temperatura da água da maneira que ele preferir. O bocal da torneira muda de cor de acordo com a temperatura. Fica azul quando a água está fria, vermelho quando está quente e rosada se está morna. Além disso, o gadget fornece calendário, previsão do tempo e agenda. O painel é touchscreen.
Por enquanto, a SmartFaucet ainda é um conceito, porém o fabricante prevê seu lançamento para 2010.
As funções da SmartFaucet não param por ai. Por meio de um sensor, ela é capaz de reconhecer o rosto do usuário e regular a temperatura da água da maneira que ele preferir. O bocal da torneira muda de cor de acordo com a temperatura. Fica azul quando a água está fria, vermelho quando está quente e rosada se está morna. Além disso, o gadget fornece calendário, previsão do tempo e agenda. O painel é touchscreen.
Por enquanto, a SmartFaucet ainda é um conceito, porém o fabricante prevê seu lançamento para 2010.
E essa novela vai longe....
Já dizia a globo.com...
Angelina Jolie implora, mas Brad Pitt decide sair de casa, diz revista.
Será por isso que ele me ligou ontem, gente? Ele vem me buscar pra sermos felizes pra sempre?
** Momento sonho dourado **
Angelina Jolie implora, mas Brad Pitt decide sair de casa, diz revista.
Será por isso que ele me ligou ontem, gente? Ele vem me buscar pra sermos felizes pra sempre?
** Momento sonho dourado **
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Qual o segredo da Felina?
Tava dando uma lida por aí e descobri o tal blog da felina ( o Português parece que abandonou a moça, mas enfim...) .
A cidadã em questão ( e aparentemente prova com fotos e vídeos) tem várias conversas e sexo virtual com famosos, com direito a Alexandre Pato mostrando o que tem de melhor na sua anatomia, já que da cintura pra cima Deus não foi muito generoso com ele né?!
Tipos que ela deve ser mega deusa ou mega bem-relacionada pra conseguir o msn dos caras e convencê-los a tirarem a roupa , não!?
Porque... né, bobo quem não conhece printscreen ou control c + control v nos dias de hoje.
Quer dizer, qualquer pistoleira barata pode se tornar chantagista profissional!
Leitores, protegei-vos!
A cidadã em questão ( e aparentemente prova com fotos e vídeos) tem várias conversas e sexo virtual com famosos, com direito a Alexandre Pato mostrando o que tem de melhor na sua anatomia, já que da cintura pra cima Deus não foi muito generoso com ele né?!
Tipos que ela deve ser mega deusa ou mega bem-relacionada pra conseguir o msn dos caras e convencê-los a tirarem a roupa , não!?
Porque... né, bobo quem não conhece printscreen ou control c + control v nos dias de hoje.
Quer dizer, qualquer pistoleira barata pode se tornar chantagista profissional!
Leitores, protegei-vos!
terça-feira, 21 de abril de 2009
Tia Marrie de volta ao lar
As férias estavam ótimas, gracias, e hoje é o 2° dia desde então no qual me encontro sóbria.
Aliás, começando um período de desintoxicação, que o pobre fígado tá pedindo.
Pelo menos trouxe o sol para o reino belga comigo , que agora já me readaptei ao calor senegalês e é capaz de eu sentir falta.
Tinha até me esquecido como o holandês soa agressivo no ouvido e como a juventude belga tá a um passo da marginália, porque os young marroquinos e turcos parece que agora adotaram o hip hop style de vez.
E pra completar a minha cidade está literalmente um parque de diversões, porque é época de quermesse ( kermis em holandês), e montanha-russa, barco viking, tiro ao alvo e demais atrações estão espalhadas por aí, e estacionamento no centro não existe mais.
E pra completar a minha volta triunfal, aqui na Volvo o bafafá da crise é tal que as FAXINEIRAS foram mandadas embora, então cada um recolhe seu lixo e leva ao container , caso não queira mergulhar na sujeira.
Pode uma coisa dessas?
ainda bem que eu já tinha comprado meu aspirador portátil pra usar no meu carro, e assim sendo, posso limpar minha área de trabalho.
Aliás, começando um período de desintoxicação, que o pobre fígado tá pedindo.
Pelo menos trouxe o sol para o reino belga comigo , que agora já me readaptei ao calor senegalês e é capaz de eu sentir falta.
Tinha até me esquecido como o holandês soa agressivo no ouvido e como a juventude belga tá a um passo da marginália, porque os young marroquinos e turcos parece que agora adotaram o hip hop style de vez.
E pra completar a minha cidade está literalmente um parque de diversões, porque é época de quermesse ( kermis em holandês), e montanha-russa, barco viking, tiro ao alvo e demais atrações estão espalhadas por aí, e estacionamento no centro não existe mais.
E pra completar a minha volta triunfal, aqui na Volvo o bafafá da crise é tal que as FAXINEIRAS foram mandadas embora, então cada um recolhe seu lixo e leva ao container , caso não queira mergulhar na sujeira.
Pode uma coisa dessas?
ainda bem que eu já tinha comprado meu aspirador portátil pra usar no meu carro, e assim sendo, posso limpar minha área de trabalho.
sábado, 18 de abril de 2009
O caos de morar em Paris
Continuando a de falar de Paris, como não estou com nenhuma vítima em vista não escreverei sobre os homens, mas sobre uma das grandes dificuldades de Paris e que nessas semanas está acontecendo comigo.
Chama-se Achar um Apartamento.
Sim porque achar um ap aqui é tão complicado como conseguir o visto. Na real tudo é difícil aqui na França. Quer moleza? Fica no Brasil.
Eu moro em colocação (nem sei se existe essa palavra em português), ou seja, divido um ap com outra pessoa. Moro num ap de 35 m² que tem um quarto, cozinha, banheiro e a sala, diga-se de passagem meu quarto. Pago 400 euros por mês para morar na sala, num sofa-cama um pouco foda, não tenho armário, gavetas ou nada disso, então é um bordel total. Tem roupas na cadeira, no chão, maquiagem pelos cantos, sutien espalhados por tudo. Detalhe: a sala não é fechada, ou seja, minha coloc passa pelo meu "quarto" para ir para a cozinha/banheiro. Zero de intimidade, mas ela é tranquila, nos entendemos super bem, mas como quero ter meu quarto lindo, cheio de bugigangas estou procurando um ap.
Falando a real, fazem 6 meses que estou procurando e não acho. E não é por falta de procurar não, mas porque aqui sou o último tipo de pessoa que querem nos seus apartamentos. Explico: sou estudante (-10), estrangeira (-50), brasileira (-50), não tenho garant "fiador" (-100), não tenho caução (-30). Somando tudo isso é mais fácil um cachorro alugar um ap que eu.
Aqui existem 3 maneiras de conseguir um ap:
1. Procurando uma agência - mas aqui tu não chega na agência e diz "oi quero um ap assim e assim, vcs procuram para mim?" Aqui tu olha na internet o ap, vai na agência e leva todos os documentos num dossier (cópia de contracheque/atestado de recursos, cheque de caução, cópia do passaporte, carta do fiador e cópia dos documentos do fiador (identidade e contracheque). Todo e qualquer outro documento que possa vir a ajudar (carta de estudante, carta de recomendação de um banco, etc.). Daí a agência vai mandar teu dossier para o proprietário. Se o querido aceita tu dá um pulo de alegria e começa a chorar porque quando tu for ver a conta....tu terá que pagar o primeiro mês de aluguél, mais dois meses adiantado de caução, mais um mês para a agência por seu "serviços prestados". Ou seja, tu desembolsa uns 3000 euros na bucha.
2. Tu procura direto com o proprietário - tem um jornal que sai todas as quintas. Acorda as 6hs da matina e compra, às 6:15 tu começa a ligar para os proprietários porque as 7hs já está tudo alugado. Daí tu entra em contato com os que tu conseguires ( se não desligarem na tua cara, ou não atenderem, ou o celular não estiver desligado). Vai marcar a visita do ap para o mesmo dia ou no dia seguinte. Na hora combinada tu chega no lugar com teu dossier completinho. Vai ter umas 20 pessoas na fila esperando para ver o ap. Sim, porque segundo estatísticas tem uma falta de 30% de apas aqui. Ou seja, vestibular para o apartamento. Daí se o cara for com a tua cara e tiver tu e um francês esquece, o francês vai levar o ap.
3. Tu procura em colocação - daí é a mesma coisa que procurar direto com o proprietário. Vestibular tb.
Agora vou esclarecer sobre os aps aqui.
- Tem chambre de bonne (quarto da empregada) que durante os anos 1001 era onde as empregadas moravam. Normalmente fica no 6 andar sem elevador, um quarto de 8 m² sem banheiro e chuveiro (eles ficam no corredor, quando tem, e é coletivo) - preço entre 350 e 500 euros.
- Studios - sala, cozinha e banheiro (quando tem), normalmente vai de 10m² à 20m². Preço entre 550 à 1000 euros.
- F2 - quarto, sala, cozinha e banheiro, tem entre 20m² à 40m² - preço entre 750 à 1500 euros.
Como vcs podem ver eles são minúsculos e caros. Quanto mais alto o andar mais barato é (porque aqui quase não existe elevador). quanto mais no centro mais caro. E tem muiiiiitos aps que não tem banheiro e chuveiro privativos, mas no corredor, e tem uns que nem no corredor têm. E tem gente que aluga ainda.
Bueno, aí vai uma visão sobre o caos de viver em Paris.
Chama-se Achar um Apartamento.
Sim porque achar um ap aqui é tão complicado como conseguir o visto. Na real tudo é difícil aqui na França. Quer moleza? Fica no Brasil.
Eu moro em colocação (nem sei se existe essa palavra em português), ou seja, divido um ap com outra pessoa. Moro num ap de 35 m² que tem um quarto, cozinha, banheiro e a sala, diga-se de passagem meu quarto. Pago 400 euros por mês para morar na sala, num sofa-cama um pouco foda, não tenho armário, gavetas ou nada disso, então é um bordel total. Tem roupas na cadeira, no chão, maquiagem pelos cantos, sutien espalhados por tudo. Detalhe: a sala não é fechada, ou seja, minha coloc passa pelo meu "quarto" para ir para a cozinha/banheiro. Zero de intimidade, mas ela é tranquila, nos entendemos super bem, mas como quero ter meu quarto lindo, cheio de bugigangas estou procurando um ap.
Falando a real, fazem 6 meses que estou procurando e não acho. E não é por falta de procurar não, mas porque aqui sou o último tipo de pessoa que querem nos seus apartamentos. Explico: sou estudante (-10), estrangeira (-50), brasileira (-50), não tenho garant "fiador" (-100), não tenho caução (-30). Somando tudo isso é mais fácil um cachorro alugar um ap que eu.
Aqui existem 3 maneiras de conseguir um ap:
1. Procurando uma agência - mas aqui tu não chega na agência e diz "oi quero um ap assim e assim, vcs procuram para mim?" Aqui tu olha na internet o ap, vai na agência e leva todos os documentos num dossier (cópia de contracheque/atestado de recursos, cheque de caução, cópia do passaporte, carta do fiador e cópia dos documentos do fiador (identidade e contracheque). Todo e qualquer outro documento que possa vir a ajudar (carta de estudante, carta de recomendação de um banco, etc.). Daí a agência vai mandar teu dossier para o proprietário. Se o querido aceita tu dá um pulo de alegria e começa a chorar porque quando tu for ver a conta....tu terá que pagar o primeiro mês de aluguél, mais dois meses adiantado de caução, mais um mês para a agência por seu "serviços prestados". Ou seja, tu desembolsa uns 3000 euros na bucha.
2. Tu procura direto com o proprietário - tem um jornal que sai todas as quintas. Acorda as 6hs da matina e compra, às 6:15 tu começa a ligar para os proprietários porque as 7hs já está tudo alugado. Daí tu entra em contato com os que tu conseguires ( se não desligarem na tua cara, ou não atenderem, ou o celular não estiver desligado). Vai marcar a visita do ap para o mesmo dia ou no dia seguinte. Na hora combinada tu chega no lugar com teu dossier completinho. Vai ter umas 20 pessoas na fila esperando para ver o ap. Sim, porque segundo estatísticas tem uma falta de 30% de apas aqui. Ou seja, vestibular para o apartamento. Daí se o cara for com a tua cara e tiver tu e um francês esquece, o francês vai levar o ap.
3. Tu procura em colocação - daí é a mesma coisa que procurar direto com o proprietário. Vestibular tb.
Agora vou esclarecer sobre os aps aqui.
- Tem chambre de bonne (quarto da empregada) que durante os anos 1001 era onde as empregadas moravam. Normalmente fica no 6 andar sem elevador, um quarto de 8 m² sem banheiro e chuveiro (eles ficam no corredor, quando tem, e é coletivo) - preço entre 350 e 500 euros.
- Studios - sala, cozinha e banheiro (quando tem), normalmente vai de 10m² à 20m². Preço entre 550 à 1000 euros.
- F2 - quarto, sala, cozinha e banheiro, tem entre 20m² à 40m² - preço entre 750 à 1500 euros.
Como vcs podem ver eles são minúsculos e caros. Quanto mais alto o andar mais barato é (porque aqui quase não existe elevador). quanto mais no centro mais caro. E tem muiiiiitos aps que não tem banheiro e chuveiro privativos, mas no corredor, e tem uns que nem no corredor têm. E tem gente que aluga ainda.
Bueno, aí vai uma visão sobre o caos de viver em Paris.
Sonho de Consumo
Então, estava viajando nos sites de fofocas do Brasil e depois de ver uma reportagem não pude excluir vcs dessa maravilha aí embaixo.
Então resolvi abrir um novo tipo de post: MEU SONHO DE CONSUMO.
Para inaugurar coloco o tudodebomemaisumpouco Mario Frias, porque ele pode ser idiota, só falar besteiras, mas com um corpo desse minha filha pode falar o que quiser que eu não ligo. Ainda mais que se eu quiser conversas inteligentes eu contrato o Jabbor.
Fala sério, que cara gostoso... pelo amor dos meus filhinhos....
Então resolvi abrir um novo tipo de post: MEU SONHO DE CONSUMO.
Para inaugurar coloco o tudodebomemaisumpouco Mario Frias, porque ele pode ser idiota, só falar besteiras, mas com um corpo desse minha filha pode falar o que quiser que eu não ligo. Ainda mais que se eu quiser conversas inteligentes eu contrato o Jabbor.
Fala sério, que cara gostoso... pelo amor dos meus filhinhos....
quinta-feira, 16 de abril de 2009
A epopéia de estudar na Sorbonne
Hoje vou falar um pouco sobre minha epopéia como estudante na Sorbonne, quem sabe irei decepcionar algumas pessoas, mas....
Aqui na França nada é facil, nada mesmo e eu já tenho garantida minha vaga no céu pela via sacra de conseguir o visto de estudante, então estou esperando ser canonizada depois do mestrado.
Na França teus problemas na universidade começam mesmo antes de entrar, a seleção acontece em várias etapas. Primeiro têm o dossier: uma ficha de inscrição onde tu coloca teus dados pessoais, mais os dados universitários e profissionais. Junto com isso tu envia todos teus documentos, mais um cv, até ai ok. Pois bem, o pior é a carta de motivação (uma carta que tu escreve porque tu quer fazer esse curso, a importância dele – encheção de linguiça como diria meu pai) e o projeto profissional (mesma coisa, porque tua vida irá mudar depois desse curso). Coloca tudo isso num envelope, envia e senta, senta para esperar.
Se teu dossier passar eles te chamam para uma entrevista. Dia e hora marcada lá esta vc, mãos suando frio, pupilas dilatadas e o coração em ritmo de carnaval. A minha entrevista eram 3 pessoas ( os dois coordenadores do mestrado, mais um ex aluno), dai tu conta toda tua vida: porque está na França, porque esse curso, porque agora, porque, porque e porque, responde algumas perguntas em outra língua e segura na mão de Deus.
Depois disso mais algumas semanas de angustia e tu saberá o resultado. No meu caso até que não foi tão ruim, não tive que fazer prova, mas passei ali, fiquei como primeira suplente (diz a coordenadora que foi porque eu sou muito velha) e um dia depois fui chamada. Mais de 500 candidatos para 40 vagas. Não parece muito comparado ao vestibular, mas eu achei bem mais foda.
Dai minha amiga vamos para os trâmites administrativo e como a França inventou a burocracia, te prepara para toneladas de copias, papel, envelopes e selos e lógico, sem esquecer o cheque da inscrição.
Feliz, 20 dias depois tu recebe tua carta de estudante e começa as aulas.
Sabe aquela imagem mítica da Sorbonne, lindos prédios do século 16, salas todas em madeira escura, grandes anfiteatros escuros com vitrais? Esquece. Isso existe, sim ano passado estudei em salas bem assim, mas a universidade, os cursos mesmo de mestrado, tu vais fazer em prédios de 8 andares sem elevador, com banheiros mistos onde o mictorio é em frente das “casinhas” e tu pode ver o “pipi” dos guris e onde não existe papel higiênico ou tampa de vaso.
Tuas aulas começarão às 8 da manhã e pode ir até às 20 hs, ou ter o horário todo quebrado engessando todo o teu dia. Se tu, como eu, não nasceu em berço de ouro e irá trabalhar, te prepara porque o dia todo de aula é mais cansativo que qualquer trabalho que tu for fazer, provavelmente tu irá trabalhar em restaurantes, voltará para casa no buzão da madrugada e dormirá umas 4 ou 5 horas por dia, tudo isso para no final do mes receber 400 euros. Pois é, bem vindo a vida de pobre. Eu admito, teve cursos que vi o professor umas 3 ou 4 vezes no semestre, mas a culpa não era só minha, aqui as aulas são MUITO chatas.
Entremos na questão aulas: lembras das apresentações todas cheias de efeitos que nossos professores brasileiros faziam? Esquece. De 15 professores, a maioria vai falar, falar e falar durante 2 horas sem parar e teus coliguinhas estarão anotando tudo, até os suspiros do professor, sem piscar. E eu? Bem, eu sou um caso a parte. Quem estudou comigo sabe muito bem que é impossível me fazer ficar quieta durante 2 horas. Eu fazia minhas pausas: pausa café, pausa cigarro, pausa pipi. Alguns cursos que para mim eram nulos eu via um filminho que baixei na noite anterior, ou aprofundava meus conhecimentos de estratégia jogando xadrex. Não venham me julgar hein. Se vcs aguentarem um dia inteiro de aula sem dormir na cara do prof, ou sair da sala, eu dou um prêmio. Para conseguir isso é preciso muito treinamento, o que só um francês natu consegue.
Mas tive ótimos professores, na maior parte são aqueles que eram diretores de empresas ou consultores. Esses sabem como fazer um bom power point, prender tua atenção e criar uma discussão útil na sala.
Me decepcionei muito com meus coleguinhas, tudo bem que a maioria tinha 22 anos, nunca tinha trabalhado e o sonho era fazer um estágio gratuito (Lol) na América do Sul e ajudar a salvar os pobres latinos, mas não tinha aquela interação, festinhas, happy’s.... mas como eu sou uma rp nata, formei uma gangue da galera mais cool e toda quinta (o miseravel dia de aulas 8/20hs) saíamos para um pub onde a ceva era 2 euros e os mojitos 3,50.... o felicidade.
O curso foi rapido, 5 meses de aula, com uma prova por matéria e sem arrego para quem não alcança a nota mínima. Exemplo de prova basica? 3 questões discertativas ou 15 questões discertativas onde tudo é perguntado. Uma das mais idiotas foi numa cadeira de negociação. Assistimos uma apresentação sobre a exportação de bananas da Martinica, questão da prova sobre o tema: quantas toneladas de bananas são exportadas para a União Européia? Ahhhh fala sério né, o que que essa informação era mudar a minha vida? Até o momento estou com média de quase 14, o que aqui é como um 9 de média geral no Brasil. Mas bom, sinceramente achei fácil, sei lá se é porque estava acostumada com o rítmo brasileiro ou porque a maioria das coisas eu já tinha visto na facul ou trabalhado com isso.
Uma das vantagens de estudar na Sorbonne, mesmo se aqui na França a Sorbonne é coisa de pobre, é que ela ainda tem nome, assim uma vez por semana tinhamos uma apresentação de um dos diretores das grandes empresas francesas que fazem parte do CAC 40 (a bolsa de valores francesa) onde ele explicava a empresa, os negócios e o perfil dos funcionários. Isso não ajudou muito para achar estágio, mas bom, não é todo dia que tu pode conversar com um diretor de grandes empresas.
Alors, em geral o mestrado não me trouxe muitas coisas novas, não descobri o que quero ser quando crescer, nem fui chamada para dirigir uma grande empresa (ainda), mas valeu a pena, muito a pena.
Ahhh, uma curiosidade, numa das cadeiras eu tive que ler um livro escrito advinhem por quem? Exc senhor Presidente da República Fernando Henrique Cardoso quando ele fazia seu doutorado na mesma universidade que eu. Não é todo dia que isso acontece né
PS: teclado frances, sem acentos então
Aqui na França nada é facil, nada mesmo e eu já tenho garantida minha vaga no céu pela via sacra de conseguir o visto de estudante, então estou esperando ser canonizada depois do mestrado.
Na França teus problemas na universidade começam mesmo antes de entrar, a seleção acontece em várias etapas. Primeiro têm o dossier: uma ficha de inscrição onde tu coloca teus dados pessoais, mais os dados universitários e profissionais. Junto com isso tu envia todos teus documentos, mais um cv, até ai ok. Pois bem, o pior é a carta de motivação (uma carta que tu escreve porque tu quer fazer esse curso, a importância dele – encheção de linguiça como diria meu pai) e o projeto profissional (mesma coisa, porque tua vida irá mudar depois desse curso). Coloca tudo isso num envelope, envia e senta, senta para esperar.
Se teu dossier passar eles te chamam para uma entrevista. Dia e hora marcada lá esta vc, mãos suando frio, pupilas dilatadas e o coração em ritmo de carnaval. A minha entrevista eram 3 pessoas ( os dois coordenadores do mestrado, mais um ex aluno), dai tu conta toda tua vida: porque está na França, porque esse curso, porque agora, porque, porque e porque, responde algumas perguntas em outra língua e segura na mão de Deus.
Depois disso mais algumas semanas de angustia e tu saberá o resultado. No meu caso até que não foi tão ruim, não tive que fazer prova, mas passei ali, fiquei como primeira suplente (diz a coordenadora que foi porque eu sou muito velha) e um dia depois fui chamada. Mais de 500 candidatos para 40 vagas. Não parece muito comparado ao vestibular, mas eu achei bem mais foda.
Dai minha amiga vamos para os trâmites administrativo e como a França inventou a burocracia, te prepara para toneladas de copias, papel, envelopes e selos e lógico, sem esquecer o cheque da inscrição.
Feliz, 20 dias depois tu recebe tua carta de estudante e começa as aulas.
Sabe aquela imagem mítica da Sorbonne, lindos prédios do século 16, salas todas em madeira escura, grandes anfiteatros escuros com vitrais? Esquece. Isso existe, sim ano passado estudei em salas bem assim, mas a universidade, os cursos mesmo de mestrado, tu vais fazer em prédios de 8 andares sem elevador, com banheiros mistos onde o mictorio é em frente das “casinhas” e tu pode ver o “pipi” dos guris e onde não existe papel higiênico ou tampa de vaso.
Tuas aulas começarão às 8 da manhã e pode ir até às 20 hs, ou ter o horário todo quebrado engessando todo o teu dia. Se tu, como eu, não nasceu em berço de ouro e irá trabalhar, te prepara porque o dia todo de aula é mais cansativo que qualquer trabalho que tu for fazer, provavelmente tu irá trabalhar em restaurantes, voltará para casa no buzão da madrugada e dormirá umas 4 ou 5 horas por dia, tudo isso para no final do mes receber 400 euros. Pois é, bem vindo a vida de pobre. Eu admito, teve cursos que vi o professor umas 3 ou 4 vezes no semestre, mas a culpa não era só minha, aqui as aulas são MUITO chatas.
Entremos na questão aulas: lembras das apresentações todas cheias de efeitos que nossos professores brasileiros faziam? Esquece. De 15 professores, a maioria vai falar, falar e falar durante 2 horas sem parar e teus coliguinhas estarão anotando tudo, até os suspiros do professor, sem piscar. E eu? Bem, eu sou um caso a parte. Quem estudou comigo sabe muito bem que é impossível me fazer ficar quieta durante 2 horas. Eu fazia minhas pausas: pausa café, pausa cigarro, pausa pipi. Alguns cursos que para mim eram nulos eu via um filminho que baixei na noite anterior, ou aprofundava meus conhecimentos de estratégia jogando xadrex. Não venham me julgar hein. Se vcs aguentarem um dia inteiro de aula sem dormir na cara do prof, ou sair da sala, eu dou um prêmio. Para conseguir isso é preciso muito treinamento, o que só um francês natu consegue.
Mas tive ótimos professores, na maior parte são aqueles que eram diretores de empresas ou consultores. Esses sabem como fazer um bom power point, prender tua atenção e criar uma discussão útil na sala.
Me decepcionei muito com meus coleguinhas, tudo bem que a maioria tinha 22 anos, nunca tinha trabalhado e o sonho era fazer um estágio gratuito (Lol) na América do Sul e ajudar a salvar os pobres latinos, mas não tinha aquela interação, festinhas, happy’s.... mas como eu sou uma rp nata, formei uma gangue da galera mais cool e toda quinta (o miseravel dia de aulas 8/20hs) saíamos para um pub onde a ceva era 2 euros e os mojitos 3,50.... o felicidade.
O curso foi rapido, 5 meses de aula, com uma prova por matéria e sem arrego para quem não alcança a nota mínima. Exemplo de prova basica? 3 questões discertativas ou 15 questões discertativas onde tudo é perguntado. Uma das mais idiotas foi numa cadeira de negociação. Assistimos uma apresentação sobre a exportação de bananas da Martinica, questão da prova sobre o tema: quantas toneladas de bananas são exportadas para a União Européia? Ahhhh fala sério né, o que que essa informação era mudar a minha vida? Até o momento estou com média de quase 14, o que aqui é como um 9 de média geral no Brasil. Mas bom, sinceramente achei fácil, sei lá se é porque estava acostumada com o rítmo brasileiro ou porque a maioria das coisas eu já tinha visto na facul ou trabalhado com isso.
Uma das vantagens de estudar na Sorbonne, mesmo se aqui na França a Sorbonne é coisa de pobre, é que ela ainda tem nome, assim uma vez por semana tinhamos uma apresentação de um dos diretores das grandes empresas francesas que fazem parte do CAC 40 (a bolsa de valores francesa) onde ele explicava a empresa, os negócios e o perfil dos funcionários. Isso não ajudou muito para achar estágio, mas bom, não é todo dia que tu pode conversar com um diretor de grandes empresas.
Alors, em geral o mestrado não me trouxe muitas coisas novas, não descobri o que quero ser quando crescer, nem fui chamada para dirigir uma grande empresa (ainda), mas valeu a pena, muito a pena.
Ahhh, uma curiosidade, numa das cadeiras eu tive que ler um livro escrito advinhem por quem? Exc senhor Presidente da República Fernando Henrique Cardoso quando ele fazia seu doutorado na mesma universidade que eu. Não é todo dia que isso acontece né
PS: teclado frances, sem acentos então
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Is this real life?
Não sei da onde que meus ex surgiram do nada.
Deve ser o " Tô em POA" no nick do MSN que atiçou a rapaziada.
Mas daí que se eu vou dar a cara a tapa e me encontrar com um, boto meu melhor look e vou na e.s.t.i.c.a, certo?
Porque eu tive uma decepção aí que vou te contar. Preferia ter ficado com a feliz imagem dos áureos tempos da juventude. O sobrepeso abraçou o moço e disse que dali não sai mais.
Mas uma coisa eu sei: quando eu saio da vida do ser, ou engorda ou vira pai.
Deve ser o " Tô em POA" no nick do MSN que atiçou a rapaziada.
Mas daí que se eu vou dar a cara a tapa e me encontrar com um, boto meu melhor look e vou na e.s.t.i.c.a, certo?
Porque eu tive uma decepção aí que vou te contar. Preferia ter ficado com a feliz imagem dos áureos tempos da juventude. O sobrepeso abraçou o moço e disse que dali não sai mais.
Mas uma coisa eu sei: quando eu saio da vida do ser, ou engorda ou vira pai.
Hello
Faz tempo que não apareço por aqui, pois a única coisa que tenho frequentado ultimamente são os bares porto-alegrenses.
Daí que vou abrir a globo.com pra me atualizar e vejo isso.
CARA DE FAXINEIRA e eleita a mulher mais sexy do mundo.
ÓQUEI.
segunda-feira, 13 de abril de 2009
O mito dos Bombeiros!!!
Aqui em Paris têm um mito dos bombeiros, todas as francesas são loucas por eles, tudo bem, são guris de 20 e poucos anos, com belas pernas, braços grandes e normalmente super simpáticos. Tem até um rito de passagem aqui, antes de casar tu tem que ter ido no "Bal de Sapeurs Pompiers" é uma festa que acontece na segunda semana de julho, em que TODOS os bombeiros das cidades estão nessa festa (pobre de quem incendiar alguma coisa nesse dia), e onde tem homens gostosos tem mulheres. É quase um clichê os bombeiros na França, elas tem tara total por eles.
Eu depois de trabalhar algumas noites no restaurante servindos os bombeiros peguei nojo, para mim eles são os pedreiros do Brasil, sabe, aqueles que tu passa em frente a obra e eles gritam gostosa... a diferença é que nossos pedreiros são mais bem educados que os bombeiros daqui.
Bom, toda essa introdução para contar uma coisa super bizarra que descobri. Aqui na rua de trás fica o quartel dos bombeiros do bairro, durante mais de 6 meses eu passo em frente e eles estão sempre lá, lavando os caminhões, enrolando mangueiras, e o que sempre me chamou a atenção é que em frente do quartel tem bancos de praça, mas não tem praça, são bancos virados bem para a frente do quartel no meio da calçada, nunca entendi bem porque colocaram bancos de praça na frente dos bombeiros em plena calçada (que são super estreitas).
Pois eis que essa semana começou a esquentar, a fazer sol e estou eu saíndo do supermercado quando vejo a seguinte cena - os bancos da calçada ocupados por pessoas comendo seus lanches olhando diretamente para dentro do quartel - passo pelos espectadores e olho em direção do quartel... haraaaa... agora entendi tudo: os bombeiros estão lá, fazendo treinamento, bem na frente dos bancos, só de shortinhos vermelhos e regata bemmmmm coladinha ao corpo.
Agora sim entendi o nexo dos bancos em frente do quartel, é para ficar admirando as belas pernas e bundas dos bombeiros.
OLhem as fotinhos que tirei, não mostra muito porque fiquei com vergonha, ainda mais que estava cheia de sacolas do super e chamei a maior atenção tentando tirar as fotos.
Eu depois de trabalhar algumas noites no restaurante servindos os bombeiros peguei nojo, para mim eles são os pedreiros do Brasil, sabe, aqueles que tu passa em frente a obra e eles gritam gostosa... a diferença é que nossos pedreiros são mais bem educados que os bombeiros daqui.
Bom, toda essa introdução para contar uma coisa super bizarra que descobri. Aqui na rua de trás fica o quartel dos bombeiros do bairro, durante mais de 6 meses eu passo em frente e eles estão sempre lá, lavando os caminhões, enrolando mangueiras, e o que sempre me chamou a atenção é que em frente do quartel tem bancos de praça, mas não tem praça, são bancos virados bem para a frente do quartel no meio da calçada, nunca entendi bem porque colocaram bancos de praça na frente dos bombeiros em plena calçada (que são super estreitas).
Pois eis que essa semana começou a esquentar, a fazer sol e estou eu saíndo do supermercado quando vejo a seguinte cena - os bancos da calçada ocupados por pessoas comendo seus lanches olhando diretamente para dentro do quartel - passo pelos espectadores e olho em direção do quartel... haraaaa... agora entendi tudo: os bombeiros estão lá, fazendo treinamento, bem na frente dos bancos, só de shortinhos vermelhos e regata bemmmmm coladinha ao corpo.
Agora sim entendi o nexo dos bancos em frente do quartel, é para ficar admirando as belas pernas e bundas dos bombeiros.
OLhem as fotinhos que tirei, não mostra muito porque fiquei com vergonha, ainda mais que estava cheia de sacolas do super e chamei a maior atenção tentando tirar as fotos.
terça-feira, 7 de abril de 2009
Mulher sofre!!
Mulher sofre, Ô e como sofre, nem falo de carregar uma criatura pour 9 meses e passar horas gritando no parto, falo dos sofrimentos para ser bonita.
Tem umas sortudas que já nascem perfeitas, pele, cabelo, corpo, não precisam fazer nada mais que passar um pente no cabelo e abrir um sorriso para os caras caírem aos pés, infelizmente não faço parte desse 1%, então eu sofro.
Mesmo se aqui na França as mulheres saem na rua com o pijama ainda (eu confesso que já fiz isso algumas vezes, comprar cigarro e coca de pijama) eu ainda me comporto como se estivesse no Brasil, então uma vez por semana eu sofro.
Começo o ritual da beleza pelo cabelo, pego todos os meus cremes, ampolas de vitaminas, faço a mistura cor de cacá e meto na cabeça, enrolo tudo com papel alumínio e fico parecendo os personagens do filme “Sinais”. Depois é a vez do rosto, depois de ficar procurando pontos pretos na cara e tentar eliminá-los, passo à sobrancelha e quem me conhece sabe que sou uma maníaca da pinça. 15 minutos depois que lágrimas escorrerem pelo meus rosto meto uma máscara de chocolate na cara.
Imaginem já a pessoa aqui, cabeça de ET e rosto preto. Ridículo eu sei....mas é preciso!!!
Passo as unhas, corto metade dos dedos, grito quando passo o esmalte e arde (lógico), uma hora para tirar o cascão dos pés, esmalte e cutículas... até aí tudo tranquilo, o sofrimento é suportável, mas chega o pior.... a depilação.
Sério, na próxima encarnação quero vir homem, nada de horas gritando para tirar esses pêlos malditos.
Passo uma hora em cada perna, gritando, xingando o filha da puta que inventou essa história de que mulher tem que se depilar. A virilha nem tento mais tirar sozinha com cera, já perdi as contas de quantas vezes me queimei, cortei e fiquei parecendo que tinha “bolas” no meio das pernas. Apelo direto para a gilete e foda-se as bolinhas roxas, os pêlos encravados, sou louca mas não sádica.
Daí tu para e pensa, os fdp dos caras não fazem nada disso, nem parecido, basta um banho, um perfume e deu, estão prontos, enquanto nós passamos um dia inteiro mortas, inválidas e na maioria das vezes eles não dão a mínima, nem um elogio, eles imaginam que fazemos parte do 1%.... venham mulher na próxima vida, daí a gente conversa.
Tia Marrie de volta pro seu aconchego...
Coisa mais linda a pessoa de volta ao lar.
Às vezes eu me esqueço que os melhores amigos do mundo estão aqui ;-)
Como já disse ali no Vodka, a voz me abandonou há dias, mas o bom humor sentou aqui do lado e disse que nao vai embora.
São Paulo me aguarda semana que vem e quero passar dias entre a 25 e o Brás, repaginando o guardaroupa ( só Deus sabe como se escreve isso agora, depois do tapa na cara que deram no hífen)
Quem estiver de bobeira em Porto Alegre, avisaê e simbora pra noite!
Às vezes eu me esqueço que os melhores amigos do mundo estão aqui ;-)
Como já disse ali no Vodka, a voz me abandonou há dias, mas o bom humor sentou aqui do lado e disse que nao vai embora.
São Paulo me aguarda semana que vem e quero passar dias entre a 25 e o Brás, repaginando o guardaroupa ( só Deus sabe como se escreve isso agora, depois do tapa na cara que deram no hífen)
Quem estiver de bobeira em Porto Alegre, avisaê e simbora pra noite!
sexta-feira, 3 de abril de 2009
Tia Marrie esta indignada em Salvador
Simplesmente quando pensei em Salvador, pensei em axe e diversao maximas.
O que vi ate agora foi todo mundo vindo te pedir dinheiro, tentando amarrar fitinha do bonfim na marra e contando historia triste, pra começar.
Ontem fomos a caca do axe, e simplesmente a 1h da manha nao nos deixaram mais entrar em lugar nenhum, ate pq a noite termina as 3, disse o taxista.
O QUE????? CADE A CAMERA ESCONDIDA???????????
Acabamos num local muito bonito e com potencial, chamado Dolce, porem os bobos aqui nao perguntaram o ritmo. SERTANEJO foi o que encontramos dentro do ambiente, e a massa cantando em unissono os sucessos de Zeze de Camargo e Luciano.
Indignados, lubriados e 40 reais mais pobres voltamos bufando pro albergue, lugar mais divertido ate entao, pq pelo menos toca Ivete e Claudia Leitttttte, a ceva eh gelada e rola uma comunicaçao intercultural e poliglota.
Hoje os caras do albergue, solidarios com nosso odio e abstinencia do axe, pois ja estavamos ate cogitando ir embora amanha, prometeram que vao achar um lugar pra irmos fazer a malemolencia. Samba de roda tambem aceitamos com prazer. Ate pq estamos nos tornando personas non gratas por aqui, devida a nossa insatisfacao nas ferias.
Quem tiver dicas, favor avisar.
Grata.
O que vi ate agora foi todo mundo vindo te pedir dinheiro, tentando amarrar fitinha do bonfim na marra e contando historia triste, pra começar.
Ontem fomos a caca do axe, e simplesmente a 1h da manha nao nos deixaram mais entrar em lugar nenhum, ate pq a noite termina as 3, disse o taxista.
O QUE????? CADE A CAMERA ESCONDIDA???????????
Acabamos num local muito bonito e com potencial, chamado Dolce, porem os bobos aqui nao perguntaram o ritmo. SERTANEJO foi o que encontramos dentro do ambiente, e a massa cantando em unissono os sucessos de Zeze de Camargo e Luciano.
Indignados, lubriados e 40 reais mais pobres voltamos bufando pro albergue, lugar mais divertido ate entao, pq pelo menos toca Ivete e Claudia Leitttttte, a ceva eh gelada e rola uma comunicaçao intercultural e poliglota.
Hoje os caras do albergue, solidarios com nosso odio e abstinencia do axe, pois ja estavamos ate cogitando ir embora amanha, prometeram que vao achar um lugar pra irmos fazer a malemolencia. Samba de roda tambem aceitamos com prazer. Ate pq estamos nos tornando personas non gratas por aqui, devida a nossa insatisfacao nas ferias.
Quem tiver dicas, favor avisar.
Grata.
A idade aumenta!
Pois é, ontem foi meu aniversário, 27 anos de muita confusão, choro, risadas escandalosas, aventuras, loucuras.
Detesto aniversário, comecei a detestar depois dos meus 24 anos, porque até os 24 anos tu ainda te sente adolescente, tu pode mentir que tem 21 e passa (mesmo que eu sempre tive cara de mais velha), mas depois, quando tu faz 25 começa a pesar a idade, tu começa a se aproximar dos 30 e cada comemoração é um saco de neuras que tu adquire.
Recebi muitos recados, e-mails, cartas mas não adianta, não consigo me acostumar com essa velhice.
O pior são as rugas, porque antes eu comprava hidratante com protetor solar e só, afinal para que anti-rugas se tu não tem, para que prevenir uma coisa que não existe né. Pois bem, ontem levei um susto, achei rugas nos meus olhos, sério, juro que na quarta - feira não tinha nada, nenhuma marquinha, e ontem já achei algumas, acho que elas estavam lá, se escondendo e apareceram só para me sacanear e me fazer lembrar que a idade está aumentando.
Então é isso, parabéns para mim!!!
Detesto aniversário, comecei a detestar depois dos meus 24 anos, porque até os 24 anos tu ainda te sente adolescente, tu pode mentir que tem 21 e passa (mesmo que eu sempre tive cara de mais velha), mas depois, quando tu faz 25 começa a pesar a idade, tu começa a se aproximar dos 30 e cada comemoração é um saco de neuras que tu adquire.
Recebi muitos recados, e-mails, cartas mas não adianta, não consigo me acostumar com essa velhice.
O pior são as rugas, porque antes eu comprava hidratante com protetor solar e só, afinal para que anti-rugas se tu não tem, para que prevenir uma coisa que não existe né. Pois bem, ontem levei um susto, achei rugas nos meus olhos, sério, juro que na quarta - feira não tinha nada, nenhuma marquinha, e ontem já achei algumas, acho que elas estavam lá, se escondendo e apareceram só para me sacanear e me fazer lembrar que a idade está aumentando.
Então é isso, parabéns para mim!!!
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Saudaçoes de Salvador,cheia de axeee leitores!
"Eh o bicho eh o bicho vou te devorar, crocodilo eu souuuuuuuuuouououou"
Sim sim, o bafinho do axe ja ta aqui no cangote e me disse que hoje a noite ele vai sair com a corda toda! Prepare-se Carla Perez!!!!!!!!
Acabo de chegar de Natal, onde fiz um passeio de Buggy do CARALHO, onde pensava ca comigo se o treco na ia virar. Uma galera fantastica junto, uns do Canada, outros de SP ( Di e Capel: ja temos mais amiguinhos pra passear agora!), e a cada duna, aquela paradinha estrategica pro bar refrescante! E viva a emocao e a amizade etilica!
Cheguei no hotel, larguei a muamba e vim fazer o reconhecimento do terreno nas cercanias salvadoristicas, visto que mamae e demais amiguinhos chegam daqui a umas horas e a solidao ninguem merece!
Quero informar que ganhei varios guardadores de carro e pedreiros no caminho, porque ne, td mundo merece estar com a auto-estima em dia!
Calor segue senegales, pq qd a pessoa sua o bigode eh pq a coisa ta feia hein?!
Entao me segura que hj eu so beberei capeta e dancarei taquitaquitaquiiiiiiiiii do axe!
BEJO
Sim sim, o bafinho do axe ja ta aqui no cangote e me disse que hoje a noite ele vai sair com a corda toda! Prepare-se Carla Perez!!!!!!!!
Acabo de chegar de Natal, onde fiz um passeio de Buggy do CARALHO, onde pensava ca comigo se o treco na ia virar. Uma galera fantastica junto, uns do Canada, outros de SP ( Di e Capel: ja temos mais amiguinhos pra passear agora!), e a cada duna, aquela paradinha estrategica pro bar refrescante! E viva a emocao e a amizade etilica!
Cheguei no hotel, larguei a muamba e vim fazer o reconhecimento do terreno nas cercanias salvadoristicas, visto que mamae e demais amiguinhos chegam daqui a umas horas e a solidao ninguem merece!
Quero informar que ganhei varios guardadores de carro e pedreiros no caminho, porque ne, td mundo merece estar com a auto-estima em dia!
Calor segue senegales, pq qd a pessoa sua o bigode eh pq a coisa ta feia hein?!
Entao me segura que hj eu so beberei capeta e dancarei taquitaquitaquiiiiiiiiii do axe!
BEJO
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